Ode para Minha Namorada

Carla Cerezoli [pankeka]

minha declaração de amor. poema para minha namorada

Meu passado me condena. 

Perdido por natureza.

Sou apenas um jovem perdido.

Há tempos eu me perco!

Já me perdi no sorriso de uma;

No abraço de outra,

No selo, 

Na pele, 

No pelo...

Mas o tempo passa, 

Em quem procura acha...

Dessa vez não procurei 

E nem me perdi, 

Mas fui achado.

Mas se o bom e velho português  me permite dizer;

Lá estava eu na seção de achados e perdidos;

Sempre pronto, com um sim, após o outro;

Fui achado para novas descobertas;

Fui achado para novos cheiros e toques;

Então me declaro para você

Que tem o cheiro do incenso;

E o sabor de meu último trago...

Você é minha,

E sou seu...

Dona de meus diários mentais

Portadora de meu Eu.

Muda meu tempo, e minha rotina

Meus mal hábitos  

E me entope de vinho tinto

E por isso quando eu falo,

Eu não minto

Eu te amo...

Pq tivemos nossas fases,

Entre reformas e jornadas, 

Entre brinquedos e escaladas, 

Piscina e mar,

No sereno e nosso bar,

Rios e riachos,

Fitnisses, eu acho.

Mitos e massagens

E nossas pavorosas fotos de paisagens

Gordisses, piadocas, Pizzarias

E se vier comigo, 

De novo eu faria.

e é claro...

Pq hoje é sexta,

Pq hoje é nosso dia;

E porque é você...

Simples assim.

Cachorros de rua de Campo Grande

Isso ocorreu em um dia de 2013.

o melhor amigo do homem é o vira latas

Assim que saí do meu trabalho, eu dei de cara com esses cachorros. No início achei que eram todos amigos. 

Apenas bons cachorros, livres e adultos, dando um rolê matinal com a galera em plena quinta feira. 

Eles iam alí, depois acolá... cheiravam um pouco... uns mijavam... outros apenas ameaçavam mas não saia nada. 

Daí... que tudo se esclareceu. 

O cachorro branco, que até então parecia o gorilão da bola azul, o macho alfa, pois sempre estava na frente e os outros o seguindo, na realidade,  não passava de uma "cadela"... 

ela parou e os outros chegaram junto. 

Menos o mais viralatinha que sempre estava por último.

Daí lembrei: “...no reino animal, ixeste muita putaria... ...eles ficam de quatro, grudado se amando em plena luz do dia.”

TUDO QUE VC PRECISA SABER SOBRE CACHORROS

Cara.. observar cachorros é muito massa. 

Defini seus comportamentos em algumas categorias

ATITUDE

Cachorros atravessam a rua sem olhar para os lados e com uma peculiaridade:  não corre e nem anda devagar. tipo... foda-se! Isso é atitude Punk!

ESCROTISSE

Eles querem comer a comida deles, e largam as deles para comer as dos outros, mas não deixam os outros comerem as deles. Como todos pensam assim, eles acabam por criar um paradoxo e ninguém come direito. Talvez por isso sejam tão mal humorados quando estão comendo.

BURRICE

Eles correm atras de carteiros

COMUNICAÇÃO

Eles correm atras de carros e latem para pneus. Essa mania idiota, deve ter começado quando um cachorro mijava em um pneu da vizinhança e o carro saiu. Daí latidos vão, latidos vem... um latido aqui, outro ali e em pouco tempo, todos os cachorros do mundo, começaram odiar pneus!

ARTISTA BARROCO

Cahorro é foda. Ele vai... e caga. Simples assim. Dai antes de ir, ele dá uma cheirada bem de perto. O limite é encostar o focinho de leve. Da aquela conferida na arte e sai como se tivesse orgulho do que fez.

PARCERIA

Já repararam que cachorros que mal se conhecem, ou até que se conhecem, mesmo que esteja ao lado da cachorra da vez, elas chegam e dão uma lambida no pau do cachorro? é uma boquete canina. 

Mas assim sem a menor cerimônia. Totalmente na moral... O cachorro ta lá, deitadão, de perna aberta, com o brinquedo pro ar, e vem uma cachorra do nada e dá aquela lambidaça. Por deus! isso para um  cachorro deve ser bom demais.

