Que as pulgas de mil camelos invadam os corpos de meus leitores que não deixam comentários. Think about!
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quinta-feira, 28 de agosto de 2014

EU POR EU MESMO


Coisas que não poderiam faltar no mundo, 
coisas que não fariam falta no mundo.

O meu perfil:

Sou um cara simples de hábitos simples. Sou de campo grande, mas gosto de rock, lasanha e blues. Gosto de whisky, miojo, two and a half man, mochilão e motores de carro.

Gosto de moto e de fazer coisas com madeira. Me aventuro com encanamentos, acordes de guitarra e solos de violão.

Gosto de feijoada e sou apaixonado por suco de limão e goiabada. Necessito colocar farinha no meu prato de feijão como uma formiga precisa não sair de sua rota.

Adoro tomar cerveja e ouvir lynyrd skynyrd.

Gosto de Motocicletas, ouvir estórias, ler sobre história e divagar sobre física como se tivesse PHD. Me aventuro na biologia com minha namorada, e definitivamente saio do bar com a sensação de que o debate rendeu.

Das coisas que mais sentiria falta na vida são minhas pernas, um ventilador para dormir, minha mãe, irmã, namorada, e polegar direito e depois o esquerdo, nessa ordem de importância. Sentiria uma imensa perda em minha adolescência se não tivesse conhecido Emanuelle (cine privét) e comerciais da polishop.

Dos beijos de minha namorada, e do solo de stairway to heaven. Realmente, stairway to heaven tem um solo inspirador. Já pensaram se jimmy page comprasse um bongo ao invés de uma Gibson?

O mundo seria horrível sem FABÍOLA NASCIMENTO, MORGAN FREEMAN, EMANUELLE ARAUJO, QUEEN, X-BURGUER COM BATATA FRITA, CACHORROS COFAPS E DISCO DE VINIL.

Ainda com as coisas que seriam horríveis se não existisse eu acrescento a pallet, bolinho de bacalhau, gaita, meninas holandesas virgens, contos eróticos e programas do silvio santos.

(eu adoro silvio santos, praça é nossa e escolinha do professor raimundo, porem eu não tenho paciência para assistir. É uma coisa complexa de explicar).

Utilizo um martelo da mesma forma que Van halen usa sua alavanca, assim como um furadeira da mesma forma que Douglas Adams escrevia livros. (RIP) e faço meus trabalhos manuais com a mesma paixão de nelson mandela.

Agradeço a evolução comentada por Darwin, e creio que descer das árvores foi a melhor coisa que fizemos. Ser homo habilis, me ajuda hoje com meus passatempos, e garante a integridade de meus pés ao segurar o martelo.

(link com alguns de meus trabalhos) https://www.flickr.com/photos/101624454@N05/sets

As coisas que odeio nessa vida são azeitonas, carro mil, internet 3g, programas de pastores, os semáforos da avenida mato grosso, itunes, funkeiros surdos com suas saveiros, frio, antártica sub-zero a porra da interferência de qualquer coisa.

As coisas que não deveriam existir, cobra boca de sapo, coral, aranha marron, aranha armadeira, cavaquinho,  silas malafaia, rr soares, racismo, o cara que matou John lennon, o terceiro cromossomo, e com toda certeza...


MILHO.

O mundo viveria muito bem sem muitas coisas como os candidatos a puta que pariu Clark Crente, Batman, Mulher Maravilha, Toninho do Diabo, Maozinha Branca, crase, tantos porques, garrafas pet, cerveja quente, zoológico, livros de auto ajuda, sem os domingos “irados” dos altos da avenida Afonso Pena e definitivamente sem boa parte das regrinhas de português.

Nesse momento eu me despido de vcs e volto a minha vida tediosa de chegar em casa e dar de cara com aquela aranha em baixo do tanque. Sei que ela está lá. Sei que ela me observa. Sei que quando dou a volta, ela apesar de inerte, continua me observando, pois além de seus 8 olhos estrategicamente posicionados, não posso ignorar o sensor aranha. E sei também que ela está apenas esperando eu adormecer com meu copo de whisky na cadeira para que ela de o bote.


