Alguém já se perguntou porque gosta de coca-cola?

sempre coca-cola

Estávamos eu e minha equipe em uma valorosa discussão intelectual sobre Marketing. O Anderson lembrou de uma fita que acontecia com a gente quando éramos crianças. Quem já não foi na Fábrica da Coca-Cola em Campo Grande/MS?

Todo mundo da sala tinha ido, menos o Vas e a Simone que são Gurizadas novas ainda. Eu fui com o colégio Palhacinho de Ouro... mas até ai tudo bem, não fosse uma observação do Anderson que acabou com todo o sonho de coca-cola. Como faz muito tempo, para mim, eu fui em um ônibus com a gurizada, tomei muita coca, e não entendi nada do chão de fábrica. Sai triste por achar que a missão da professora tinha sido em vão.

a kombi da coca-cola

O que nunca havia percebido é como a professora estava envolvida nessa máfia, que é a coca-cola.

Reconstruímos passo a passo toda trajetória do passeio:
Na verdade...

- Fomos em uma kombi 64 cheia de gurizada suada;

- O motorista deu uma volta lascada para chegar na fábrica sob o sol de meio dia;

- A viagem toda comendo esquines (bem salgados) para dar sede;

a sede do camelo

Resumo: fizemos uma viagem que era para durar 10 min em 1h, em uma kombi velha, apertada e sem ar, se empanturrando de salgados. Sem contar as musicas que a professora obrigava a cantarmos.

Já estávamos nos sentindo uns camelos.


Chegando no local, vemos a fábrica que é um lugar infernal de quente e barulhento... morrendo de sede, sem contar em quanto ouvimos falar em coca-cola: coca-cola coca-cola coca-cola coca-cola. Dai, em algum momento, enquanto quase toda classe quase estava tendo colapsos e espumando pela boca, eis que surge uma coca cola. (the first, but not last in our lives)
Era uma visão linda. Todos fomos correndo para tomar... o Som da fábrica parou e os ares condicionados foram todos ligados. No mesmo momento entram belas garotas para servir as coca-colas e sem percebemos já estamos envolvido com o clima de satisfação que a coca-cola proporciona.

Na volta, voltamos em um ônibus com ar condicionado, regado de coca cola e salgadinhos de primeira. ISSO É NOJENTO. Nossa professora que deve ter ficado rica, mancomunada com o pessoal da coca cola... fazendo essa lavagem cerebral em pobres crianças, que se tornam adultos e não podem viver sem coca cola. Afinal... todo dia, no mínimo uma vez iremos ingerir coca cola.

gatas gostosas da coca-cola

Ou seja, no primeiro momento nos sentimos camelos e no segundo, nos sentimos muito bem ao mesmo tempo que tomamos coca cola. Qual a imagem que teremos quando tomarmos esse saboroso líquido? Satisfação... Prazer, frio... e tudo o mais. this is criminal.

Kombi? kkkkkkkkkkkkk Até parece.

SEMPRE COCA-COLA
ALWAYS COKE

db boulevard point of view

Muito bom este clip. É uma ótima animação, toda feita em papel e o legal é que o carro tem a direção no meio que nem eu pensava que era quando criança.

Bath Dolls

Deem uma olhada nesse site. Ele tem animações em flash muito engraçadas.

É de um site que faz campanhas publicitárias com essa turma de bonecos de porta de banheiro.

http://www.lodger.tv/

Você deve jogar antes de assistir as animações. Para ver os vídeos faça o caça níquel parar em todas caveirinhas. Para cada caveira clique em "lock" e depois em spin.

Maldito Professor!

Why all english teacher is fags?

Levava uma vida normal de adolescente. Da casa para escola, da escola para os esquemas e depois voltava para casa. Seguia essa rotina todos os dias... menos nos sábados e domingos. Uma vez que sou praticante do sabath e não posso fazer nada no final de semana. Então minha rotina mudava para "de casa para os esquemas e depois de volta para casa". Mas minha doce rotina foi alterada devido a um episódio que ocorreu em minha vida.

Isso ocorreu comigo no segundo grau. Eu estudava em um colégio público chamado 26 de Agosto, no bairro São Francisco. Estava no primeiro ano e como de costume, nosso professor de inglês era uma "fruta".

kkkk. era um cara muito engraçado. Parecia um mendigo... sempre descabelado (tinha os cabelos meio cumpridos), com a barba por fazer e roupas velhas. Era o tipo "bichinha relaxada".

