Que as pulgas de mil camelos invadam os corpos de meus leitores que não deixam comentários. Think about!

quinta-feira, 25 de setembro de 2014

Decisões erradas na vida

pinha
Oi! Meu nome é Bruninho e quero relatar minha experiência de vida. Sobre minhas escolhas. Na verdade, não a única, mas a principal escolha errada que fiz.

Eu tenho medo de minhas escolhas. Larga é a estrada que leva a perdição e estreito é o caminho da retidão.

Eu devia ter pensado melhor. Não posso agir mais por impulsos. Sempre devo estar atento aos que estão ao meu redor.

O respeito é o principal.

Talvez eu não estaria agora penando. Caminhando sozinho por essa vida. Sem religião, sem ninguém, sem ao menos um isqueiro.

Se não fosse toda essa exposição eu quem sabe ainda estaria com meu emprego garantido. Maldito Instagram.

Minha esposa não teria me largado. Meu filho não teria me batido.

Minha filha não estaria saindo com um rapaz do ensino fundamental incompreto que se intitula do tal sistema bruto, rústico e sistemático.

Meu cachorro não teria mijado no meu chinelo.

Quem sabe meus pais teriam orgulho de mim, e me olhariam nos olhos.

Se nada disso estivesse acontecendo, eu talvez não tivesse que morar nesse pardieiro.

O SPC não me mandaria tantas cartas me ameaçando.

Minha barba não estaria por fazer e nem meu time na segunda divisão.

To cansado das pessoas me apontando na rua:

_¡mira el penderro! No chegua cerca de él.

Você leva 24 anos para construir uma vida, em apenas segundos vc a destrói.
Eu preciso mudar. Não aguento mais ouvir KLB. Preciso de carne vermelha. Sushi, nunca mais.

Quem sabe assim o equilíbrio estaria recomposto.

Mas por que senhor? por que?

CHEGA! 

Tenho que ser responsável pelos meus atos.

Da próxima vez que me perguntarem o que vou beber, nunca mais direi fazendo selfie:


_Ai... por favor, um suquinho de abacaxi com hortelã!





quarta-feira, 24 de setembro de 2014

Eu começo a malhar mas sempre desisto

Bar da rua Eudes Costa em campo grande ms, em alguma data que não me lembro qual.
“certa vez estava num bar com amigos. Lembro de Pedro Flecha, Jamal e Suelen. Eles estavam falando de academias e de malhar. Flecha e Jamal queriam perder peso e Suelen manter. Então falavam disso e daquilo e eu dei uma bela golada na tulipa e soltei:
_É! Eu também já malhei!
Para meu desespero a risada foi unânime na mesa. Até o garçom riu e disse que aquela era por conta dele. Então eu disse:
_É sério!
E mais uma vez a risada foi devastadora. Até um carro parou e o cara riu com sua família. Pessoas se amontaram ao meu redor para rir. De repente tinha até um cara vendendo espetinho para multidão”
Eu sou mais ou menos assim...

e quero ficar mais ou menos assim...

A instrutora disse que se eu treinar com afinco, comer carboidratos, 
proteínas e barrinhas de cereal eu chego lá.

Eu já malhei varias vezes na vida. O problema é a fase de adaptação. Já devo ter ido em mais de dez academias. Mas eu nunca continuo.  Fico com preguiça de sair de casa para malhar pois sempre meus dias de trabalho árduo são cansativos.

Hoje (24/09/2014) é meu segundo dia em uma nova academia e em mais uma nova tentativa de ter disciplina e um pouco de saúde. Mas escrevo por que hoje, em meu segundo dia, eu tive o desprazer de usar a tal da flexora. Então vou escrever para dizer pq nunca continuo a malhar.

POR QUE EU SEMPRE COMEÇO MAS NUNCA CONTINUO MALHANDO

O lance é que todo começo tem que ter a porra da fase de adaptação. E isso que fode o caboclo.

É mais ou menos assim: A instrutora coloca um (01) pesinho de nada para vc, e...

_mocinha? Éééé... é só isso mesmo?

_sim!

_mas ta muito leve!

_maish vc não guenta maish que isso.

_heim?

_é que vc eshtá na fase de adaptação.

_tá... mas sou homem! Coloca mais peso aí.

_não, senão vc leisiona o múshculo bilateral transhversal do caralho chantili.