 (o texto da aranha é uma adptação da mente criminosa de nada menos que minha amiga Paula Siebeneichler).
Paula, como sei que vc é a única que me lê, e agradeço saber disso ao google analytics.... desafio vc a fazer seu perfil, e que volte aqui para comentar quando pronto.

quarta-feira, 21 de maio de 2014

Por isso não vá embora, por isso não me deixe nunca nunca mais...

O CICLO DA VIDA

Ciclana: eu odeio milho


Um dia bonito, mais ou menos horário de almoço. Provavelmente uma sexta feira. Talvez uns 23ºC, e apesar do horário, a rua estava tranquila. Então Fulano, avista Ciclana.

Moça bonita! do tipo comportada... cheia de vida. Lá pelos seus 22 anos e com uma correntinha de ouro no pescoço. Vestia um uniforme, tinha um olhar concentrado em seu livro, apenas dois dedos tocando os canudos de seu copo e meu deus, como cheirava bem.

_oi!

_oi!

_Vc fuma?

_eca! Não...

_faz bem! Fumar, faz muito mal!

_tá tá... minha tia morreu por causa disso então vá fumar pra lá.

_Não! Eu não fumo!

_então pq perguntou?

_na verdade eu perguntei se vc fumava! Eu não disse que eu fumava.

_então vc não fuma?

_não disse que não.

_vc fuma ou não fuma?

_pensando bem eu disse que não fumava, né?

_Caraca... vc está me confundindo, e eu odeio ficar confusa. Me da nos nervos.

_Calma... vou acender um cigarro e vamos falar sobre isso.

_pera aí? Vc é alguma espécie de psicólogo? Eu nem te conheço! Não vou te contar nada.

_Interessante! Já sei que odeia cigarros e que tem uma tia que morreu por isso. Sei que te da nos nervos ficar confusa. Sei que gosta de ler escutando música e que se chama Bruna. Sei que trabalha ali na esquina e que provavelmente almoça aqui todos os dias. Pelo visto não gosta de milhos, pelo tanto que deixou no canto do prato. E se minha visão não me engana, adora suco de laranja. E tudo isso, sem vc falar com estranhos.

E no meio da descrição, bruna abaixa o livro e começa a prestar atenção.

_Mas caramba! Como vc é observador! Tem algo a mais para dizer sabixão?

_Sei que para ficar perfeita, só falta usar óculos!

_hey... mas eu uso óculos!

_então!

Fulano apenas sorri.
_rs!

_bom... meu cigarro acabou, vou embora.

_eu sabia!

_o que?

_que vc fumava.

_rs!

_Mas calma, não vá embora... deixa eu te falar. Primeiro, eu gosto de ler sim, e de ouvir música ao mesmo tempo. Estou ouvindo Não vá embora da Marisa Monte.  Segundo, me chamo Bruna sim, mas não é mérito seu, pois tá no meu uniforme e terceiro... eu adoro milho! Esse prato já estava aqui quando cheguei. Mas veja como as coisas são... vc chegou aqui do nada, parecendo um cara chato, e de repente conseguiu minha atenção. Vc se mostrou um cara interessante, que de certa forma me fez sorrir depois de tanta coisa chata, sem nenhuma graça que ...

_Espera! Vc gosta de milho?

_... sim!

_então vá se foder!

_heim??!?

Fulano se virou e acabou trompando na mesa, o que fez seus cigarros cairem no chão, e foi embora em direção ao horizonte.

