Voltando alguns anos, eu fui a um oftalmo pq estava com um
problema. Problema esse que faz eu voltar mais uns anos ainda.
Em mais ou menos 2002 eu estava sentado numa calçada, e um mosquito
começou a me atrapalhar a vida. Foi então que eu tentava mata-lo mas sem
sucesso. Foi daí que percebi que eu tinha um problema na vista. O mosquito
sempre ia para onde eu olhava.
Daí o tempo passou e fui no oftalmologista. Ele fez uns
exames e disse, PRONTO.
E eu...
_pronto?
_sim, pronto.
_Tá, mas o que eu tenho (médico viado, pensei);
_vc tem uma cicatriz na retina.
_ok, mas o que faço então?
_nada.
_nada?
_nada.
_quer dizer que terei que usar óculos?
_não!
_remédios, tratamento?
_não.
_Cirurgia?
_não... vc não ta me entendendo. (ele me respondeu com um tom tipo... "menino ainda")
_claro que não to entendendo. Não sou médico, porra.
_sua cicatriz está na retina. Fica na parte de trás do olho.
Não há nada a ser feito.
Porra... fique cego de um olho.
Foi então que o tempo passou e meu olho continuou a mesma
bosta.
Daí... 8 anos depois (que no caso foi semana passada) eu
voltei numa oftalmo.
Ela simplesmente me disse a mesma coisa. Gastei dinheiro a
toa... mas agora eu tinha uma receita para óculos e um laudo que sou cego de um
olho.
Ela me disse...
_para que vc quer esse laudo?
_para eu comprar um carro mais barato, e entrar num concurso
público.
(MÁ NOTÍCIA)
_AUHAUHA.... NÃO adianta.
Sim... ela riu e falou que não posso comprar um carro mais
barato e nem isso me ajudaria com um concurso.
Bom... assim eu continuo não enxergando de um olho, com o
mesmo carro velho... e tendo que estudar para concurso, pq só rezar não me
ajudou a passar ainda... bom, com exceção da minha segunda quinta série, que na
semana dos exames, eu fiz umas promessas esdruxulas e com tanta fé, que passei
de ano.
A propósito, meu óculos não ficou mais barato por ter apenas
uma lente. E nem posso usar tapa-olho.
Diz a lenda que meu problema é TOXOPLASMOSE. Um nome massa para uma doença escrota.
Se eu pudesse usar um tapa-olho eu poderia ser que nem o Kurt Russel em "Fuga de Nova York"
Como sempre, eu e minhas ideias de Girico! Alias... quem foi
Girico? Ou quem é ? ou para onde foi? Será que fuma? Será que tá vivo? Será que tem instagram? Mas foda-se...
Eu fui pego de surpresa pelo frio. Afinal de contas, moro
num país tropical. O frio sempre surpreende.
Então, fui para ponta porã, tocar no festival de inverno de
lá. Todos com seus casacos e eu (lógico) me achando o conan, estava só de
camisa.
Voltei de lá de boa. Sou um ser resistente ao frio. Tudo
graças a minha macheza, testosterona, latinisse, indisse, pimentisse, e meu
sangue ferve.
Pronto... chegando na capital, todos com frio, e o gurizão
aqui de camisa. (com a mesma camisa inclusive).
E uma semana se passou, e o pessoal do trabalho de jaqueta,
e eu de camisa (agora outra é claro). E os dias se passaram, e eu dormindo com
uma coberta fina e os pés pra fora.
Daí é mãe, namorada, amigos de trabalho, mendigos,
perguntando. “hey, vc não tá com frio?”
Eu totalmente adepto de que frio é para os fracos,
respondia... “não”.
Sou foda... eu regaço. Sou um super homem, sou um tigre
siberiano.
E agora escrevo esse texto com o nariz escorrendo, um olho
lacrimejando, a garganta inflamada, uma jaqueta de couro, e o gostinho da vitória
perdida em algum lugar dessa sala fria.