Ele chamava o Diego (galego), que tinha os olhos azuis de "blue eyes". kákáká. Era um sarro. Sempre era motivo de tirar sarro da galera nas aulas de inglês. Mas isso durou pouco. Até que em um terrível dia, no fatídico momento de receber as notas das provas. Me senti lesado sobre uma questão que na minha opinião estava correta e fui a luta.

Cheguei na mesa do teacher para reclamar de minha nota, mas estava aquele vuco vuco de gente pegando as notas quando de repente, um infeliz (já que não identifiquei a sua voz) gritou em alto e bom som: "...o professor passou a mão no gabriel!!!"

e eu: "Hum?!?...*///--???" todo mundo debandou e só sobrou eu do lado do professor.

"Como assim?..." eu que já estava há uma distância segura do professor, arregalei os olhos e fiquei sem ação. Ninguém tinha encostado em mim. Muito menos aquela fruta.

Num momento de socorro, olhei para o professor cobrando uma explicação. que levantou e fez a infeliz declaração com a qual sofri até mudar de escola.

Ele praticamente desfilou na frente da sala e com uma mão na cintura e a outra a

pontada para os alunos disse: "Gentém... Se fiz algo com o Gabriel é problema meu e dele." e terminou a frase olhando para mim.

A sala ficou em silêncio por uns 7 segundos. Pude ver cada um da sala me olhando. Fiquei com a cara desse coelho... e soltei:

"Háááááááááá´!!! Tá doido..." isso piorou minha situação. Todos tiravam o sarro desse episódio.

Até o "blue eyes". Enfim. é uma triste história da minha adolescência, mas que hoje acho engraçada. Afinal, posso garantir que nada aconteceu. Foi apenas um mal entendido.

Cada uma! Maldito Professor!

Dois grande videos

Este é um presentinho meu para os fãs do Quentin Tarantino. O cara que fez os melhores filmes do cinema contemporâneo. (kill bill, pulp fiction, albergue...)

É um brilhante curta metragem com o Selton Mello e o Hilário Seu Jorge. Quem gosta do Tarantino com certeza vai adorar esse vídeo.

Este outro vídeo é fantástico pois trás uma galera agitando no trabalho. Animal.


Lip Dub - Flagpole Sitta by Harvey Danger from amandalynferri on Vimeo.

Será que sou um psicopata?

PSY

Estava lendo uma reportagem sobre psicopatas e fiquei grilado com um acontecimento em minha infância.

Quando estava no prezinho, no colégio Palhacinho de Ouro, tinha grandes colegas de classe. O Junior, a Iara, a Laura... mas o meu melhor amigo era o Tiago.

Tiago era um cara massa e tinha um monte de brinquedos legais. O mais legal era que ele morava no mesmo quarteirão do colégio. Então, sempre depois da aula eu ia na casa dele para brincar até minha mãe me buscar. Dai um dia a mãe dele viu a gente brincado de tarde. 


No outro dia, eu estava bem tranquilo da vida de criança que levava, e no momento em que apontava meu lápis, o Tiago disse que sua mãe lhe falou que gostava muito de mim e que agente era "amigo do peito". AMIGO DO PEITO o enfincter... Nossa... aquela frase ficou soando em minha cabeça em eco e eu perdi o controle e com o lápis que tinha na mão, quase que possuído, com um olhar canino e em um único golpe, rápido e traiçoeiro, finquei na barriga daquele que poderia ser meu amigo até hoje, não fosse essa pequena tragédia.

Na verdade como eu era uma pequena criança e sem muita força nos braços, aquilo não deu em nada. Apenas um corte superficial. Não ficou nem cicatriz. Bom... a ponta do lápis quebrou. Percebi isso no momento em que fiquei canalizando toda minha fúria de energia negativa no estômago de Tiago. Sorte dele que não era um Faber Castell...

Minha Adorável Psicose

Se meu tio tivesse visto aquilo, com certeza diria: "deixa! são só crianças"... mas a diretora carrasca do colégio não pensou da mesma forma. Iracema me odiava desde o primeiro dia em que me viu e não mediu esforços para ferrar comigo. Chamou minha mãe e me fez assinar o caderno de ocorrências.

O Tiago nunca mais foi meu amigo e naquele dia percebi a importância de uma amizade verdadeira. Achei um pouco de exagero da parte dele. Mas eu passei de ano e é isso que importa.

I like cows

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Curto muito essa propaganda

Nossa...me faz lembrar minha mãe reclamando do meu som.