HIGIENE

Cachorros não suportam sujeira dentro de casa. Veja só! Quando vc derruba uma comida no chão, e vira aquela porcalhada, quem vc acha que vai limpar aquela sujeira?

a) sua diarista? (claro que não. Quase 12 anos de PT... diarista é lenda).
b) seus filhos adolescente adoradores do gustavo lima de merda?
c) Sua esposa com as unhas ainda secando do salão?
d) Seu cachorro?

Claro que seu cachorro.

Experimente derrubar uma panqueca no chão... em segundos o chão ta limpo.

Dentro de casa, o cachorro só não limpa o próprio cocô pois como vimos anteriormente ele o considera uma arte.

OBSERVAÇÃO

Cachorros podem ficar quase uma hora olhando para o mesmo lugar, Isso é uma concentração do caralho. Uma vez eu vi um cachorro meu tão concentrado, o XAMPU (RIP), que ele ficou olhando para alguma coisa e pousou um mosquito no seu focinho. Ele simplesmente não fez nada. FOCO É FOCO.

FLEXIBILIDADE

Cachorros tem a moral de lamber o próprio saco. E sabe pq eles fazem isso?

Pq conseguem! Meu... já tentei, mas não consigo. Nem quando fazia capoeira.

O melhor de tudo é que cachorro é poliglota, e nem precisa de mãos para viver. Perpetua a espécie sem dó e no fim do dia, lambe o próprio saco.

EU POR EU MESMO

Coisas que não poderiam faltar no mundo, 

coisas que não fariam falta no mundo.

O meu perfil:

Sou um cara simples de hábitos simples. Sou de campo grande, mas gosto de rock, lasanha e blues. Gosto de whisky, miojo, two and a half man, mochilão e motores de carro.

Gosto de moto e de fazer coisas com madeira. Me aventuro com encanamentos, acordes de guitarra e solos de violão.

Gosto de feijoada e sou apaixonado por suco de limão e goiabada. Necessito colocar farinha no meu prato de feijão como uma formiga precisa não sair de sua rota.

Adoro tomar cerveja e ouvir lynyrd skynyrd.

Gosto de Motocicletas, ouvir estórias, ler sobre história e divagar sobre física como se tivesse PHD. Me aventuro na biologia com minha namorada, e definitivamente saio do bar com a sensação de que o debate rendeu.

Das coisas que mais sentiria falta na vida são minhas pernas, um ventilador para dormir, minha mãe, irmã, namorada, e polegar direito e depois o esquerdo, nessa ordem de importância. Sentiria uma imensa perda em minha adolescência se não tivesse conhecido Emanuelle (cine privét) e comerciais da polishop.

Dos beijos de minha namorada, e do solo de stairway to heaven. Realmente, stairway to heaven tem um solo inspirador. Já pensaram se jimmy page comprasse um bongo ao invés de uma Gibson?

O mundo seria horrível sem FABÍOLA NASCIMENTO, MORGAN FREEMAN, EMANUELLE ARAUJO, QUEEN, X-BURGUER COM BATATA FRITA, CACHORROS COFAPS E DISCO DE VINIL.

Ainda com as coisas que seriam horríveis se não existisse eu acrescento a pallet, bolinho de bacalhau, gaita, meninas holandesas virgens, contos eróticos e programas do silvio santos.

(eu adoro silvio santos, praça é nossa e escolinha do professor raimundo, porem eu não tenho paciência para assistir. É uma coisa complexa de explicar).

Utilizo um martelo da mesma forma que Van halen usa sua alavanca, assim como um furadeira da mesma forma que Douglas Adams escrevia livros. (RIP) e faço meus trabalhos manuais com a mesma paixão de nelson mandela.

Agradeço a evolução comentada por Darwin, e creio que descer das árvores foi a melhor coisa que fizemos. Ser homo habilis, me ajuda hoje com meus passatempos, e garante a integridade de meus pés ao segurar o martelo.

(link com alguns de meus trabalhos) https://www.flickr.com/photos/101624454@N05/sets

As coisas que odeio nessa vida são azeitonas, carro mil, internet 3g, programas de pastores, os semáforos da avenida mato grosso, itunes, funkeiros surdos com suas saveiros, frio, antártica sub-zero a porra da interferência de qualquer coisa.

As coisas que não deveriam existir, cobra boca de sapo, coral, aranha marron, aranha armadeira, cavaquinho,  silas malafaia, rr soares, racismo, o cara que matou John lennon, o terceiro cromossomo, e com toda certeza...