(Importante frisar aqui que todas academias que fui na vida, os instrutores falam do mesmo jeito. Sempre falam como se nós fossemos médicos doutores em terminologias da anatomia e sempre com sotaques de carioca. Por que isso?)

Daí to malhando um treino escroto e vem uma menina gata do meu lado, do nipe da Juju Salimeni e diz:

_hey garotinho, vamos dividir o aparelho?

_c-cla-cla-claro!

Então ela vai e desce o pininho que segura os pesos para uns 40 kilos a mais.



Claro que ela me chamaria de garotinho. A porra da instrutora de certo estava rachando o bico de rir de mim. Um menina vem e malha mais pesado que eu.

Aí então fica essa putaria. Eu divido com a juju salimeni e quando é minha vez eu subo para 5kg, e quando é a vez dela, ela desce para 45kg. E eu, 5kg e ela 45kg, e eu...

Então vem um garotinho gordo e pega uns 20 kilos a mais que eu.

Então vem um velho aposentado de muletas e pega uns 30 kilos a mais que eu.

Então vem um pré adolescente e pega uns 45 kilos a mais que eu.

Aí vem uma patricinha com 1,50m, óculos escuros ray ban, e pega um esguicho de passar roupa e lava o banco antes de sentar. E pasmem (ou não), desce o peso para 20kg.

Agora eu??? tenho que malhar com 5kg pq senão "dishtende o múshculo cardiovashcular de Cú é Rola."

Bom... aí não tem jeito. É claro que vc vira o centro das atenções de qualquer academia.

O pior é quando vc é colocado (de propósito pela instrutora, só pra te humilhar) ao lado de um soldado nazista que ergue 150kg e berra como se tivesse dando o rolimã, e vc com um peso de plástico colorido de 500g cada.

Mas o que faz qualquer um, não só eu, mas qualquer um homem da academia, desistir é a tal de FLEXORA. Aquilo para mim é totalmente constrangedor.

Um posição esquisita e com movimentos mais estranhos ainda. E como se não bastasse, o aposentado de muletas vem e faz o mesmo exercício com apenas um adicional de leve de 20kg a mais.

É pra foder.

Terminei meu treino do segundo dia e a minha namorada não tinha terminado o dela ainda. Pq ela pega bem mais pesado. Sai, acendi um cigarro e fiquei esperando ela.

Bom... ao menos dessa vez parece que vou continuar, pois estou indo com minha namorada, e ela me motiva.  Além e claro de sentir que uma veia já saltou em meu braço.


Resumindo: Se não tivesse a fase de adaptação ninguém largaria academia.

Os comerciais mais bizarros do mundo

Propagandas hilárias do Big Shake! | Hilarious advertisements!


Esse com certeza é um dos comerciais mais engraçados que já vi. De tão non sense é claro. #bigshake. Tem os negão rapper, a professora maluca e seus alunos, os velhos (ou melhor, velhinhas) e um personal trainner no final. Creio eu.


sexta-feira, 19 de setembro de 2014

O menino que não sabia dar wally - PARTE 2 #ativistasdesofa

Verão de 2011


Se não leu a parte 1, aqui o link: o-menino-que-nao-sabia-dar-wally-parte 1

Apresento lhes um homem com um certo respeito que lhe foi dado pelo tamanho de sua barriga. Um espaçoso vão entre seus fios de cabelo, um uniforme e uma identidade de motorista de ônibus.



Esse é Mathias. Ou melhor, Sr. Mathias.

Mathias que já foi conhecido como Mat, o menino que nãosabia dar Wally, havia crescido e se tornado um Motorista de ônibus, alcoolatra, fumante compulsivo e frequentador dos puteiros mais baratos da cidade.

Um senhor cujo seu maior desespero foi ser abandonado por sua ex-mulher, mas que tirou forças ao saber que nunca mais ia precisar ver a cara do seu enteado, moleque folgado com corte de cabelo estilo neymar.

Estava em seu primeiro dia após a separação. Tudo como de costume. Parando de ponto em ponto. Um cigarrinho com as mãos para fora do ônibus. Uma fechada aqui, uma fechada ali. De tempos em tempos dava aquela freada brusca só pra animar.

Um calor dos infernos e ele ainda tinha que aguentar moleques adolescentes filhos de uma puta ouvindo pagode e funk alto no baú.