...pra quem curtiu vai ai os links de outras propagandas da fanta nessa mesma animação:
Deixe eles tocarem
diversão proibida
flagra

Loucuras de Amor 2 :)

- ode to juliana - 

Uma história de amor e ódio sobre uma criança apaixonada.

Há muito muito tempo atrás... mais ou menos uns dois anos depois da minha primeira história (a da caixa de bombons), eu, já superado de meu primeiro amor, comecei a namorar outra menina.

Sempre havia achado ela linda e um dia, nem lembro como, comecei a namorar com ela. Foi interessante, eu era roqueiro e cabeludo e ela disse que queria que eu fosse em seu apê para pedir ela em namoro para sua mãe. E foi o que fiz, mais uma vez rodeado de atitude, boas intenções mas nem um pouco de noção... fui ao lar dela com um amigo (também roqueiro e cabeludo).

Foi ridículo, colocamos nossa melhor roupa (de roqueiro, e isso quer dizer: camisas de banda com furos de traças e calças desfiadas) e com cara e coragem nos apresentamos a sua mãe. Ela não sabia onde enfiar a cara. Sua expressão era de alguém que não acreditava no que via. Achei ela um pouco exagerada... afinal eu era bem bonitinho. Pelo menos era o que sua filha dizia. Ficamos lá pouco tempo. Nem me lembro se pedi sua filha em namoro. Saímos numa lara daquela casa e fomos comer cachorro quente com o único passe que tínhamos. Deu para rachar um sanduíche em dois e pensamos. "Como vamos embora?"

Estávamos na brilhante (rua de campo grande ms) e nosso destino era a Coophavilla 2 que dista uns 5 km de onde nos encontrávamos. Eram quase 22:00 e estávamos desesperados para saber como íamos embora, e como um passe de mágica os pais de meu colega passam na nossa frente... e como tudo que é bom dura pouco, seu pai estava conversando com sua mãe e não ouviu nossos apelos desesperados de socorro. Voltaríamos a estaca zero, não fosse uma bondosa cidadã, que já com certa idade nos deu 2 passes para irmos embora. (por isso o meu Muito Obrigado a esse exemplo de velhinha).

No sábado pedi para minha mãe comprar uma caixa de bombons para dar para minha namorada. Ela me apareceu com uma caixa de bombons ferreiro rocher em formato de coração. Fantasiei um monte com aquela caixa que poderia me render muitos beijos apaixonados de minha pretendida. Na segunda feira, penteei meu cabelo e com uma roupa mais clean (nada rock) fiquei esperando ela chegar no colégio. (estudava no Palhacinho de Ouro). Quando vi ela chegando na esquina fui dar a caixa para ela. Ela estava com sua mãe e irmão (um peste). Cheguei nela e ofereci a caixa e ela disse que não queria. Fique sozinho no caminho. Não satisfeito, me aproximei dela novamente e ofereci a caixa de joelhos e ela disse "Me deixa! está tudo acabado." Putz... aquilo realmente mexeu comigo. ...e num súbito momento de ódio concatenado com raiva e cegueira, totalmente possuído por uma força extrema do mal, atirei a caixa para o alto que caiu e espatifou na rua, com todos os deliciosos chocolates. Neste momento vi meus "amigos" correndo em minha direção.

Supus que vinham me consolar, mas deixei de supor isso quando eles passaram reto e foram pegar os bombons. Daí pensei que a vida era muito injusta... pois eles vieram falar que eu não devia ficar assim. E ouvir isso com o som de mastigação do chocolate que acabara de me desfazer por amor, não era uma experiência agradável.

No fim de tudo, como sempre todas voltam... ela veio querer voltar comigo. Mas ela já era passado. Já estava apaixonado por outra linda garota que assistiu tudo que fiz. Mas essa já é outra história.

Veja também Loucuras de Amor  1 [Renata]  e Loucuras da amor 3 [Roberta]

Loucuras de Amor

- Ode to Renata Teixeira -

Beijo Roubado que nunca houve

Quando tinha uns 10 anos, talvez 12... quem sabe 14! hum, que seja. o fato é que nessa época fiz uma loucura de amor da qual não me orgulho muito hoje, ,já que sou um homem formado, pós graduado e de já ter tido em meus braços mais de mil mulheres.