Hoje me peguei divagando sobre meu passado sombrio, e me lembrei dessa fita.
Saudade do tempo em que eu me sentia um integrante da família! Minha mãe ficou uns dias foras e eu aqui morrendo de saudade dela. Foi quando ela chegou que a chamei para almoçar. Chamei ela e minha irmã para um PF aqui no tirá. Não aceitaram... mais uma vez pensei: “Droga, mais um dia comendo no restaurante estranho com gentes esquisitas”. Foi então que minha mãe me ligou algumas horas depois e me disse:
_Danie... Sam... Fel... ops! Luc... ai caray... Filho, vamos almoçar comigo? (ela nunca lembra meu nome)
(meu olho que funciona (sou cego de um olho) brilhava, enquanto escorria uma única lágrima salgada pelo meu rosto... decidi me valorizar e brincar por um instante. )
_Não dá querida mãe! Tenho que...
_ok... vc ta gordo mesmo! TU-TU-TU-TU-TU!
Passei meu horário de almoço escutando o tu-tu num delay infinito, olhando para uma lagartixa imóvel na parede. Parecia que ela sabia o que ocorria comigo... enfim, me senti conectado... até que ela virou a cara, pegou um inseto e vazou. Provavelmente, foi comer com seus familiares répteis, e tudo que vivemos foi apenas mais uma história dessas que se conta enquanto se almoça.
Eu verde de fome, vou no restaurante da UCDB e encontro uma
fila infernal de moleques, uma mesa de mais ou menos 2m só de salada, e um
outra com 1 metro de comida.
É claro que tenho que ficar na fila por 2 metros, para pegar
nada.
Quando to chegando perto percebo que tinha Arroz, Feijão, BERINJELA,
Purê, e...
BERINJELA???
Mas berinjela é salada, devia estar na mesa de dois metros e
não na mesa de comida.
Bom... peguei o arroz, o feijão e peguei o purê... (esse
purê parecia leite) e peguei a carn...
OPA!
CARNE COM MILHO???
Que absurdo...
A mulher disse ainda que não ia trazer outra carne, e nem
servir a panqueca. Pq eu não sei.
Agora pensem comigo!
O que faz uma pessoa pensar que as outras tem que comer milho com carne?
Pq não serve o milho, e serve a carne, e se a pessoa quiser
ela mistura?
Porra... nós não temos direito de comer o que quiser em um
qualquer num lugar que serve comida para universitários?
Porra... pq não pega um baldão e joga la dentro o arroz, o
feijão, a salada, o purê liquido, e joga mil latas de milho dentro e pega uma
enxada e mistura tudo. Afinal de contas, se não pode separar então mistura tudo
porra.
Ainda por cima tem uma imagem de um padre escroto la na
frente que parece me chamar de porco... afinal... é de milho que estamos
falando!
Mas pq? Pq a pessoa cozinha (ou acha que cozinha) e coloca
milho?
Pq será que os lugares que vendem lanche recebem kilos de
pedidos... POR FAVOR, SEM MILHO!
E A PORRA DA COZINHEIRA QUE ACHA QUE TA COZINHANDO PRA SI,
COLOCA MILHO E VENDE?
Milho é ração de porco. E nas cidade fronteiristas a criação
de porco é enorme justamente para que os traficantes matem suas vítima e joguem
aos porcos para que comam até a fivela dos cintos e não tenham vestígios de
nada.
Então pense! Cada vez que vc come milho, vc retira a comida
preciosa de um porco. E para esses porcos sobra as vítimas dos traficantes. Ou
seja, comer milho ajuda os traficantes.
Afinal, se o porco só come milho, ele rejeita um corpo.
Pior de tudo! Eu tive
que pagar por aquilo.
Sim... eu paguei por milho.
Isso mesmo... eu paguei por algo que nem meu corpo digere!
Assim... eu não posso nem negar dinheiro pra ninguém.
Afinal, eu pago por milho.