Mas não é desse funk que estou falando, 
se é que me entendem

Crentes fazendo suas pregações e os malditos sarristas encoxadores do caralho.

Foi então que Mathias parou o baú em plena avenida Afonso Pena e pensou, com o perdão do trocadilho:

_Meu deus... a que ponto cheguei?

Desceu do busão, jogou seu jaleco no chão e deixou todos parados no meio da rua.

Enquanto todos gritavam: Ou seu otário... ou sei idiota... ou seu corno.... volta aqui imbecil... ¡veni a cá penderro!

Mathias apenas continuou andando, acendeu um cigarro e mostrou o dedo para galera.

Mathias mudou da água pro vinho. Fez tatuagens, colocou um piercing no mamilo, vendeu sua casa e comprou um Ford Del Rey vermelho 82 que apelidou de Diablo.

Mathias se sentindo Estiloso


Mathias e seu Del Rey perambulavam pelas ruas da cidade ouvindo Dance Across The Floor do Jimmy Bo Horne e grooves do tipo.

O chato é que toda vez que alguém fazia sinal com a mão, Mathias parava, pq não conseguia largar velhos hábitos de motorista de ônibus.

Mas o problema era que tudo já estava escrito. Mathias não poderia nunca mudar seu destino. 

Mat havia nascido para ser um bosta, e assim devia sê-lo.

Chegando em um bar da capital no bairro Tiradentes, Mathias avistou uma bela mulher e se encantou por ela imediatamente. Alguma coisa nela além de seu belo corpo lhe prendiam a atenção.

Um garçom viadinho de patins veio lhes oferecer um Daiquiri, mas recusou pois estava tomando uma antárctica bem gelada e conversavam sem rodeios.

Até que ao som de Amado Batista chega um tipo familiar, que estaciona seu taxi, um Pálio Siena Advanced, zero bala, ao lado do Del Rey Diablo. O cidadão desce do carro retirando o seu ray ban esverdeado, e com um palitinho na boca segue em direção a mesa de Mathias.

Sim! era Clovis! Que além de taxista, de ter um carro foda, e de executar o mais perfeito wally com final de escapate já visto, ainda por cima era dono daquela garota.

_Tire as mãos de cima da minha girl Gordinho!

Então tudo se explicou... e ele reconheceu Clovis, Isabela, e até mesmo Bruninho (garçon).

Tudo ao mesmo tempo! Mathias sentiu sua saliva descer seca, como se isso fosse possível. Era o momento de se vingar de toda sua desgraça. Ele pegou garrafa e foi em direção do Clovis! Mas Clovis havia feito Yazigi e Karatê e deu uma rasteira em Mathias. Enquanto ainda estava no chão sofrendo pelo golpe traiçoeiro, ele olhou para Isabela que do nada fez uma Espacate.

Mathias incrédulo olhou para Bruninho que também fez um espacate e por fim, clovis mostrou que ainda sabia fazer um bom espacate.

espacate de bruninho


Clovis agora bem perto do chão assim como Mathias, olhou em seus olhos, tirou o palito da boca e disse:

_looser!                              

Então Mathias saiu transtornado. Pegou seu del rey diablo e foi embora.

Há algumas quadras da li, uma senhora fez sinal e Mathias parou.

Foi uma cena esquisita, pois a senhora não entendia pq aquele cidadão havia parado.

Então, Mathias se deu conta que além de não saber dar Wally estava fadado a ser motorista de Ônibus para sempre.

Chorou como um homem gordo e foi embora. 

Tirou seu piercing do mamilo e foi em direção a Afonso Pena. Chegando lá, pegou seu Jaleco do chão e subiu no ônibus que ainda estava lá com as mesmas pessoas. Devido ao trânsito caótico da avenida o carro não havia se mexido um milimetro sequer. 

_voltou né viado?
_seu gordo Escroto...
_já tava na hora...
_¡cabrón de mierda!


Foi então que ele seguiu sua vida, sem nunca ter saboreado ela de verdade. Sem nunca ter aprendido dar um wally sequer e nem ao menos ter dividido um espacate com isabela.

Fim!


ta de cara com nosso trânsito veja quer-passar-no-concurso-do-detran





O menino que não sabia dar Wally - PARTE 1 #ativistasdesofa

 Outono de 1973 [lá pelas 16:00].