Era uma tarde ensolarada e lá estava eu; uma pobre criança magrela e apaixonada. Estava em minha segunda 5ª série e estudava no Machado de Assis (EMA). Era apaixonado por uma linda menina de minha sala. Nossa... toda vez que eu a olhava, seu cabelo mexia como se uma brisa passasse por ela. Isso é realmente amor, pois a janela vivia fechada. Ela tinha um fusca azul claro. Putz... eu achava que era o carro mais lindo. O fato é que cansei da vida de pobre menino apaixonado e decidi tomar uma atitude. E atitude é comigo mesmo.

Fui ao supermercado e comprei uma deliciosa caixa de bombons e decidi entregar a ela. Comprei com meu próprio dinheiro, pois acredito que se tivesse pedido aos meus pais, não teria a mesma graça. Eu já sabia onde ela morava e exatamente o que tinha que fazer.
Quando cheguei na casa dela, fiquei fantasiando por uns minutos. Achava que ela podia aparecer de miniblusa, e dizendo: "hey meninão! eu estava te esperando.", ou "vamos ao meu quarto comer esses chocolates todinhos". Bom. decidi que já era a hora de chamá-la. Ai, cheio de atitude, ajeitei o cabelo e disse a mim mesmo. "Hoje deixo a vida de criança de lado para me tornar um homem". ...e era o que faria, não fosse ouvir o barulho da maçaneta da porta se mexer, pois quando ouvi o barulho, larguei a caixa de bombom na frente da casa dela e sai correndo para nunca mais voltar. Pelo menos naquele dia. O fato é que nunca soube o que aconteceu.

Existem varias possibilidades:

1. ela achou e comeu tudo sem saber de quem era;
2. outra pessoa da casa achou;
3. um mendigo, bêbado, cigano, hippie ou qualquer outra pessoa que passava na rua achou e comeu;
4. ela mesmo achou mas jogou fora por não saber sua procedência;
5. o cachorro comeu.
6. Os irmãos sales comeram.
7. quem sabe até ela achou e comeu apaixonada achando que eu tinha deixado para ela. (mas isso sei que não aconteceu, pois estou com 25 anos e ela nunca me agradeceu). De qualquer forma já superei isso. Ela é passado.

...e como já dizia a música de Nelson Ned: "...mas tudo passa! tudo paaaaassa!"

Veja também Loucuras de Amor  2 [Juliana]  e Loucuras da amor 3 [Roberta]

Coca-Cola - GTA

Cara! a coca-cola é muito foda para fazer propaganda. 

Quando vejo essa propaganda me dá uma vontade de tomar coca-cola.

O Sobre-Natural II - MACUMBA NERVOSA - A história da Garrafa e da Mochila

Campo Grande - MS Bairro São Francisco em 1997 mais ou menos

Mais um conto heavy-metal de minha romaria ao sobre natural. Quando era mais novo, provavelmente um ano depois de meu primeiro contato com esse tipo de coisa, tive outra experiência que vou relatar agora.


Conto 2: A história da Garrafa e da Mochila

Eu estava com meus colegas do submundo underground ouvindo algumas músicas, quando nós decidimos ir embora. Estava eu, Fernando e Haroldo Punk caminhando na Mascarenha de Moraes, provavelmente vindo de algum show, quando o Fernando encontrou seu Pai. Ele tinha um Toyota Bandeirantes e nos ofereceu carona.

O Haroldo disse que era para eu ir com ele pegar uma Pinga que estava mocada numa moita. Dai apenas o Fernando foi embora e nós continuamos nossa jornada heavy-metal. Quando chegamos no local, ele pegou a pinga e como eu sempre estava de mochila, a guardei. Ai, ele me contou que tinha pego de uma "Macumba". Eu como sempre fui cético, não dei tanta importância para àquela valiosa informação. 

Daí enquanto andávamos, conversávamos sobre bandas de rock e porque os "punx nunca morrem"... já há uns 150m do local que pegamos a garrafa, minha mochila começou a pesar para um lado.

Não dei tanta importância e apenas ajeitei a mochila. O fato é que a mochila voltou a pesar, e de repente ouvimos um barulho. crash!!! quando olhamos, a garrafa estava espatifada no chão. Nossa pinga já era. Mas ai, vcs me perguntam. "Mas onde está o sobre-natural nisso?" Pasmem!!! Minha mochila estava fechada e sem nenhum buraco ou rasgo. Fiquei bem assustado. Mas não deu nada. Já estávamos chegando na casa de outro camarada, o Brown. O Brown era um cara que estudava sobre o ocultismo, e coisas do mal. No submundo underground era conhecido como Black-Metal. Ele ouviu nossa história e disse que não se deve pegar nada de macumba, mas caso faça isso, peça licença antes. Na verdade fui a vítima nessa história, pois não peguei nada, apenas transportei. Mas foi uma história e tanto.