Um cara pode chegar para mim e falar:
_me empresta 15 pila?
_não dá cara. Vou precisar dessa grana.
_precisar pra que? Pra compra milho?
Em seguida eu tenho que dar a grana... pois realmente. Se eu
gasto com milho, é pq não tenho critérios.
Mas esperar o que de um povo que não tem critérios.
O
brasileiro não tem critério algum. O brasileiro é o cara que contrata serviços
de 4G da claro, paga caro por isso e não vai ter o 4G, simplesmente pq aqui ele
não existe.
O brasileiro é um cara que paga imposto para não ser
atendido com dignidade no posto de saúde.
O brasileiro é um cara que paga IPVA para ter uma rua
esburacada, e quando não é esburacada tem que pagar pedágio.
O brasileiro é um cara que paga 12 pila numa revista veja,
que além de manipulada, tem 40% de propaganda.
O brasileiro é o cara que vende seu voto em troca de bolsa família
achando que é um bom negócio.
O Brasileiro é um cara que paga caro em um carro feito aqui,
sendo que o mesmo carro é vendido no exterior por um valor 40% mais barato, e
acha massa.
O brasileiro é um cara que paga enormes valores por
faculdades, para lá dentro ficar navegando no celular.
O brasileiro é um cara que aceita o voto obrigatório!
O brasileiro é o cara que aceita comer milho no meio da
carne apenas para dar volume e ficar mais caro a comida.
O brasileiro se preocupa mais com a separação da Grazi Massafera,
do que com o marco civil, ou Se o Jair Bolsonaro fala de gays, do que com o
mensalão.
Então eu decido me benzer. Quem sabe isso tudo melhora? Não
é mesmo?... é só coisa da minha cabeça.
Então eu decidi fazer certas mudanças em minha vida, como
parar de fumar, prestar um concurso, procurar outro advogado, correr... e me benzi.
Me senti tão bem. E logo eu que sempre sou o que perde
dinheiro, acabei achando...
Claro que eu achei apenas R$ 5,00 ... mas é melhor achar 5
que perder 70, não acha?
Então... achei dinheiro, e tive um dia maravilhoso. Se eu
fosse um pouco sensível creio até que eu choraria de felicidade. Mas não! Porem
reconheci que foi um dia bom.
Então... no outro dia pela manha, eu e minha namorada fomos levar
o cachorro no veterinário, pois ele está com um problema estranho. Fomos num
veterinário pelo bairro mesmo, mas que nos encaminhou para UCDB. Aí... começa o
tormento.
O atendimento é ruim, e pra piorar, eles não fizeram muita
questão de ajudar, pois não queriam interferir no trabalho da outra
veterinária.
Então eu pergunto:
_pq?
_por ética profissional.
PORRA... TODO MUNDO DECIDIU SER ÉTICO DEREPENTE?
É... parece que todos se tornaram éticos, menos o filho da
puta que bateu no meu carro, os filhos da putas que acharam meu dinheiro e o
arrombado e corno oriental que não me paga.
Mas calma... não para por aí. Depois de tudo fomo almoçar.
Então alguns dias depois, eu penso que seria uma boa ideia
almoçar no comper. Então eu vou ao comper, estaciono no comper, e entro no comper,
e como no comper, e pago a comida no comper, e então eu vou para meu carro...
entro no carro e vou para outra cidade, pois haveria um casamento lá.
Bom... no casamento, eu precisei ir ao carro, e quando lá
chego, VOILÁ... meu carro está batido.
Então eu SI FU!
Mas ótimo, se eu parar minha vida por causa de todas as
zicas que me acontece, eu não saio de casa.
Então já na minha cidade, eu saio com minha linda namorada e
vamos tomar uma cerveja em um bar chamado ROSOMA.
E lá eu tenho uma nota de R$ 50 num segundo e no outro...
SIMPLESMENTE ELE DESAPARECE.
Sim... Por isso já sabem... se estiver comigo, vc estará
protegido, pois se existe chance de dar zica, é claro que a zica será comigo.