MILHO.

O mundo viveria muito bem sem muitas coisas como os candidatos a puta que pariu Clark Crente, Batman, Mulher Maravilha, Toninho do Diabo, Maozinha Branca, crase, tantos porques, garrafas pet, cerveja quente, zoológico, livros de auto ajuda, sem os domingos “irados” dos altos da avenida Afonso Pena e definitivamente sem boa parte das regrinhas de português.

Nesse momento eu me despido de vcs e volto a minha vida tediosa de chegar em casa e dar de cara com aquela aranha em baixo do tanque. Sei que ela está lá. Sei que ela me observa. Sei que quando dou a volta, ela apesar de inerte, continua me observando, pois além de seus 8 olhos estrategicamente posicionados, não posso ignorar o sensor aranha. E sei também que ela está apenas esperando eu adormecer com meu copo de whisky na cadeira para que ela de o bote.

 (o texto da aranha é uma adptação da mente criminosa de nada menos que minha amiga Paula Siebeneichler).

Paula, como sei que vc é a única que me lê, e agradeço saber disso ao google analytics.... desafio vc a fazer seu perfil, e que volte aqui para comentar quando pronto.

Que lingua fala no filme Laranja Mecanica

Se tem um filme massa nesse pequeno globo que chamamos de terra, é o tal do Laranja Mecânica.

O filme é muito louco e mostra arruaceiros que ouvem Ludwig van Beethoven e tomam leite.

E estupram é claro.

Depois Alex faz um tratamento para poder se regenerar perante a sociedade. Realmente vale a pena.

Ah... mas o que que to falando? to agindo como se fosse novidade.
o filme é de 1971. 

O Stanley Kubrick já até morreu. 

De qualquer forma, o filme é foda e possui um idioma chamado NADSAT, que é uma mistura de girias, ingles e russo.


Mas calma, não esquente seu gulliver se não entenderam patavinas do que se fala o filme. Aí está o link com um dicionário das palavras que são usadas. O NADSATEZ!


Dicionário Nadsat do Laranja Mecânica em Português
https://drive.google.com/file/d/0B2wtMvpNMUEhUEdWWVAtekVGZnM/edit?usp=sharing

Minha novela Mexicana - a dor da separação

Traumas de Infância

Coisas de Criança! - please dont go

Toda separação é traumática. 

Perder a namorada, esposa, o cachorro, o gato, a mãe o pai, amigos, o dedo, o link no meio do download.... mas para crianças e atrizes mexicanas como Paola Bracho, as coisas podem se tornar mais traumáticas ainda. A dor pode ser cortante, e deixar cicatrizes pra sempre.

Eu me lembro da minha primeira separação (sem contar a do cordão umbilical). 

Eu me lembro quando meu pai foi embora. Eu era só uma criança. Era de amanhã. Lá pelas 7:00... e eu chorava, e chorava e gritava. Dizia: Por favor pai, não vá?

Minha mãe me soltou sem querer, e eu sai correndo em direção dele, até que tropecei, e cai no chão. Eu pude ver um dente meu quicando enquanto as lagrimas de meu rosto se misturavam com a terra. Aquilo doia demais. Eu tinha que me preparar para uma nova vida. Uma vida sem meu pai. Talvez eu devesse me tornar o homem da casa e pagar as contas. 

Só lembro que adormeci...

Acordei algumas horas depois com meu pai em casa.

Eu era apenas uma criança e não podia entender... mas ele só tinha ido trabalhar.

Odeio separações, mas na real, quem que gosta?
Acho que com exceção de quem acabou de
 ganhar na loteria, mais ninguém gosta.

Odeio separações, mas como toda novela mexicana, esse é um final feliz.

Viva o trabalho em casa y viva la revolución!

Por isso filhos de dondas de casa são mais felizes.

perdi meu isqueiro de novo. Que droga!

Como parar de Fumar

Café e cigarros, depois um café de novo e outro cigarro para acompanhar.

e se for dirigir, acende um, se for tomar cerveja, acende um, se for ver um filme, acende um, se vai estudar para consurso, acende um e....

ahhhh

Não aguento mais essa vida de todo mundo falando para eu parar de fumar, por isso vou escrever aqui.