Currículo Compartilhado (politicamente correto)

Nossa... nem sei como ainda não sou bilionário. As inovações fluem da minha mente como caem as águas das cataratas. Estava eu almoçando com minha linda prima "Mari", e no meio de um brainstorm, eis que surge mais uma daquelas ideias que revolucionam o mercado, tipo... invenção da roda, criação da google, walt disney... entre outros.
Com toda essa história de "não compre! plante!"; "Aquecimento Global"; "Desmatamento demasiado das florestas"... e o aumento de pobres desempregados no nosso querido país Tupiniquim, criamos o revolucionário currículo compartilhado.

Eu imprimi cinco currículos no mês passado e gastei nada menos do que R$ 5,00. Isso sem contar meus custos por deslocamento. Pois é! procurar emprego custa caro e nada mais sem nexo do que coisas caras para quem está desempregado. Assim, em uma sociedade com minha prima, a proposta de um currículo compartilhado nada mais é do que vários currículos em apenas uma folha A4. "chamequinho - para garantir o meu Jabá".

Imagine-se um verdadeiro homem de negócios precisando de 3 estagiárias e sua secretária aparece com uma pilha de nada menos que 25 currículos. (e sem foto, que é primordial para contratação de boas estagiárias). Você com certeza trocaria tudo isso por apenas um currículo que contenham 3 perfis e com belas fotos um pouco maiores que as manjadas 3x4? Claro que Sim.

Seria uma mão na roda. Além de garantir que menos árvores seriam cortadas para imprimir currículos que com certeza irão para o lixo. Além de diminuir os arquivos.

Pois é pessoal... acompanhem mais essa nova tendência do Mercado de Recursos Humanos. Logo virão o currículo compartilhado rodando pela cidade e lembrarão de mim que estou a frente de meu Tempo.

O Sobre-Natural parte 1 -

Campo Grande-MS, bairro Carandá Bosque em mais ou menos 1996

O assunto que venho a relatar hoje é sobre-natural. Muitas pessoas já tiveram situações como as minhas e hoje irei revelá-las.

Conto 1: O copo

Meu avo paterno faleceu quando minha mãe tinha 13 anos, assim posso garantir que não o conheci, uma vez que minha mãe só conheceu meu belo pai aos 15 anos e somente depois de uns 15 anos foi gerar essa bela criatura que vos escreve. (apenas abrindo um parênteses, meu avo faleceu no dia 29/05, que por uma incrível coincidência, alguns anos mais tarde, foi a data que vim ao mundo).

Quando eu tinha uns 14 anos, estava em minha casa conversando com minha mãe. Para ser mais exato eu estava na cozinha e minha mãe na sala. Estávamos falando sobre meu avo, e como toda boa conversa me da fome, fui pegar um copo de leite. Até ai tudo bem, o problema é que coloquei o copo na mesa e quando me virei para pegar o leite na geladeira, ouvi um barulho. Me virei rapidamente a tempo de ver meu copo deslizar na bancada uns 30 cm. Foi incrível.

Chamei minha mãe, mas mesmo com sua super velocidade, ela perdeu a façanha. Na minha opinião, existem explicações para que isso tenha ocorrido, e uma delas é a de que o copo poderia estar molhado e assim, o ar quis sair de seu fundo e arrastou o copo. Mas o que não sai da minha cabeça é que se tratava de uma superfície porosa. Um mármore.

Por que não se deve colocar suas fotos na web

Essas fotos eu recebi por e-mail e achei muito engraçadas.

Cada louco com sua mania

Mania e tics nervosos

Há um tempo atrás eu virei notícia por ter declarado uma mania que tenho. As pessoas acharam meio esquisito. Dai eu decidi expor aqui para saber se realmente é esquisito ou quem sabe até achar alguém que tenha a mesma mania.

"Eu tenho mania por cheirar o congelador da minha geladeira"

Na verdade eu tenho uma verdadeira tara por cheirar congelador. Toda vez que tenho a oportunidade, olho para os lados e se a barra estiver limpa... eu abro o congelador e dou aquela fungada. Hum!!! Adoro cheiro gelado (se é que dá para classificar assim)

eu piro em cheirar congelador

Desculpem a franqueza, mas acho isso normal. Afinal, tem pessoa que não vive sem cutucar o nariz, ou até roer unhas do pé. Nossa, essas pessoas é que deviam ser abolidas da face da Terra.