Então, Bruna Ciclana totalmente incrédula, trocou seu suco por uma vodca, acendeu um cigarro que pegou do chão, conectou no kboing e começou ouvir Cowboys From Hell do Pantera. Bruna seguiu sua vida incrédula até que morreu aos 89 anos, de tanto tossir, em uma cidade qualquer do Acre, solteira, e sem prole, mas cheia de sobrinhos e sem ao menos ter consumido um único grão de milho pelos últimos 60 anos.


quarta-feira, 14 de maio de 2014

Minha vida em 4 partes - ODEIO MILHO - Parte 4/4 - FINAL



Eu verde de fome, vou no restaurante da UCDB e encontro uma fila infernal de moleques, uma mesa de mais ou menos 2m só de salada, e um outra com 1 metro de comida.

É claro que tenho que ficar na fila por 2 metros, para pegar nada.

Quando to chegando perto percebo que tinha Arroz, Feijão, BERINJELA, Purê, e...

BERINJELA???

Mas berinjela é salada, devia estar na mesa de dois metros e não na mesa de comida.

Bom... peguei o arroz, o feijão e peguei o purê... (esse purê parecia leite) e peguei a carn... 

OPA!

CARNE COM MILHO???

Que absurdo...

A mulher disse ainda que não ia trazer outra carne, e nem servir a panqueca. Pq eu não sei.

Agora pensem comigo!

O que faz uma pessoa pensar que  as outras tem que comer milho com carne?

Pq não serve o milho, e serve a carne, e se a pessoa quiser ela mistura?

Porra... nós não temos direito de comer o que quiser em um qualquer num lugar que serve comida para universitários?

Porra... pq não pega um baldão e joga la dentro o arroz, o feijão, a salada, o purê liquido, e joga mil latas de milho dentro e pega uma enxada e mistura tudo. Afinal de contas, se não pode separar então mistura tudo porra.

Ainda por cima tem uma imagem de um padre escroto la na frente que parece me chamar de porco... afinal... é de milho que estamos falando!

Mas pq? Pq a pessoa cozinha (ou acha que cozinha) e coloca milho?

Pq será que os lugares que vendem lanche recebem kilos de pedidos... POR FAVOR, SEM MILHO!

E A PORRA DA COZINHEIRA QUE ACHA QUE TA COZINHANDO PRA SI, COLOCA MILHO E VENDE?

Milho é ração de porco. E nas cidade fronteiristas a criação de porco é enorme justamente para que os traficantes matem suas vítima e joguem aos porcos para que comam até a fivela dos cintos e não tenham vestígios de nada.

Então pense! Cada vez que vc come milho, vc retira a comida preciosa de um porco. E para esses porcos sobra as vítimas dos traficantes. Ou seja, comer milho ajuda os traficantes.

Afinal, se o porco só come milho, ele rejeita um corpo.

Pior de tudo! Eu tive que pagar por aquilo.

Sim... eu paguei por milho.

Isso mesmo... eu paguei por algo que nem meu corpo digere!

Assim... eu não posso nem negar dinheiro pra ninguém. Afinal, eu pago por milho.

Um cara pode chegar para mim e falar:

_me empresta 15 pila?
_não dá cara. Vou precisar dessa grana.
_precisar pra que? Pra compra milho?

Em seguida eu tenho que dar a grana... pois realmente. Se eu gasto com milho, é pq não tenho critérios.

Mas esperar o que de um povo que não tem critérios. 

  • O brasileiro não tem critério algum. O brasileiro é o cara que contrata serviços de 4G da claro, paga caro por isso e não vai ter o 4G, simplesmente pq aqui ele não existe.

  • O brasileiro é um cara que paga imposto para não ser atendido com dignidade no posto de saúde.
  • O brasileiro é um cara que paga IPVA para ter uma rua esburacada, e quando não é esburacada tem que pagar pedágio.
  • O brasileiro é um cara que paga 12 pila numa revista veja, que além de manipulada, tem 40% de propaganda.
  • O brasileiro é o cara que vende seu voto em troca de bolsa família achando que é um bom negócio.
  • O Brasileiro é um cara que paga caro em um carro feito aqui, sendo que o mesmo carro é vendido no exterior por um valor 40% mais barato, e acha massa.
  • O brasileiro é um cara que paga enormes valores por faculdades, para lá dentro ficar navegando no celular.
  • O brasileiro é um cara que aceita o voto obrigatório!
  • O brasileiro é o cara que aceita comer milho no meio da carne apenas para dar volume e ficar mais caro a comida.
  • O brasileiro se preocupa mais com a separação da Grazi Massafera, do que com o marco civil, ou Se o Jair Bolsonaro fala de gays, do que com o mensalão.