Mat era um garoto que como eu tinha amigos, tinha sonhos, desejos, cabelos lisos e brotoejas.  Mas Mat tinha uma peculiaridade: Mat não sabia dar wally. Ele sempre se reunia com o pessoal nas praças e vielas da cidade de campo grande MS para mandar suas manobras no skate.

_e ae galera! (Mat comprimentou seu pessoal do skate, meninos que tinha em torno de 2 anos a mais que Mat. Eles eram Felix, Clovis, Bruninho e Coró).

Como de costume não deram muita moral para Mat, já que para uma turma de skatistas dos anos 70, só existiam duas coisas em mente, Ácidos e a porra do tal de Wally.

Mas insistente, mandou:

_e ae galera!

_opa! Como que tá?

_ah... na verdade já que pergunt...

Mat foi interrompido por Felix que mandou:

_olha só galera, quem ta ali!

_quem?

_A Isabela... vamos fazer uns wallys na frente dela e quem fizer o melhor come aquela cachorra.


O oba foi geral, até mesmo Mat mandou um, só que baixo e desmotivado. Pudera, ele era o único rapaz que não sabia dar Wally. Mas alguma força estranha o fez ir adiante, afinal, era de Isabela Sampaio Proênça que estávamos falando.

¡Isabela!


Mat era simplesmente e totalmente apaixonado pela Isabela, desde a primeira vez que a viu a cerca de duas semanas.

Obcecado pela vontade, e cego de amor ele ergueu a cabeça, ajeitou seus óculos e foi.
Então, Isabela que era do tipo bela, com cabelos pretos enrolados, estava tomando suco de groselha e com um livro na mão.

O primeiro foi Felix, totalmente confiante, e mandou um wally perfeito, o que chamou a atenção de Isabela...

Na sequencia Coró mandou um wally duplo, o que era muita radicalidade para  aquela época. Isso arrancou um sorriso de Isabela e de sua amiga Letícia.

O Bruninho não foi pq chama Bruninho e quem chama Bruninho anda de patins.
(Agora uma observação importante: Enquanto os meninos faziam suas radicalidades, a galera bradava, e em contraposto Isabela e Letícia Sorriam, assim como Bruninho, pq chamava Bruninho).

Depois foi Mat... inseguro como sempre mas louco pela paixão, saiu em direção a pista, se posicionou e parou.

Olhou a multidão, olhou o sol, olhou para seu interior e olhou ISABELA.

Isabela parecia esperar seu pulo para depois transar como louca...

Em sua mente já sendo corroída pelos ácidos da festinha da noite passada uma estranha imagem veio a sua mente. Era algo como Isabela e sua amiga Letícia se despindo para Clovis.

_Opa... clovis? Que merda é essa?

O olhar de Clovis o Bacana


Então ele olhou para Clovis e percebeu um sorriso sacana. Notou também que parecia que todos já tinham se arranjado. Felix com Letícia, Coró estava dividindo unsinho com uma colegial de tiara e Bruninho estava todo todo com um rapazote de calça colada que acabará de conhecer.
Mat balançou a cabeça e foi em direção ao seu obstáculo. Aquilo que seria sua salvação. Afinal, é com 13 anos que se muda uma vida.

Ele foi, confiante, aquilo deveria ser perfeito... e ela era para ser dele, e ta chegando perto
, e ...


PLOFT!




Mat, estava caído no chão, com dentes moles, nariz sangrando, uma ardência de mãos raladas, e espera, mas o que é isso? Clovissssssssss....

Clovis simplesmente executa um wally triplo carpado voando por cima de Mat, e quando aterrissou finalizou com um perfeito espacate.

Isso simplesmente era algo mais foda que os solos de Hendrix e praticamente impossível de ser executado.

Mas fazer o que? Clovis estava nos seu dia de sorte. Com o espacate no final ele atraiu a atenção de todos, da galera, do pipoqueiro com gestos do tipo... PALMAS E TAL.

Além de sorrisos e constates pulinhos de Letícia, Isabela, a Mina colegial do coró, e Bruninho e se amiguinho Thiaguinho.

Foi então que Clovis o bacana abraçou Isabela, se beijaram e foram em direção a casa de Letícia, já que os pais tinham viajado.

Mat ficou lá caído, aleijado e cozinhando no sol... que aquela altura já tinha coagulado o sangue de seu nariz.