Além do mais, acho que ter uma mania é super saudável. O problema está em ter tic nervoso ou paranoias.

- Conheço uma pessoa que toda vez que vai comer, antes olha para a comida e fica esfregando compulsivamente as mãos. (Isso é tic nervoso)

- Outra que não consegue ir dormir se ficar absolutamente convencido que o portão está bem trancado. Vejam bem, não basta estar trancado, tem de estar beeem trancado. O pior é que chama toda família para conferir (Isso é o que chamo de paranoia em grupo)

- Minha linda namorada acredita que pode curar qualquer doença com vick vaporub. Toda vez que alguém tem algum problema, lá vem ela com o pote de vick. (para mim isso é tic nervoso. Mas é o tic mais lindo do mundo todo)

- Tem uma cidadã que não pode ver remédio, que já acha que precisa tomar também. (Isso é paranoia)

- E aquelas pessoas que não podem ver você assobiar que imediatamente seus corpos são tomados por uma força de vontade inevitável e incontrolável de assobiar junto. Nossa, isso acaba com a alegria de quem teve a iniciativa de assobiar uma bela canção. (Isso é tic nervoso)

- Conheço um cara que não consegue ficar 5 minutos sem estalar o dedo. (Tic)

- E o mais engraçado são aqueles "tiozãos" que tem mania de dizer que vai chover, só porque alguma parte de seu corpo amanheceu doida. kkkk ... e ainda dizem. "Isso nunca falha" mesmo sob o sol e uma temperatura de 40 graus. (paranoia)

- E ainda somos obrigados a conviver com pessoas que vivem gorando qualquer coisa que você esteja fazendo, só para quando der errado dizer "Não te disse!". (chamo de tic nervoso induzido)

- Minha mãe sempre está de boa, e pode até varar a noite, mas se ela olhar para o relógio e ver que já passou das 23:00... ela instantaneamente começa a bocejar e dizer que está morrendo de sono. (paran...)

Pois é... são as manias, paranoias e tics que nos fazem seres humanos. Afinal, não conheço nem um animal paranoico ou maníaco.

Viram... existem coisas bem piores do que manias. Claro que eu preferiria cheirar as calotas polares ou um iceberg, mas infelizmente... é um pouco inviável.

Portanto se algum dia me virem parado respirando a brisa de algum congelador por ai... ajam normalmente.

Ta com Lara?

Bom, eu estava com uma fome e não tinha quase nada para comer em casa. Dai fiz algumas coisas que ficaram tão boas que decidi compartilhar com todos. (matou minha fome mesmo)

Prato Principal: Miojo com Batata-Palha

Cozinhe o miojo e depois de pronto, jogue todo o molho fora e junte a batata palha.

Sobremesa

Pegue um creme de leite (gelado) e misture o pote todo com 4 colheres de achocolatado e bata bem. Fiz com Nescau, mas com Toddy fica muito bom. Agora quebre umas bolachas de água e sal e mergulhe no creme. Fica ótimo.

Panis et Circense

Cara! Eu nem sou um fã maluco de MPB, mas essa música é de tirar o chapéu. Minha nossa, com a interpretação da Marisa Monte então, fica uma coisa única. Agradeço a minha professora de literatura que levou esse clipe no primário lá no Hércules Maymone. Foi com ela que ouvi pela primeira vez. Na verdade foi a única coisa que valeu a pena lembrar daquelas aulas.

A composição é do Caetano Veloso. Esse cara é fantástico.


Versão Original com os mutantes
Versão cifrada

Como ter coca-cola de graça

Não não... isso não é mais uma promoção da coca-cola! e muito menos do comper! é apenas um golpe que da certo.

É o seguinte meus jovens, para tomar uma coca-cola (ou qualquer outro refrigerante) e sem pagar nada por isso no Comper, façam o seguinte.

- Levem consigo um canudo;
- Escolham um refrigerante (de preferência coca-cola, pois só testei com coca);
- Abram e coloquem seu canudo dentro.