PORRA... e tudo porá causa da porra do milho!


Odeio milho.

Minha vida em 4 partes - ODEIO MILHO - Parte 3/4



Então eu decido me benzer. Quem sabe isso tudo melhora? Não é mesmo?... é só coisa da minha cabeça.

Então eu decidi fazer certas mudanças em minha vida, como parar de fumar, prestar um concurso, procurar outro advogado, correr... e me benzi.

Me senti tão bem. E logo eu que sempre sou o que perde dinheiro, acabei achando...

Claro que eu achei apenas R$ 5,00 ... mas é melhor achar 5 que perder 70, não acha?

Então... achei dinheiro, e tive um dia maravilhoso. Se eu fosse um pouco sensível creio até que eu choraria de felicidade. Mas não! Porem reconheci que foi um dia bom.
Então... no outro dia pela manha, eu e minha namorada fomos levar o cachorro no veterinário, pois ele está com um problema estranho. Fomos num veterinário pelo bairro mesmo, mas que nos encaminhou para UCDB. Aí... começa o tormento.

O atendimento é ruim, e pra piorar, eles não fizeram muita questão de ajudar, pois não queriam interferir no trabalho da outra veterinária.

Então eu pergunto:
_pq?
_por ética profissional.

PORRA... TODO MUNDO DECIDIU SER ÉTICO DEREPENTE?

É... parece que todos se tornaram éticos, menos o filho da puta que bateu no meu carro, os filhos da putas que acharam meu dinheiro e o arrombado e corno oriental que não me paga.

Mas calma... não para por aí. Depois de tudo fomo almoçar.


Minha vida em 4 partes - ODEIO MILHO - Parte 2/4



Então alguns dias depois, eu penso que seria uma boa ideia almoçar no comper. Então eu vou ao comper, estaciono no comper, e entro no comper, e como no comper, e pago a comida no comper, e então eu vou para meu carro... entro no carro e vou para outra cidade, pois haveria um casamento lá.

Bom... no casamento, eu precisei ir ao carro, e quando lá chego, VOILÁ... meu carro está batido.

Então eu SI FU!

Mas ótimo, se eu parar minha vida por causa de todas as zicas que me acontece, eu não saio de casa.
Então já na minha cidade, eu saio com minha linda namorada e vamos tomar uma cerveja em um bar chamado ROSOMA.

E lá eu tenho uma nota de R$ 50 num segundo e no outro... SIMPLESMENTE ELE DESAPARECE.

Sim... Por isso já sabem... se estiver comigo, vc estará protegido, pois se existe chance de dar zica, é claro que a zica será comigo.


Minha vida em 4 partes - ODEIO MILHO - Parte 1/4




Então... eu não sou o tipo de cara ruim, mas se uma coisa pode dar errado, com certeza ela dá errado e comigo é assim. A famosa lei de Murphy, parece ter sido feita para mim. 

Claro que são somente coisas para me deixar irritado. 

Graças a deus, eu tenho muita saúde e sou duro na queda. Mas meu azar é enorme para coisas que realmente irritam, tais como: 
  • Comprar um celular, e ele vir estragado; 
  • Perder dinheiro na rua; 
  • Cartão do banco não passar, mesmo que tenha dinheiro;
  • Pneu furar indo pra algum lugar como festas ou trabalho;
  • Toda vez que comprei moto, choveu mais de um mês seguido;
  • Minha casa parece ter uma placa... testemunhas, venham me dar a palavra.
  • Pedir cachorro quente sem milho e (adivinhem) vir com milho; 
  • Chegar no carro e perceber que alguém bateu nele e vazou;
  • Se eu bater, mesmo que de raspão, é claro que o dono do carro, estará la dentro; 
  • Pegar todos os sinais vermelhos possíveis; 
  • Perder o download no fim;
  • Trabalhar para um arrombado e no fim o cara me dizer que não vai me pagar; 
  • Procurar advogado e nenhum estar disponível; 
  • Comprar cordas de guitarra para tocar no show, e no mesmo show arrebentar a corda; 
E por aí vai... 