Mat aguentou como um verdadeiro homem de 13 anos e deixou apenas uma lágrima correr por seu olho direito, uma vez que o esquerdo sangrava.

E essa foi a última vez que Mat foi visto.  Em sua memória, ficou registrada Isabela rindo alto, enquanto clovis o bacana colocava suas mãos sujas em sua cintura. E um único! Sim... um único e singular olhar que durou 2 segundos de Isabela para o Cadaver de Mat.

fim da parte 01 - veja parte 2




quinta-feira, 18 de setembro de 2014

ENTREVISTA COM DICRÓ NO JÔ SOARES

EU RI O TEMPO TODO... ELE ERA FERA

Carlos Roberto de Oliveira






Entrevista do Tim Maia (RIP)

LEMBREI DE UM FATO FODA. Quando era adolescente eu li em uma revista de mulher pelada. Não a playboy... mas creio que fosse a Sexy (que é para as minas meio lado b). O repórter perguntou para o tim maia o seguinte:

_Tim, vc pagaria 1 milhão para comer a Xuxa ou a Vera Fischer?
_Eu acho elas umas tremendas Gostosas, mas não pago mais que a TABELA.

auahuahuahua  



Se um dia achar essa revista eu escaneio ela e coloco aqui.

O Tim Maia é muito foda! Eu estava conversando sobre a vida, sobre o caminho, sobre a racionalidade, sobre o sossego, sobre por regras no mundo, ou apenas do Leme ao Pontal e é claro que a porra do Tim Maia veio a tona.

Nem se trocássemos de assunto indo para história, civilizações como Asteca, Inca... deixo assim ficar subentendido.

O fato é que o cara que compôs muitos sucessos como Gostava Tanto de Você, Me Dê Motivo, O Descobridor dos 7 Mares,  Azul da Cor do Mar e Você, também fez outras preciosidades que hoje estão em meus ouvidos.

Eu como músico não posso deixar de lado o groove e a genialidade do cara. Sugiro que ouçam:

QUER BAIXAR OS SONS? USE ESSE SITE http://www.youtube-mp3.org/pt 

O caminho do Bem





Rational Culture (GROOVEEE)



Que beleza



Ela partiu



Bom Senso (Essa é meio deprê... meio fudida, meio tim)



Coroné Antonio Bento (essa é tipo... agreste)




AGORA UMAS FRASES DO TIM MAIA PARA DAR UMA PIRADINHA

"Não fumo, não bebo e não cheiro. Só minto um pouco."

"O mundo só será bom no dia que todo o dinheiro acabar, mas que não me falte nenhum enquanto isso não acontece."

"O Brasil é o único Pais em que além de puta gozar, cafetão sentir ciúmes e traficante ser viciado, o pobre é de direita"

"Na vida a gente tem que entender que um nasce pra sofrer enquanto o outro ri."



POR FIM... LEIA O LIVRO O UNIVERSO EM DESENCANTO

segunda-feira, 15 de setembro de 2014

Quer parar de fumar? ou quer que parem de te encher?

O LADO IRÔNICO DAS COISAS


Quer parar de fumar? mas é foda né? e como parar de fumar então? Ainda não sei, porem aí vão as maiores desculpas que já dei quando me perguntam por que eu fumo.

Mas não recomendo nenhuma, primeiro pq não recomendo fumar, e segundo pq nenhuma delas deu certo.

QUANDO TO DIRIGINDO

_Cara, pq vc fuma?

- Eu fumo pq tenho carro, se fosse de moto não dava;
- Eu fumo pq não dá mais para beber e dirigir;

QUANDO TO SENTIMENTAL

_Cara, pq vc fuma?

- Eu fumo (snif), vc me pegou... descobriu minha fraqueza... por favor, não quero falar disso;
- Eu fumo pq quando não fumo fico triste e começo a beber

QUANDO TO LISO, MALANDRO

_Cara, pq vc fuma?

- Eu fumo? Tá doido?
- Eu fumo mas não trago;
- Ah... eu não fumo sempre, só de vez em quando;
- Esse é o último;
- Eu to parando...

QUANDO TO POÉTICO

_Cara, pq vc fuma?

- Eu fumo para esquecer;
- Eu fumo pq to sofrendo;

QUANDO TO CRIATIVO

_Cara, pq vc fuma?