Pronto! Quando forem passar as compras e o caixa lhe perguntar sobre o refrigerante que vc está tomando, diga que vc comprou e outro lugar. Afinal, ele vai achar que vc já entrou bebendo a garrafa, uma vez que o Comper não vende canudos. É mamão com açúcar esse golpe.

gato preto tomando coca-cola pq gato preto tb é filho de deus

Mas deve-se tomar alguns cuidados para que esse golpe de certo:

• Não abra o refrigerante na frente de um fiscal ou do caixa;
• Em hipótese alguma aplique esse golpe se estiver na condicional ou ter cruzado com um gato preto;
• Use bom senso e não faça esse golpe com aquelas caras garrafas de vinho importado ou com refrigerantes de 2L;
• Muito menos com latas de cerevja. Imaginem o que vão pensar de vc com uma lata de cerveja e canudinho;
• Só faça isso quando forem fazer compras, pois se algo der errado vc pode alegar que ia pagar o refrigerante;
• E para finalizar, não abra aquele sorriso de quem ganhou na sena quando o caixa passar as compras e não passar o seu refrigerante. Afinal, do mesmo jeito que vc leu esse guia de golpes, o caixa também pode ter lido.

e é isso ae, coca-cola na faixa!

Perfume de Mulher (scent of woman)

Se o vídeo estiver lento, clique aqui para assistir.

Muito bem. Estamos em 21/08/2007 e apenas agora tive a oportunidade de assistir pela primeira vez o filme "Perfume de Mulher". Puxa vida, realmente um filme que vale a pena. Uma bela história com grandes interpretações. Simplesmente fantástico. Foda bra garay!

Posto aqui para que quem ainda não assistiu, assista. Vejam a bela cena em que Al Pacino dança um tango com a "Donna" ao som de "Por una cabeza". Que incrível. Posto logo abaixo a dança para que possam ver.

...

Esse filme é de 1992, e ainda assim consegue mexer com as pessoas. Digo isso pois tentem lembrar de quanto tempo faz que um filme não causa esse tipo de reação nas pessoas. Filmes antigos tinha o que escrevi em meu primeiro post desse blog. "alma".

Antes de assistir esse filme achava que o melhor fosse "Tomates verdes fritos".

Claro que "Efeito Borboletata", "Gênio Indomável", "Pearl Harbor", "Resgate do Soldado Ryan" entre outros são muitos bons... mas nada se compara a esse. Assistam! Vale a pena.

FALANDO NISSO, REPAREM COMO EU SOU A CARA DO AL PACINO NESSE POST:

sou a cara do al pacino

Chá Matte Leão com Gás

Eu estava cá com meus botões quando de repente tive um insight.

Imaginem o seguinte:

Todos já tomaram coca-cola, pepsi, cerveja, água com gás, mas o que garanto o que nunca tomaram, foi... O CAFÉ COM GÁS. Alguém já imaginou isso?

Claro que não. Por isso tive essa ideia. Meu problema é que sou uma pessoa com recursos limitados e potencial ilimitado, e foi por isso que tive visão e fui mais longe. Afinal, para que ficar apenas com o CAFÉ COM GÁS, se podemos ter o chá com gás? e quem sabe até o leite com gás.

chá matte leão com gás

Imagina ao abrir um Toddynho fazer aquele barulho de "psss"! de gás.

Sintam as borbulha de gás na boca com as mais variadas bebidas.

E não para por ai... Imaginem um xarope. Isso mesmo. Aquilo que todas crianças odeiam por ser um remédio. E por que elas odeiam? Por que é um "remédio". Já viram alguém dizer: "eu odeio coca-cola". Claro que não.

Então quem sabe agora que dei essa dica, se não aparece mais bebidas com Gás. Vamos ver.

esse toddynho podia ser com gás, sem gás, vencido, 

de qualquer jeito.

Lavagem Cerebral Parisiense

Sugiro a todos o livro que estou lendo, pois é um policial que foi muito bem escrito. O livro que estou falando é o CÓDIGO DA VINCI do Dan Brown. 

"Esse io recomento."

(Felipo Zzaiolo - inventor da pizza de calabresa)

Calma, sei! sei! Na verdade pode estar até manjado, mas sei de muitas pessoas que ainda não leram. Sugiro então que vejam a versão ilustrada, pois dá uma visão legal do que irei falar agora.

O título deste post foi escolhido devido ao fato que minha maior vontade agora é de ir para Europa. Mais precisamente para PARIS. Voit la!

O que a cidade tem a oferecer para mim não é brincadeira. Preciso visitar esta cidade. Ela tem muito a me oferecer culturalmente falando. E quando chegar lá, vou direto para o museu de louvre.

Oui. Quero compartilhar com vocês algumas obras de artes feitas por um tal de Leonardo.

Esse cara é batuta. E não to puxando o saco não.

Notem que ele pintou uma simples mulher que gera discórdia até hoje sobre o bendito sorrisinho que ela dá.