Então eu ganho de minha namorada um plantinha chamada dinheiro em penca. Linda ela, a planta e a namorada é claro... mas estranhamente, ele parece não vingar. 

Mas o problema é que eu fui chamado para trabalhar com um playboy, e trabalhei. Mas no fim, o playba simplesmente não me pagou. O que o tornou de apenas playboy, para Playboy mais rico e filho da puta. E consequentemente me tornou um palhaço mais pobre. 

E a planta que era frondosa... agora tem pouco mais de 8 folhas. Pensei até em colocar a planta na casa do arrombado, mas minha namorada disse que se eu colocar lá, a planta vai florir. 

Então, entrei numa fase ruim e que pra piorar, além da pouca grana que estava, eu fui comer chipa no meu bairro e derrubei uma nota de 20 reais. Eu fui no comper e quando estava no caixa percebi que estava sem minha grana. 

Resumindo, se tem alguém que merece ficar meia hora numa fila, e chegar na hora e não conseguir comprar pq perdeu o dinheiro, e não pode pagar de outra forma pq um corno está lhe devendo, esse alguém especial seria quem? 

O dodi é claro. 

E é claro que eu voltei na chipa, mas se alguém conhece o Tiradentes, é claro que vai logo de cara saber que NINGUEM VIU NADA.

FIM DA PARTE 1

Se quiser conheça meu ódio por milho lendo



sexta-feira, 2 de agosto de 2013

O dia que quero apagar de minha vida

Campo Grande, Bairro Tiradentes, vulgo tirá, em algum dia de 2013 que não é legal lembrar.

Foi uma semana daquelas. Estava sem um puto no bolso e meu estomago colando uma parede na outra. Passava os dias cheirando os churrascos dos vizinhos e comendo farofa. Ia atrás do muro,  dava aquela tragada no cheiro da carne, e mandava uma colher de farofa pra dentro. Tudo psicológico. Eu até palitava os dentes.

Me deu uma vontade de fumar um cigarrinho e fui na minha vizinha. Confesso que fui bem devagar pois estava debilitado devido a pressão de meu trabalho e fraqueza dos dias mal alimentados.

Cheguei, barba por fazer, hálito de quem ta com fome e gritei baixinho e rouco...“Paula” (Paula Siebeneichler é minha vizinha do interior do estado), e quando a Paula chegou ela me disse:

MINHA VIZINHA DE BOM CORAÇÃO


_Credo, como vc ta acabado!

_é que to com fome, e vim te pedir um cigarro.

E aí, fumamos e ela não parava de falar da empresa que trabalhava o DAMÁSIO.

“PQ O DAMASIO ISSO, O DAMÁSIO AQUILO, e dalhe DAMASIO. E bla bla bla”

Enquanto isso eu não parava de imaginar um frango assado bem gostoso....
e... damászio DAMÁSIO damásio DAMÁSIO damásio DAMÁSIO damásio DAMÁsIO...
e VIRA E VOLTA ela beliscava alguma coisa de comer enquanto falava do damásio...

MEIA HORA SE PASSOU E EU QUASE VESGO e não aguentando mais, disse:

_Bom... Paulinha, vou para casa dormir! To com sono.

_Não dodi, fica, eu pedi uma batata recheada da roasted potato.

NOSSA, aquilo para mim soou como:

“Fica, a Luana Piovani ta vindo aqui e ela te deseja.” 

Além do que, como sou religioso, lembrei de uma passagem da bíblia  "onde come um comem dois."

Claro que fiquei.

