O que nos diferencia dos animais - uma aula de biologia baseada na observação

Essa nem a porra do Darwin explica.

Olha só a conclusão que cheguei:

Há algum tempo, quando eu ainda tinha cachorros, me peguei pensando em algo e dai surgiu uma coisa foda que me intrigou.

Quando vc dá um tapa na testa de uma pessoa a mão fica em riste, na vertical.

Somente humanos têm testa

  

Mas... quando vc dá um tapa na testa de um cachorro, vc tem que fazer de cima para baixo

E PQ??? Pq??? Why???

SIMPLES...

Pq cachorros não têm testa!

cachorros não têm testa, foda né?

ou não teriam cabeça?

Ou na verdade eles têm a testa onde é a cabeça.

ou seja...

ele tem cabeça! pq não dá para não ter cabeça.

eles tem que guardar o cérebro minúsculo deles.

então... um tapão na teste de um dog nada mais é que um tapa na cabeça...

e se pensarmos direito, todos animais, não tem testa

ou seja... apenas nós temos!

Isso significa que o que nos diferencia dos outros animais não é a capacidade de usar o polegar como pinça (homo hábilis) e sim TERMOS TESTA.

Que tal?

Foto do darwin em 1875 quando questionado sobre "cade a testa do cachorro?"

Há realatos que dizem que logo após essa fotografia, ele baixou a cabeça e permaneceu imóvel por exatos 23 minutos. Acendeu um charuto e saiu dizendo...

"go fuck your self"

Saiu assoviando e só retornou para casa dois dias depois, com uma bíblia na mão e um Bulldog que carinhosamente o chamou de little LAMARK. 

ah... teoria da evolução de cú é rola.

Darwin foi encontrado morto em 19 de abril de 1882, em Down House, Reino Unido, após de tanto observar aranhas, notar que elas não tinham pescoço.

Seres com Céfalo-torax intrigam a humanidade desde 1230 A.C., mas não tanto quanto as tetas das baleias.

Toca das Gatas

Há mais ou menos uns 6 anos, aqui mesmo em Campo Grande/MS eu estava na estiga, então eu liguei pro meu primo Patrick e disse:

_hey cabron, vamos pro crime!

Meu primo Patrick (sim o mesmo que teve de tudo na vida enquanto eu não tinha nada) me disse:

_Calma Cigano, vou te levar no Zica.

Duas coisas:

1. O zica é a melhor zona da cidade. É o antigo Enigma que ficava na Rua 14 de Julho e hoje fica na Saída de Rochedo.

2. Até hoje eu nunca entendi pq o Patrick me chama de Cigano.

Chegou no horário, não deu para ir no Zica, então ele falou:

_relaxa Cigano! Vamos numa outra zona aí que é ponta firme. Chama Toca das Gatas.

Então, fomos na bendita Toca das Gatas. O caminho não me era estranho. Parecia muito com o caminho que eu fazia de Mula para ir ao colégio Palhacinho de Ouro no Coophavilla 1, quando criança. 

Assim que eu ia para Escola Palhacinho de Ouro. 

Inclusive o guri da foto sou eu.

As ruas muitos parecidas, o bairro muito parecido, enquanto isso uma música bonita tocava em minha mente, tal como “Raindrops Keep Falling On My Head”... e pensava nas paçocas que tinha comido ali, goiabadas, aulas de educação física e...  opa! O TOCA DAS GATAS é o antigo Palhacinho de Ouro?

(sim... o mesmo Palhacinho de Ouro de minhas histórias de infância)

O Patrick soltou aquela rizada: 

_AUHAUHUAHUAHUAHA! cigano Inocente!

Entramos na zona, o Patrick chamando as meninas de meu bem, e eu com cara de quem não acreditava no que via. O Patrick foi falando que eu era Promotor Público. Como se precisasse, pois as mulheres eram horríveis. Nem num pagode de fim de mundo tinha aquelas beldades.

Eis que surge um homem, estatura media, uns 90 kg, direto da penumbra, bem ao estilo Tony Ramos, com um acordeon e com muitas correntes e anéis de ouro e falou quase que com uma lágrima nos olhos:

_ahhhhhh! Vcs aqui? 

E continuou dizendo para suas funcionárias:

_Esses aqui são meus meninos, cuidem bem deles.

E sai tocando acordeon, enquanto três meninas nos abraçavam.

Hauhauh... eu achei que já tinha visto de tudo na minha vida. Mas ver Raul, meu antigo diretor, que vivia me dando suspensão falar para aquelas mulheres nos darem do bom e do melhor, foi foda! 