Então... eu não sou o tipo de cara ruim, mas se uma coisa pode dar errado, com certeza ela dá errado e comigo é assim. A famosa lei de Murphy, parece ter sido feita para mim.
Claro que são somente coisas para me deixar irritado.
Graças a deus, eu tenho muita saúde e sou duro na queda. Mas meu azar é enorme para coisas que realmente irritam, tais como:
Comprar um celular, e ele vir estragado;
Perder dinheiro na rua;
Cartão do banco não passar, mesmo que tenha dinheiro;
Pneu furar indo pra algum lugar como festas ou trabalho;
Toda vez que comprei moto, choveu mais de um mês seguido;
Minha casa parece ter uma placa... testemunhas, venham me dar a palavra.
Pedir cachorro quente sem milho e (adivinhem) vir com milho;
Chegar no carro e perceber que alguém bateu nele e vazou;
Se eu bater, mesmo que de raspão, é claro que o dono do carro, estará la dentro;
Pegar todos os sinais vermelhos possíveis;
Perder o download no fim;
Trabalhar para um arrombado e no fim o cara me dizer que não vai me pagar;
Procurar advogado e nenhum estar disponível;
Comprar cordas de guitarra para tocar no show, e no mesmo show arrebentar a corda;
E por aí vai...
Então eu ganho de minha namorada um plantinha chamada dinheiro em penca. Linda ela, a planta e a namorada é claro... mas estranhamente, ele parece não vingar.
Mas o problema é que eu fui chamado para trabalhar com um playboy, e trabalhei. Mas no fim, o playba simplesmente não me pagou. O que o tornou de apenas playboy, para Playboy mais rico e filho da puta. E consequentemente me tornou um palhaço mais pobre.
E a planta que era frondosa... agora tem pouco mais de 8 folhas. Pensei até em colocar a planta na casa do arrombado, mas minha namorada disse que se eu colocar lá, a planta vai florir.
Então, entrei numa fase ruim e que pra piorar, além da pouca grana que estava, eu fui comer chipa no meu bairro e derrubei uma nota de 20 reais.
Eu fui no comper e quando estava no caixa percebi que estava sem minha grana.
Resumindo, se tem alguém que merece ficar meia hora numa fila, e chegar na hora e não conseguir comprar pq perdeu o dinheiro, e não pode pagar de outra forma pq um corno está lhe devendo, esse alguém especial seria quem?
O dodi é claro.
E é claro que eu voltei na chipa, mas se alguém conhece o Tiradentes, é claro que vai logo de cara saber que NINGUEM VIU NADA.
Estou de saco cheio das instabilidades do mercado privado,
que a meu ver tem o mesmo modelo político, pois valoriza apenas alguns. De
qualquer forma, isso não vem ao caso... mesmo que quem tenha puxado o assunto
tenha sido eu. Porem eu quero falar de decisões erradas...
Estava lendo um edital de concurso público e vi o seguinte:
Administração (Nivel Superior), salário de R$ 4.800,00.
Olha... Razoável. Um salário fixo, sem atrasos, com muitos reajustes e com um
décimo terceiro de R$ 9.600,00.
No mínimo interessante... e então meu dia piora do nada! Foi
apenas olhar um pouco para baixo...
Advogado (Nivel Superior), salário de R$ 7.000,00.
Analista de Sistema (Nível Superior), salário de R$ 6.000,00
PUTA QUE O PARIU... Que merda de faculdade é essa de
Administração? Como meus pais deixaram eu entrar nessa merda? Se minha mãe
soubesse quantas vezes eu desvirei o chinelo para que ela não morresse, ela
nunca teria me deixado fazer Administração!
Ela teria dito para mim... Meu filho... vai trabalhar no
atacadão, pois em dez anos vc já seria caixa ou gerente, mas não faça
administração.
Ou... filho, vai usar crack mas não faça administração.