E dalhe damásio e damásio e mais damásio...

Meia hora depois da primeira meia hora!

_pq no damásio...
_Paula! E a batata?
_já tá chegando!
_acho que vou para casa dormir! To com sono...
_ah não, fica, eu pedi batata...
_ta bom eu fico! É que to cansado e com sono...
_ah... falando em cansado, já te contei a história do dia que fiquei com sono no Damásio? Ah... claro que não. Foi assim... bla bla bla DAMÁSIO bla bla bla...

45 minutos depois das duas primeiras meias horas...

_bla bla bla bla damásio...

_ Paula, chega! Vou dormir… to puto já e nada de batata, e é só damásio e pqp.

Bi bi!

_ó, chegou a batata.

Daí ela foi buscar, enquanto isso eu pensava em quantas colheres eu poderia comer, ou será que ela havia comprado uma só para mim. Tomara que não tivesse milho. 

E seria muito gostoso... e eu poderia mastigar bem devagar e depois tomaria um gole de coca. Seria maravilhoso. Imaginava a batata descendo na minha garganta e parando no estomago. Lá eu sentiria um prazer imenso de satisfação.

Nisso ela já voltava... ...com apenas uma sacola. Ah... tudo bem, ela dividiria comigo. Tudo bem, comeria um de cada vez. Ela comeria um pouco e diria. Toma, agora é sua vez. E eu comeria com muita alegria no coração e seria maravilhoso e cheiroso.

E ela se aproximava. E o sol a acompanhava... e o cheiro vinha junto, era tão emocionante como um solo do Pink Floyd.

E ela chegou sorrindo para mim e disse:

_Então tá dodi, vou entrar.

E passou reto com a batata. Fechou a porta e nunca mais a vi naquele dia.

como me senti

Se vc também odeia milho, leia isso

e isso

quinta-feira, 20 de junho de 2013

Como foder com tudo naquela noite onde tudo deveria dar certo

Imagina um casal, que ainda não é casal, apenas um homem e uma mulher... Então, vc está com essa pessoa e (ele) para te agradar decide fazer uma coisa especial para vc comer, e vc fica sentada do outro lado do balcão e (ele) te serve uma cerveja bem gelada. Uma long neck de preferência. Te passa uns queijos cortado em quadrados para vc ir comendo enquanto espera o jantar.

Está de noite, o clima ta bom, e mesmo sendo terça, a sensação é de sexta.

Ele pega o controle e coloca um som para ficar de ambiente, um “pearl jam” por exemplo, para iniciar os trabalhos. Enquanto o cara corta os legumes, conversa com vc sobre plantas, animais, trabalho, relacionamentos...

Até que vc repara que o cara não era simplesmente um cara qualquer, mas sim um cara interessante e que está se esforçando para te agradar. E então vc repara na voz do rapaz, no cabelo, no corpo... e em como ele sorri! 

De repente o cara que tem 1,75 de altura, parecia ter 1,90m. e sua pele não está mais tão clara e insossa como nas fotos do facebook.

E se intriga pq está se sentindo tão atraída... até que ele te olha e vc dá uma certa arrepiada por dentro.

Agora fudeu! Vc já está mole e entregue.

Então percebendo que vc já está se sentindo atraída... se pergunta, Será que ele percebeu? Será que ele me quer? E vc começa a ficar inquieta mexendo no cabelo e falando sem parar... e toda vez que o cara chega perto vc fica com um sorriso bobo. ;) 

O cardápio: um arroz de forno, com mussarela e frango!

O cheiro ta ótimo e vc pensa: meu deus, esse cara é foda, e ainda por cima vai matar minha fome, isso se ele não me matar antes com essa minha obsessão.

O pior é que o cara é atraente, manja de rock, curte animais e tem plantas pela casa. Nesse meio tempo o “Eddie vedder” ta gritando e vc conta quantas longs já tomou e pra sua surpresa, nem bebeu tanto. Para sua sorte o cara fuma, mas não fumou até agora.