Foi aí que senti que meu Primário e Ginásio valeram a pena.

Ele ainda voltou e brincou:

_Se vierem de uniforme, tem desconto.

E saiu de novo tocando a mesma música no acordeon. Hehe...

O palhacinho de Ouro virou a Zona TOCA DAS GATAS.

Mas não deu em nada aquele dia. A estiga passou, quando uma paraibana com bafo de caipirosca me falou que ia cuidar de mim gostoso, enquanto tossia um pigarro que parecia ter vida própria. E tudo isso em frente da mesma piscina que eu sempre via minhas antigas paixões da 5º e 6º série.

Se olhar bem, no fundo da sala, ainda tinha um abecedário de cartolina com bordas de papel crepom, com A-zinhos, B-zinhos e C-zinhos felizes de mãos dadas.

Hehehe.

Bom... o Toca das gatas ainda funciona a todo vapor, é só chegar na coophavilla 1 e procurar a luz vermelha.

Dançando como em pulp fiction

The lonely boy - the black keys - el camino

dance cover

Pau que nasce torto mija fora da bacia

No final dos anos 80 minha irmã ganhou do meu tio uma caloi ceci grande. Eu tinha uma caloi cross e eu arrepiava com ela. Foi então que eu peguei a ceci da minha irmã e percebi que ela era mais leve. Daí eu empinava a rolê com ela. Mas minha irmã, chata como toda irmã, me regulava a bicicleta pq diz que eu ia estragar Tudo pq uma vez emprestei a ceci pro BARATA e ele raspou o paralamas no chão. Que se registre isso: Minha irmã cuidava tanto da bike dela, que se ela ainda existisse (a bike, não minha irmã) ela ainda estaria nova (a bike não minha irmã).
 

Meu pai vendo aquilo e com medo de eu gostar mais da ceci e isso influenciar meu comportamento futuro, rapidamente fez aquilo que ele julgou um bom negócio.

Trocou minha cross por uma bike grande! Ele fez esse rolo com o Jorge, um amigo dele que andava de regata, cabelo mullets e tinha 6 dedos em cada mão.

Por deus! Vendo aquilo pude concluir duas verdades absolutas...

1. Meu pai era um péssimo negociante;

2. Aquilo com certeza era a bicicleta mais feia do mundo.

Bom... era uma bicicleta grande, que tinha meio circulo no quadro, só tinha o freio de tras, e um banco de molas que fazia muito barulho.
Agora o detalhe principal... ela não tinha guidão. Na verdade tinha... mas era um pedaço de cano de pvc, e nem era tigre.

A primeira empinada que eu dei nela, eu cai e quebrei a cara e o pseudo guidão.

Minha mãe já estressou com o velho e soltou os cachorros:

_usted só traz basura pra nuestra casa, cabron.

E meu pai:

_ ¡calma chica, Yo resuelvo!

Meu pai pegou a bike e levou no Ari que era uma bicicletaria na avenida tiradentes e mandou reformar a bike.

O Ari, pintou de preto, colocou um freio na frente, colocou um guidão de ferro e trocou os pneus.

A reforma durou exatamente o tempo que fiquei de molho me recuperando do tombo homérico que levei. Até que um dia ele chega em casa, e me entrega a bicicleta, que nem o Luigi Baricelli entregava o caminhão do Faustão.

Eu confesso que a bike ficou massa... e tal. Mas meu pai falou:

_hijo, vai lá no LÁ CABAÇA compra cigarrilhos para tu papa.

(obs.: naquela época criança podia comprar cigarro, ainda mais no lacabaça do bairro caiçara)

Então eu fui!

Fui de bike e voltei a pé.

Roubaram ela menos de um mês depois que reformada, ou 40 dias depois que quebrei o cano de pvc.

Essa bike só fez eu me ferrar...

Por isso, na minha casa só uso Tigre!

comper de cú é rola

Vejam se não faz sentido?

Domingo (30/04) pé de cachimbo, nada melhor que comer uma carne bem da boa. Fui ao Comper e num breve dialogo com a açougueira tudo isso que vou escrever aconteceu.

_Bom dia, o que o senhor deseja?
(ah.... zoera! Foi assim...)

_Próximoooo!

_oi, eu quero 1 kg de Alcatra!

_Olha, é o primeiro corte! Tem problema?

_tem sim! Me da o outro pedaço.