Porra... qualquer merdinha com curso de analista de sistema ganha mais? E os
advogados? Pq igualar níveis superiores então?
Na verdade se um advogado (nível superior) ganha 7 mil, um
administrador (nível superior) ganha 4800, devia ser considerado nível
INFERIOR.
Eu li essa tabela da seguinte forma:
Advogado (Ser Superior), salário de R$ 7 barão;
Analista de Sistemas (Nerd com espinhas Superior), salário
de 6 barão...
Administrador (bactéria), bolsa de 4.800 mirréis, hahahah otário.
E sem a porra da administração, todos teriam produtos
disformes, uma tv de 40 polegadas nunca teria 40 polegas. Seria vendido assim:
tv COM APROXIMADAMENTE 40 polegadas.
Afinal... padrão de qualidade é coisa de advogado ou analista de sistemas, né?
E se não fosse sua evolução, estaríamos apertando porcas na
mão até hoje... caralho! (com exceção da china) E se não fosse a merda do Drucker com sua de
burocracia, nós teríamos que levar muito mais tempo pra fazer qualquer serviço
na vida.
Alias... abrindo um outro parenteses (foi bom eu ter comentado da china. Nesse momento eu digo a mim mesmo. Bem lembrado Dodi. pq na china, administrador ganha o mesmo tanto que advogado mas não pq o país é comunista, mas pq os chineses trabalham tanto que não têm tempo para picuinhas, do tipo separar, processar e o caralho. )
Afinal de contas, não estamos falando dos profissionais que vão revolucionar o mercado, e sim os caras que vão bater ponto no serviço público.
Mas tudo bem... deixa isso pra lá... afinal de contas, nós
administradores somos uns merdas mesmo, totalmente desnecessários, assim como
os mamilos em homens.
Foi então que fui comentar minha indignação com minha namorada.
Eu disse:
_credo linda, eu ganharei menos que esses moleques da TI.
_calma...quanto vc vai ganhar amor?
_R$ 4800.
_Ah... mas isso não é
bom? É o mesmo salário de um biólogo.
_nãooooooooooooooooooooooooooooooooooo!
Dei um tiro no pé.
Pronto... AGORA administrador ganha menos que os ETs da TI,
os Vermes do Direito e ganha igual esses seres UNICELULARES da Biologia.
É p cabá...
Daqui a pouco, administração será parte da COTA de concursos
públicos...
Então, lembro-me de uma vez há muito tempo. Algo em torno
de 1987 e 1989 creio eu. Estávamos todos no Sul. Acho que no paraná ou sei lá.
Mas lembro de irmos pro litoral na belina do meu pai. Um puta belinão azul
metálico. Na belina estavam eu, meu pai, minha mãe, minha irmã e o namoradinho
dela na época.
Logo mais a frente, um outro carro, um Escort preto, que
tinha meu tio, minha tia e o Patrick. Sim, o Patrick que tinha de tudo.
Chegamos na praia... e logo que montamos as cadeiras e os
guardas-sol, o Patrick ganhou um daqueles baldes com pazinhas para brincar com
a areia e um suco de plástico. Eu já fiquei de olhão e fui pedir para minha
mãe.
_Manhê! Mãe... Mãezinhaaa...
_Já vai começar Sam... Dani... rafa... joaqu.(carayo)..
Gabriel?
_Mas nem falei nada ainda mãe.
_Ora... respondendo para sua mãe. Tá de castigo!
_mas...Buááááááá
_Engole o choro, senão te dou um motivo para vc chorar de
verdade.
_snif!
E nisso, meu pai, minha irmã, o namorado dela, meu tio,
minha tia, e um grupinho de argentinos que estavam ao lado riam como
condenados em dia de visita íntima. Menos Patrick, que não ria, mas me olhava como um sádico saboreando
sua vitória.
Foi então que fiquei com mais vontade de tomar aquele suco,
e o Patrick tomando inúmeros sucos, e já estava ficando roxo de tanta groselha.