- Eu fumo meu pai mandava eu comprar cigarro quando era criança;
- Eu fumo pq meus dentes são implantados;
- Eu fumo pq colgate total plax deixa o dente branco em 12 horas;
- Eu fumo pq sempre que ligo no 0800 do anúncio de parar de fumar da carteira de cigarros eles me colocam para ouvir beethoven e depois cai a linha;
- Eu fumo pq sou testador homologado da Phillips Morris;
- Eu fumo pq aprendi isso na terceira série no palhacinho de ouro, e lá vendia cigarros na cantina (aceitava passe de transporte);

QUANTO ESTOU RACIONAL

_Cara, pq vc fuma?

- Eu fumo pq nem só de coisas boas o mundo é feito;
- Eu fumo, pq poderia ta roubando, mas não... eu fumo;
- Eu fumo pq odeio ser cheiroso o tempo todo;
- Eu fumo pq um dia vou morrer mesmo;
- Eu fumo pq preciso de um vício para não me sentir tão perfeito e desumano;
- Eu fumo pq se eu não fumar outro fuma;
- Eu fumo pq não é crime;

QUANDO EU FUMO EM PROL DE UMA CAUSA MAIOR

_Cara, pq vc fuma?

- Já imaginou se eu paro de fumar, e as pessoas também, quantos cidadãos perderão seus empregos? Um caos total... Não queremos mais uma crise na economia.
- Eu fumo para que meus filhos não precisem fumar um dia;


QUANDO ESTOU NO COVER DO GUNS AND ROSE

_Cara, pq vc fuma?

- Eu fumo pq o slash fuma;


QUANTO ESTOU RELIGIOSO

_Cara, pq vc fuma?

- Eu fumo pq tenho livre arbítrio;

QUANDO TO DE BOA

_Cara, pq vc fuma?

- Eu fumo pq é bom;
- Eu fumo pq sou gangster;
- Eu fumo pq sou rebelde;
- Eu fumo pq tenho unimed;
- Eu fumo pra socializar;
- Não sei se reparou, mas só fumo quando bebo;
- Eu fumo pq odeio bebida alcoolica;

QUANDO TO OUVINDO RACIONAIS MC

_Cara, pq vc fuma?

- Eu fumo pq aprendi na cadeia;
- Eu fumo pq sou suicida;

QUANDO ESTOU ME SENTINDO COMO O DON JUAN

_Cara, pq vc fuma?

- Eu fumo... mas posso parar...



QUANDO ESTOU ME SENTINDO LÓGICO

_Cara, pq vc fuma?

- Eu fumo pq tenho R$ 6,50
- Eu fumo pq não fiz medicina

QUANDO ESTOU DRAMÁTICO

_Cara, pq vc fuma?

- Eu fumo pq sou adotado;
- Eu fumo pq sou muito sozinho;
- Eu fumo pq sou gay;
- Eu fumo pq meus pais e irmãos fumam;
- Eu fumo pq tenho um emprego de merda;
- Eu fumo pq não conclui nem o ensino fundamental;
- Eu fumo pq sou cego de um olho;
- Eu fumo pq se não fumo eu tremo;
- Eu fumo pq a dilma, aquela filha da puta foi eleita;
- Eu fumo pq sou doente;
- Eu fumo pq senão eu fico roendo unhas;

QUANDO PRECISO SER SIMPÁTICO

_Cara, pq vc fuma?

- Eu fumo pq quando não fumo fico chato;


QUANDO QUEM ME PERGUNTA TB FUMA

_Cara, pq vc fuma?

- ah... cala a boca;


QUANDO TO WORKAHOLIC

_Cara, pq vc fuma?

- Eu fumo pq adoro tomar café;
- Eu fumo pq vou parar um dia, e adoro desafios;


QUANDO TO UM VERDADEIRO CUZÃO SEM PACIÊNCIA

_Cara, pq vc fuma?

- Eu fumo pq é o que se faz quando se tem um cigarro aceso, ORAS;
- Eu fumo pq foda-se;
- Eu fumo sim... e vc que tem uma L200 a diesel?
- E daí se eu fumo, e vc que dá o brioco;
- Eu fumo pq eu rasgo dinheiro;
- Eu fumo pq aqui é área de FUMANTES;

E POR FIM


_Cara, pq vc fuma?

- Eu fumo pq ta foda!





Mas eu prometo parar de verdade... quero muito isso, mas ta foda mesmo. Assim que conseguir eu volto aqui para contar.