Eu comecei a fumar de bobeira. Estava em casa, era de madrugada. Eu provavelmente tinha voltado de algum bar que tocava, e estava sem um pingo de sono. Sai para comprar um cigarros. Eu estava tomando whisky e ouvindo Johnny Cash e só isso não era suficiente. Eu pensava muito em alguém nessa época.

A propósito, se vcs nunca fizeram isso, eu recomendo. Coloque um som legal, como um blues, ou hurt do johnny cash, ligue o ventilador de teto, desligue a luz do quarto, e deixe a luz de outro comodo acesa, então fique observando...

ou não!

pq senão vc pode viciar em cigarros, 

ou sim, pq vai que vc já fuma!

ou não né! pq vai que ta tentando parar de fumar.

ou sim... pq afinal quem manda em vc é vc...

ou não... pq vai que não gosta de blues! 

ou...

Alias, as meninas do Stones Blues Bar (bar de rock que tinha em campo grande em minha fase de adolescência) as meninas que mais me atraiam eram as que fumavam.

Diferente da lenda, eu saí pra comprar cigarros, mas voltei.

Eu devo ter fumado um e tossido muito.

E os dias se passaram... e eu saia e comprava mais. Eu gostava de ligar o ventilador de teto na menor potencia e ficar observando ele girar.

De repente, quando percebi eu tinha cigarros por toda casa. Todas carteiras cheias  com uma média de 17 cigarros dentro e de todas as marcas. Tinha Malrboro Light, Vermelho, Hollywood de menta, Sampoerna menta e canela, tinha Black, Gudang, Dunhill que na época chamava Calrton, e até Camel. Bom... o lance é que eu tocava na noite, e todos que conheciam fumavam. Foi difícil ficar sem, pois sempre alguém me oferecia, e eu era propenso a isso.

Minha casa parecia aquele episódio do Todo mundo odeia o chris, onde a rochely acha cigarros nas gavetas.

Bom... o tempo passou e hoje fazem 6 anos. Tô de saco cheio já. E quero abandonar... mas não é tão fácil quanto parece.

EU QUERO PARAR DE FUMAR

Então eu fiquei já alguns dias sem, e depois voltava. E daí a pessoa fica nervosa e acaba fumando de novo.

Esses tempos, eu ganhei uns adesivos. Então eu decidi usar...

Sentei no sofá, peguei a bula, e acendi um cigarro para ler.

Quando terminei de ler, eu coloquei um adesivo e já acendi outro.

Vício maldito. Achei que não ia dar certo mesmo... depois os adesivos estavam vencidos.

Enfim... o cigarro não vira. Para se ter uma ideia, eu já queimei a boca, os dedos, o olho, e algumas roupas.

O cigarro começou a custar muito caro. E o cerco está fechando

O lance é que está tudo no psicológico e eu vou conseguir.

Dia menos dia... vai rolar. Assim que parar eu volto aqui para contar.

Bom... vou parar de escrever agora, pois já vai dar  meu intervalo e eu to procurando meu isqueiro.

Está Grávida e quer nomes para seu filho?

Ah... então vc ta grávida? meus parabens! quando postinor 2 não dá conta é isso que acontece. É um momento mágico na vida de um casal. Um vida que nasce. Um começo, e um recomeço. Em tem tanta coisa para se fazer, o nome... opa! 

Peraí! vc não ta pensando em colocar o nome de seu filho de Gabriel né?

A maldição do nome Gabriel!

O que acontece com todos que se chamam Gabriel?

Alguém já se perguntou por que ninguém conhece um Gabriel Velho?

Ninguém tem um vizinho que se chama Senhor Gabriel? Ou algum fazendeiro chamado Gabriel?

Por que vemos nas aulas de história, Pedro, Joaquim, Arthur, Frank Sinatra... mas nenhum Gabriel?

O lance é que Gabriel é um nome que se dá para crianças.

Reparem... todo mundo que vc conhece, ou tem um filho que chama Gabriel. Um sobrinho que chama Gabriel.... ou se vc é criança então vc estuda com um Gabriel. Isso é meio loucura...

Para onde os Gabriels vão? será que eles vivem mais que um cachorro?

Creio que não...

Gabriel o Pensador não vale pois é nome artístico. Gabriel Garcia Marquez não vale pq já morreu e era venezuelano. São Gabriel do Oeste não vale pq é uma cidade do Oeste, e o leite são Gabriel é Trade Market.