Era um daqueles sucos que vinha em embalagens de plástico,
tipo carrinho, cacho de uva, pistola...
Foi então que eu comecei a observar o Patrick tomando o
suco, e tomando o suco...
E tomando, e quando acabava, ele tomava mais, e mais...
E eu me via amarrado naquele guarda sol, e todos rindo, e eu
suando, e o Patrick tomando, e o cara vendendo, e eu amarrado, e todos rindo, e
eu suando, e o Patrick tomando, e eu suando, e o barulho do mar, e os
argentinos hablando, eu suando, me queimando, o Patrick tomando, todos rindo...
HUAAAAAAAAAA - SPARTASSSSS!
Sai correndo como um louco, ROUBEI o suco do Patrick, e fui
em direção ao mar... eu corria como um louco, e entrei no mar... e ria feliz,
por estar liberto e com o suco. Fiz a dancinha da vitória antes de tomar o suco.
Tudo em uma questão de segundos...
Veio um caldo... e puft!
Sumiu com meu suco.
MALDITO MAR DOS INFERNOS. NETUNO FDP.
Perdi o suco, todos olharam feio para mim, menos o Patrick
(que ria pelo canto da boca, mas muito discretamente), e ainda fiquei de
castigo de novo.
De castigo na praia e cheio de queimaduras com a língua
seca.
Conforme havia prometido em 07/02/2008 (veja aqui), Eis a história de Roberta
Mais uma tragédia em minha vida. Eu estava estudando no
palhacinho de ouro, aquele mesmo que virou zona (veja aqui). Bom... eu reprovei e fui parar
no colégio Machado de Assis. Fiz a minha segunda 5° série, e a sexta e passei
direto. Daí voltei ao Palhacinho de Ouro. Quando eu voltei eu conheci a
Roberta. Nossa... eu amei aquela menina desde o primeiro dia.
Me recordo que eu vi ela a primeira vez, no primeiro dia de
aula e quando foi de noite que fui dormir, eu sonhei com ela. Sonhei que eu a
beijava embaixo da mangueira do oficina mecânica que trabalhava lavando peças.
Eu tinha uns 13 anos creio eu!
E sim... eu já trabalhava. Meus pais diziam que o trabalho dignificava a criança.
E eu fiz a sétima série inteira, vendo ela de longe. Meu
amor platônico dentro do minha infinita sétima séria particular.
Pra não dizer que eu era um bosta, eu digo que eu tive um
contato com ela uma vez. Eu trompei nela sem querer no recreio e quando fui
pedir desculpas, eu gaguejei. Ela piscou os dois olhos três vezes e vazou.
Cara eu acho que ela nem sabia que eu era da sala dela.
Minha popularidade me espanta as vezes.
Enfim...
Por que razão eu não sei, mas na oitava série eu sentei ao
lado dela. E pqp, aquela menina melhorava com o tempo. Era mais linda a cada
dia! Toda vez que eu a olhava, seu cabelo se mexia sozinho e parecia que tocava
o refrão de DREAM WEAVER (GARY WRITE).
Bom... foi então que eu conheci a Juliana... (a mesma que
fez eu quebrar os chocolates na rua Brilhante veja aqui). E comecei a namorar ela....
Por um fenômeno inexplicável da vida, Roberta começou a falar comigo. De início foram coisas de leve, diria até Tímidas, mas sempre doces aos meus ouvidos, tipo:
Gabriel, vc pode ir mais pro lado? ta muito perto.
Gabriel, vc pode ir lá embaixo na cantina e me comprar um pirocóptero?
Mas... em menos de uma semana começamos a se falar mais e mais.
Bom... ela começou me perguntando se eu namorava a Juliana, e foi numa dessas que eu deixei escapar uma fita K7 na mochila que tinha a música TOTAL ECLIPSE IN YOUT HEART DA BONNIE TYLOR.
Quando ela viu aquilo ela me disse:
_Gabriel, vc é romântico?