_não dá!
_oi?
_não dá!
_heim?!?
_NÃO DÁ!

_uai! Corta no meio, e me da 1 kg do meio para fora.

_não dá senhor!

_mas se não dá, pq vc perguntou se tinha problema? Pq não pode?

_pq senão o OUTRO CLIENTE NÃO vai querer!

(uma pequena pausa para uma reflexão)

Por isso odeio a igreja que diz (Deus ajuda quem cedo madruga) odeio os velhos com seus ditados (quem chega primeiro bebe água limpa) e adoro as filosofias de acadêmicos (os primeiros serão os últimos) e a Carla que diz (odeio o Comper).

FIM DA PRIMEIRA REFLEXÃO.

Voltando ao causo eu disse o seguinte:

_então me veja por favor 2 kg. 1 kg em cada sacola.

_não pode!

_como não pode? Estamos em duas pessoas e cada uma quer levar 1 kg.

_ok!

Então ela cortou o famigerado primeiro corte, e colocou numa sacola. Depois cortou o bendito segundo corte e colocou em outra sacola. Foi então que com ódio nos olhos, e depois de com certeza ter cuspido na carne e esfregado no “subaco”, ela colocou os dois sacos de 1 kg cada em uma MESMA sacola para pesar.

Então eu falei:

_moça! são em sacolas separadas!

_não pode! (NOSSA... ELA SÓ SABIA DIZER ISSO)

Expliquei novamente que eram para duas pessoas diferentes e que cada uma pagaria com seu dinheiro.

Foi então que mentalmente ela cuspiu na minha cara e desejou que eu morresse atropelado por uma Toyota bandeirantes e por fim fez o que pedimos e me entregou os sacos.

Fomos pegar um refrigerante quando a Carla falou:

_há não! Ela colocou num saco 800 g e no outro 1,5 kg.

_de boa, vou lá trocar.

OBS.: IMPORTANTE RESSALTAR QUE NÃO SOU NEM UM POUCO BABACA E EM NENHUM MOMENTO FUI COM ELAS, ASSIM COMO SEMPRE COM QUEM ESTÁ AO MEU REDOR OU COM QUEM ME SERVE.

Chegando no açougue a moça perguntou:

_pois não? (enquanto me olhava fixamente e amolava sua faca de cabo branco na chaira, com uma leveza oriental que me permitia ouvir cada nota musical do atrito dos metais.)

_então... eu pedi 1 kg em cada sacola, e me veio 1,5kg nessa. Troca por favor.

Ela pesou a sacola de 800 g que estava coma etiqueta de 1,5kg, e muito rapidamente com a astúcia de um auditor da Filizola disse:

_vc trocou a etiqueta!

Por favor, paremos novamente para uma segunda reflexão!
Como se não bastasse eu ter azar de ter nascido num dos países mais corruptos do mundo, de ainda por cima ter o azar de além de viver num país corrupto, eu não ter virado para esquerda e por causa desse erro ter parado no comper, a mocinha, puta da cara por estar cortando carne no domingo, me vem e diz que troquei a porra da etiqueta para um valor mais alto e me chama de BURRO VERME IDIOTA MENTECÁPITO, mesmo que mentalmente.

Pelamordedios!!! Por que diablos eu trocaria a etiqueta para um valor mais caro?
Pq eu me acharia legal trocando a etiqueta? Será que é porque estudei em escola Estadual? Seria pq sou bandido e moro no Tiradentes?

Ah... é um fetiche sexual meu. Adoro pagar mais caro nas coisas. Ah... eu faço isso para ajudar o dono do comper! Ah eu gosto tb de cocô na cara e sou nazista. Ah! Adoro parar na frente de uma obra, amarrar os cadarços do tênis um no outro, e chamar todos os pedreiros de viado. E por fim... Ah! quero a Dilma por mais 4 anos.

Porra!

Foi então que o pequeno contraventor aqui deu para ela pesar de novo e disse:

_não moça! Eu não troquei as etiquetas.

... e ela trocou a etiqueta pela etiqueta correta que dava uma diferença de 15 reais. Agora eu tinha o preço adequado para ambas sacolinhas.

Descartei uma e levei o corte que queria. Sem brigas, e apenas com um “Seu burro idiota” no currículo e é claro umas cuspidas na carne. Mas vou fritar e tá de boa.

O fato é que eu ouvi o seguinte:

“Vc deu um jeito brasileiro de resolver as coisas”

Isso soa para mim como me chamar de pedófilo, estuprador ou playboy!