Ele então pega o frango nas mãos com vigor e pergunta:

Ele: o que vc ta achando?
Vc: Lindo!!! ;x
Ele: O frango?
Vc: ops! quer dizer... ah! Adoro frangos lindos.

Enquanto ele sorri e se vira pro fogão, uma frase te corroe por dentro, “Adoro frangos lindos. Jesus, me leva.”

"Adoro frangos lindos" que barbaridade


Depois dessa porra toda, o negócio começa a cozinhar, e a temperatura subir, e vc com seu olhar bobo, e o cara com o papo massa, e ele o tempo todo parece procurar motivos para encostar em vc.

E fica olhando sua boca enquanto vc fala... o que já é interessante, pois todos parecem apenas olhar para seus seios. E vc se pergunta: Mas Pq diablos ele não está olhando meus seios? Droga, devia ter vindo mais decotada. Meu deus, será que ele é gay? Meus seios são lindos, ora! 

A policial investigativa dentro de vc entra em ação. Vc procura pistas pela casa no seu campo de visão. Não! Ele não tem foto da mãe. Não tem revistas de foto novela, e nem nenhum cd de sertanejo universitário a vista. Bom... ele é dos bons, sabe enganar bem. Vc então foca no cara mas parece que o único adorno que tem é um relógio. E nem sua calça é apertada. Não. Ele não é gay. Com certeza que não. Mas pq não olhou meus seios então? Porra... preciso de roupas mais decotadas e vc de repente deixa de lado sua investigação.

O cheiro ta ótimo, sua fome aumenta proporcionalmente com seu tesão! 

E o cara começa experimentar a comida...

E está tudo muito perfeito!

E o clima esquentando... 

E ele vem com uma colher para vc experimentar...

E vem em sua direção... 

Ele parece decidido 

E vc tb...

Vai ser agora....

Tem que ser!

Pelo amor de deus, tem que ser.

Jesus apaga a luz!

E ele experimenta na sua frente... 

Te laça com os braços 

Com força... 

E diz com uma voz de sotaque latino...

“Ahora só falta una coisa para ficar perfeito, baby”.

E vc toda mole e com os olhos brilhando pergunta: O que?

Ele: MILHO!

Vc: mi... what?

O filho da puta abre uma lata de milho em conserva e fode com a noite, socando milho 
no arroz e acabando com o maldito clima.

E a porra do milho impregna a casa, 

E cai no chão... 

E é milho no chão, e é milho na panela, e é milho na roupa e é milho na porra toda.

E junta formiga... 

E vira aquela farofa...

E os trigêmeos da vizinha começa a chorar... e é o pastor da esquina no culto gritando..

E o  Pinscher do seu Francisco seu vizinho aposentado que começa a latir...

E tem um gato maldito trepando na esquina...

E de repente acaba o pearl jam e começa a tocar a pasta do calypso que já tinha no pen driver

A cerveja fica quente... e não é mais long, é lata... e é de brahma.

E acende o cigarro...

E tem milho nos dentes...

E seu 1,90 viram 1,60 com o rego aparecendo.

E vários mosquitos que estavam ali por horas, começam a se tornar um problema...

E não adianta por pimenta, batata palha e nem os cambal... 

Pq a única coisa que vc vai sentir é o gosto 

Da

Porra

Do 

Milho.




CAMPANHA PARA ACABAR COM O MILHO DO MUNDO. 

A pessoa que poe milho na comida não percebe o erro grotesco que comete!
Parece que pensa assim: 
Depois que corta todos os legumes, lava o arroz, frita o frango... soca o alho! E a comida ta finalmente pronta... experimenta e diz: “Hum... não sei, acho que falta algo. 

Já sei, vou por um milho pra da cor.” E pronto... a meleca do milho que tem sabor predominante, toma o gosto da porra toda. Então para que fritar o arroz, e cortar legumes e socar alho. Mano, come o milho direto da lata... só vai ter sabor de milho mesmo. 

Odeio milho.