Na hora eu pensei em lhe dizer: Sim... sou um espécime em extinção baby, e vc nem imagina o que poderia fazer com você e por você.
Mas na verdade eu só olhei eu seus olhos e mandei:
_É.
Porra... eu tinha tudo, mas mandei um "é". que caraio...
#REPLAY
_gabriel vc é romântico?
_é.
Enfim... deixando essa porra de lado. Nossa vida melhorou... o namoro com Juliana acabou, e roberta falava comigo todos os dias. Era lindo, ela cuidava de mim. Me comprava lanches, me dava balas, copiava minhas matérias. Estávamos namorando praticamente mas sem trocas de fluídos. Ela até enfrentou uma professora por minha causa. (e não era qualquer professora, era a professora Maria Capeta do Carmo de Português).
Até que num maldito dia ela não falou direito comigo.
E nem no maldito dia seguinte,
E nem no maledeto dia após o dia seguinte...
E assim por diante até que uma semana depois, eu ouvi ela falar com uma outra menina... que o Sérgio havia dado uma volta com ela na quadra da casa dela de corsa.
CORSA.........
CORSA?????????????? SÉRGIO????? MAH SERÁ QUE PERDI ALGUMA COISA?
Pqp... ela tava apaixonada por um carinha que tinha um corsa? Eu ia de mula no colégio... PORRA...
tomei uma atitude!
FALEI PRA MIM MESMO, HOJE EU CHEGO NELA.
SOU HOMEM OU NÃO SOU, CARAIO? SOU MECÂNICO OU NÃO SOU?
E tomei a mesma atitude por uns 6 ou 20 dias.
Meus amigos, Sidney, Wander, Luis, me falavam...
SEU VACILÃO DO CARALHO, Chega no Roberta logo.
Até que eu cheguei nela de verdade.
Ajeitei o cabelo, arqueei a sombra-celha, coloquei um halls na boca e fui em direção a minha princesa da 8 série.
Estávamos na aula de educação Física, e eu chamei ela para conversar perto da piscina.
Falei:
_Roberta, eu tenho algo pra te dizer!
_fala...
_Eu estou apaixonado por vc! quero que namore comigo.
_COF! COF! Heim?
_Quer namorar comigo?
_cof cof arrout! Acúma?
_roberta.... vc sempre esteve ao meu lado e eu quero continuar assim. Namore comigo?
Agora Roberta se recuperando da crise de tosse que lhe deu, disse:
_Gabriel... vc demorou. Agora eu conheci uma pessoa.
(uma pausa de uns 4 segundos de olhos nos olhos e ela continuou, aquelas que seriam suas últimas palavras pra mim)
_Parte pra outra!
"Parte fucking WHAT????"
MAS CARALHO... QUE TIPO DE CRIANÇA MANDA UMA OUTRA CRIANÇA PARTIR PARA OUTRA?
Quando eu voltei me arrastando para meus amigos (os mesmos que pegaram o bombom na brilhante) perguntaram o que tinha rolado....
Eu falei que ela tinha me dito (Gabriel, parte pra outra).
Eles começaram a mijar na quadra de dar risada.
E então eu fui embora. Cheguei em casa e raspei a cabeça em protesto.
Cheguei no outro dia na escola e toda hora um amigo meu ia do meu lado e dizia:
_Gabriel, que vc tá fazendo?
_ to fazendo esse exercício, mas ta difícil.
_ah... então... PARTE PRA OUTRA.
e todos riam... AUAHUHAUHAUAHUAHUAHUHUAA. Menos eu é claro.
Até a Maria do Carmo Ria... e o Raul tb.
Fizeram isso até acabar o ano.
Eu fiquei conhecido naquela época como GABRIEL PARTE PRA OUTRA.
E eu só queria que o maldito Sérgio levasse o corsa na oficina que eu trabalhava.
Eu iria regular seus freios na faixa.
Mas sobrevivi.
Pra piorar... naquele mesmo ano eu tirei adivinhem quem no amigo secreto?