Agora que entra toda moral da história.

Pensemos juntos: Eu não dei um jeito brasileiro, eu apenas pedi uma coisa, não fui atendido, levei um ralo, e saí com o que queria sem brigas. Onde está o jeito brasileiro nisso?

Eu não quero o primeiro corte uai... e pq o próximo cliente tem o direito de não ter o primeiro corte, e eu tenho a obrigação de ter?

“O PROBLEMA TODO ESTÁ EM CHAMAR DE PRIMERO CORTE. ESSE “PRIMEIRO” É QUE DENOTA UMA IDEIA DE ORDEM.”

Tenho que mudar de açougue? NÃO... por favor, eu já estava em um açougue.
Isso que é imposto é a mesma coisa que eu não poder escolher os tomates de uma gôndola. Tipo... eu tenho que pegar os de cima, pois estão em cima. Os debaixo são para o próximo cliente.

_Por favor, eu quero aquele salgado ali do meio que tá com uma cara de ter mais queijo.
_ Não... o senhor tem que pegar esse primeiro, pois o do meio é pro próximo cliente.

_por favor, eu quero uma antártica gelada!
_Não! O senhor vai ficar com esta, quente mesmo, pois a gelada é para o próximo cliente.

_oba! O cinema está vazio, vamos sentar nos fundos?
_não... vamos sentar aqui na frente pois as fileiras do fundo são para os próximos clientes.

Pense a respeito! Falar com o gerente resolve? Claro que não... vai advertir a menina do açougue, e vai morrer aí. É uma regra do açougue isso. O açougue não vai permitir isso pois ninguém quer o primeiro corte.

Então que o açougue pegue o primeiro corte, pique e venda em bandejas uai, para evitar o desperdício. Fazer o que fiz, faz com que sacolas fiquem perdidas no comper... até que, não o gerente, mas alguém que tem visão pare e pense! “Essa regrinha não dá mais certo, pois estamos levando prejuízo. Vamos permitir o cliente escolher o corte. Assim cortamos o primeiro corte e vendemos em bandeja e assim o primeiro corte dá até mais grana pq vem na bandeja”.
Claro que isso só dá certo se exigirmos o que queremos.

Ou alguém realmente acha que tenho que comprar o que eles querem me vender?

Achou meu texto uma merda? Faça o seguinte:
1. Copie e cole o texto num documento do word;
2. Escreva no fim: “Texto de”
3. Ao lado adicione em negrito, de acordo com seu perfil, os seguintes nomes: Se for global ou rico (Arnaldo Jabour, Diogo Marinardi ou Pedro Bial) se for sensível (Paulo Coelho) se for semi-analfabeto (Naldo) Se for pobre (Silas Malafaia, Dilma Querida e Lula).

Pronto... assim, vc consegue fazer um texto de merda se tornar um Artigo Científico com um puta sentido.

Ser humano ganancioso tem que se ferrar mesmo.

Há alguns meses atrás, o meu amigo Djavan (Jamal) me procurou e reclamou que tava sem grana pois estava desempregado. Eu me comovi com sua situação e quis ajuda-lo.

_Jamal, vc ainda tem aquela sua cafeteira de café expresso?

_sim, tenho! por que?

_eu compro ela de vc!

_mas não to vendendo.

_não estava! Vc precisa de dinheiro, lembra?

_pqp! Quanto vc me dá nela?

_Eu pago 60!

_vc ta louco?

_ R$ 50.

_ ela vale mais de 200 reais! Eu quero 150 reais.

_ sim jamal, mas ela é usada e vc precisa de dinheiro.

_porra dodi! Seu mercenário.

_jamal... quer vender ou não quer?

_deixa eu pensar!

_pensar o que cara... vc ta precisando de grana, e eu de uma cafeteira expresso. Se ficar enrolando, pago só 40.

_fdp maldito.

_bom! Vc quem sabe. Pago hoje 50 e a partir de hoje, pago 40.

_ ta bom!

_ agora não sei se pago mais 50.

_dodi, amanha nos falamos.

Desliguei o note com uma ideia fixa... FATUREI UM CAFETEIRA DE CAFÉ EXPRESSO POR 40 PILA.

Mas fui ganancioso... e o destino sorriu para o pequeno Djavan, e rachou da minha cara.

Na mesma semana, Jamal conseguiu um novo emprego que pagava para ele duas vezes mais que o emprego antigo, e não precisando mais de grana, não quis me vender conforme o combinado. É... as leis do mercado mudam constantemente.