Lendo o livro, percebemos que Leo fazia muitas brincadeirinhas com suas obras. Não é apenas no livro que mencionam o visual andrógino da La Gioconda (Mona Lisa para os leigos). Na verdade.acho ela bem feminina e bem feita. Parabéns Leo. gostaria de chamar atenção para os detalhes da pintura. Verdadeira obra de arte. O que sempre me chama a atenção são as simulações das dobras das roupas. Esse cara com certeza demorou um bocado para pintar isso. Há... e como se não bastasse sempre tem um para sacanear. Isso deve ser coisa de brasileiro. Dizem por ai que a Mona Lisa é o auto retrato do Leonardo com trajes femininos. kkkk.... Isso é só para zuar o pobre coitado.

Monalisa - Leonardo da Vinci - top 

Depois de tudo, Leo apresenta o que ele chama de Esboço, (rascunho) de outra obra. O Homem Vritruviano. Não quero desmerecer ninguém e nem mesmo o pobre Leo, mas como alguém pode chamar isso de "rascunho"??? Será que o cara não errava. Não vemos nem sinal de borrachas! Será que no século XV tinha borracha?

Esse rascunho tem uma particularidade interessante, pois é totalmente simétrico. Na verdade, ele segue uma tal de "Sequência de Fibonacci". Algo que não entraremos em detalhes, pois é da natureza e não do homem. Alias, apenas abrindo um parênteses. (Tenho um colega que acha que sabe sobre Fibonacci. Eu sempre faço ele acreditar que eu acredito nele. Mas ele é um farsante. Não sabe nada de Fibonacci. Um dia vi ele olhando o mural da empresa e dizendo com a mão no queixo e um olhar sério: "Hum... isso segue a sequência de Fibonacci". Bah! era apenas um recado feito no word mesmo). Mas voltando a obra do Leo, esse cara tinha realmente uma noção de proporção das coisas. Ele desenhou essa obra com um virtuosismo impressionante. Notem que ele encaixa cada membro em dentro do quadrado e do círculo com precisão.

homem vitruviano - leonardo da vinci

Mas chega de falar do Leo. Afinal, essa postagem é sobre Paris, oui, e ele não passava de um carcamano.

Eco! Vamos falar sobre Michel. Esse era outro pintor, escultor, inventor e etc... como o seu contemporâneo Leo. Esse cara fez coisas incríveis. Como pintar a Capela Sistina, por exemplo.

Agora lá vai. Um comentário Curto e Grosso. (só pra quem gosta) Rápido e Rasteiro, com alto teor de "Razão". Certa vez um sujeito entrou em minha sala de trabalho e viu minhas obras no plano de fundo do meu PC. Quando ele viu a pintura da Capela, logo identificou seu autor. 

"Bravo..." E com toda bagagem que ostenta, (empresário de sucesso, títulos de mestrado e etc...) iniciou uma frase com a qual eu não esperava seu desfecho. "Esse cara tinha... TEMPO". (não deixa de ser verdade).

a capela sistina do michelangelo gurizão e com tempo de sobra

Notem a infinidade de substantivos ou adjetivos que se encaixariam perfeitamente nesta frase.

• Esse cara tinha... Talento;
• Esse cara tinha... o dom;
• Esse cara tinha... noção de sequência de fibonacci diferente do Anderson Paulino meu colega;
• Esse cara tinha... sensibilidade para cores; ou até...
• Esse cara... era o bicho;
• Esse cara... era do Capiroto;
• Esse cara... era o cara.
  
  
  Enfim, deixando de lado essa visão simplista sobre arte, Michelangelo, você também está de Parabéns. Muito bem feito seus trabalhos.

Meus pais sempre apreciaram a arte e por essa razão resolveram homeagear esses grandes artistas me chamando de Gabriel.

Mas chega de de falar do Michel, afinal, ele também nem é Francês!

O Fato é que para falar de arte, preciso falar dos italianos, pois de franceses só lembro do Gérard Depardieu, Alam Prost, Napoleão e Paris Hilton (com o perdão do trocadilho).

Mas vou terminando por aqui. E voit lá...

Vamos para França. Lá está a arte e o arco do triunfo.

Boa noite a todos!!! e leiam o CÓDIGO DA VINCI!

Anderson enchendo linguiça, sobre sequencia de fibonacci.

O cara baixou o filme, assistiu uma vez, e se achou autoridade no assunto.

Ainda bem que to aqui para desmascará-lo.