Não tem jeito cara... aos poucos eu estou chegando ao meu fim. E quando eu souber, não poderei contar, pois jamais um Gabriel voltou para contar.

Por isso curtam os Gabriels pois eles duram pouco.

Ah... lembrei do anjo Gabriel. Mas ele tb não conta, pois é um anjo, nunca nasceu e nunca morreu.

Não há solução! os gabriels somem... e ninguem nunca mais ouvirá falar deles.

Ah não ser que troquem de nome!

Uma boa dica é talvez o nome composto.

João Gabriel, Pedro Gabriel, Daniel Gabriel, mas nunca somente Gabriel.

Talvez quem sabe, quando ficam velhos, começam usar seus primeiros nomes, ou então, os sobrenomes, ou a CIA cria novas identidades e os mandam para uma ilha em galápagos. 

Enfim... é um mistério.

Significado dos nomes

Mas nomes tem seus estigmas carregados mesmo. Exemplo:

Luana, Natalie, Sofia, Renata, Daniela, são sempre nomes de meninas lindas. Tipo, se eu escuto um cara falar de uma menina que tem um desses nomes e eu não conheço eu já penso numa menina linda.

Felipe, Tiago e Bruno: Sempre os nomes dos viadinhos da sala. Tiaguinho, Bruninho e Felipinho.

Jamal, Lazaros, Lazarus ou Denzel são nome de negros...

Assim como qualquer pessoa que tenha sobre nome oriental...são as pessoas que regaçam em tudo. São o mais inteligentes, tocam guitarra pra caralho e fazem softwares complexos na hora do almoço.

Gabriel e seu Amigo Lazarus Gabriel

O cara mais macho do mundo

Puxa vida, sempre me achei o mais machão pedrerão possível. Daí estava vendo se existia um cara mais macho que eu e fiquei abismado, pois em menos de 2 minutos eu já tinha essa resposta.

Então quem é o cara mais macho desse mundo?

Wolverine?

_Não... um cara que usa colan, não pode ser.

Ramirez Guantanamo?

_¿Ramiréz Quien?

Van Damme?

_Isso é piada né? o cara é francês.

Clint East Wood? 

_ele tá vivo ainda?

Wesley Snipes? 

_esse pinta o cabelo.

Shaft? 

_hum! maybe.

Ratori Ranzo? Sr. Miaggy? 

_bahh!!!

Mas afinal, então quem é o cara mais macho desse mundo?

R: John J. Rambo e sua faquinha

Me lembrei de um filme do RAMBO, não lembro se foi o primeiro ou qualquer outro, mas sei que é Rambo.

Só sei que o Rambo levou um tiro enorme na costela, depois ele achou uma caverna (caminhando com um tiro enorme de fuzil na costela. só por causa disso já é macho... mas calma e continua lendo), acendeu uma fogueira, viu o tamanho do rombo na pele, pegou um pouco de pólvora, socou no buraco e ateou fogo.

O troço fez, boommm!!! e ele simplesmente torceu aquela cara torta dele, e pasmem... PONTO FINAL.

Mais nada! Nem uma lágrima e nem um urro ou um soco na parede. Apenas a maldita cara torta.

O cara simplesmente se curou com pólvora. MACHO DEMAIS.

Não acredita, eu provo!

Ui! ele com certeza curtia uns abdominais.

Como se não bastasse, no mesmo filme, ele fica preso numa espécie de cama elétrica, o sargento Murdock, fica perguntando coisas enquanto ele esquenta no maçarico uma faca.

E o Rambo nem ai pra paçoca. Faz bico e diz que não vai dizer nada.

Daí o Murdock além de dar choque no Rambo com a cama elétrica, tira umas 5 sangue-sugas do corpo dele com a faça incandescente e o Rambo Machão que só ele... só entorta aquela cara torta dele. E de novo, pasmem... PONTO FINAL.

Mais nada. Afinal... era apenas uma faca vermelha de quente para tirar algumas sangue-sugas.

olha a cara de desprezo para o murdock
SYLVESTER STALLONE

O cara é macho demais.. não tem boca para ele... nem chuck norris, nem Stiven Seagal... ninguém.

heheheh...

Sim... o rambo é o tipo do cara que vc não ia curtir topar de frente.

e tenho dito!