Pequenas empresas grandes negócios

Ta a fim de ideias inovadoras? quer se tornar um empreendedor? Já leu a estratégia do oceano azul? Assim como Potter, quer focar no cliente?

"Dedicado ao Jamal, meu amigo que foi o coautor da ideia."

2006, São Paulo Capital, Brasil.

Estava eu, mais um cara (que chamaremos de cara) e o meu antigo chefe (que chamaremos de chefe), em uma lanchonete qualquer da vila Madalena.

O cara estava comendo um salgado, de terno e gravata, mas com o paletó dobrado na cadeira, e fumando como um fumante. O cara reclamava de dor nas costas e dizia que depois da li iria para uma sessão de massagem. O chefe, disse que era muito bom, e que estava precisando também.

Eles me perguntaram se eu não queria ir. Eu falei que não... e que odiava massagem:

_e ae Mano! Bora lá?

_onde?

_pro ibira mano... fazer a massagem Meooo!

_não... eu não gosto de massagem.

_como assim meu?

_ah... eu não gosto. Acho ruim.

_O loco meu. Se vc não gosta de massagem, gosta de que?

Foi então que eu disse que prefiro que me cocem. Eles piraram... de rir.

Daí eu falei que era bobagem deles. O lance seria abrir uma empresa aos moldes de uma casa de massagem, só que com coçagem [se é que essa palavra existe].

Eles voltaram a rir e tossir pela quantidade de monóxido de carbono da terra da garoa.

Mas vejam só vcs meus leitores, que são poucos porem... ah. Poucos mesmo.

O lance é mesmo abrir uma casa de COÇAGEM, ou COCERIA. Imagina. O cara sai cansado do trabalho, mas antes de ir embora, ele vai numa casa de coçagem. Chegando lá, tem uma mulher com aquelas unhas de cigana [ou as unhas da hebe] e coça o cara, enquanto ele lê um jornal, ve seus likes do instagram, ouve um bluesinho na vitrola...

Unhas ciganas ou unhas da Hebe Camargo

Meu deus... só de imaginar já me arrepio todo.

Porra! Demais. E o melhor... seriam ciganas profissionais em coçar. Tipo: talvez vc nem precisasse pedir o local que coça mais. Poderia ser assim:

_Consuelo, ta coçando muito aí do lado.

_No hay problema señor! Yo coço!

_aiai... Consuelo, mais pro lado... nossa.... Consuelo de deus, como vc sabe onde tava coçando? Foi certinho.

_Ha señor, yo coço há años.

Porra... uma empresa assim daria um lucro demasiado.

Quer ver mais histórias da Consuelo, clique aqui.

Mas então, lá por 2009, de volta a campo grande ms, em uma conversa qualquer com meu amigo 

Jamal, foi que comentei para ele da minha ideia, já que ele estava reclamando de seu salário.

Ele me ouviu atentamente, sem nem sequer se manifestar. Sempre pensativo e analítico. Do jeito que sua profissão exige. Ao terminar minha explanação, ele como de prache disse.

_ah. Legal. Mas tenho uma ideia melhor.

_heim?

Como sempre ele tem uma ideia, melhor. Mas dessa vez, é melhor mesmo.

_Vamos criar a Boqueteria.

_boq... what?

GENIAL! Uma boqueteria! Mas como seria a tal boqueteria???

Porra... o sujeito sai do trabalho e vai a um bar da rede Boqueteria. No bar tem um balcão enorme, como os bares de filmes americanos, com buracos de diversas alturas do chão.

O conceito de boqueteria consiste em o sujeito chegar no bar, tirar o brinquedo pra fora, acomodar no buraco, enquanto uma de nossas meninas termina o serviço fazendo um belo de um blowjob profissa.

Enquanto o cara está em pleno desenvolvimento, ele pode saborear um scotch duplo, um charuto, talvez uns amendoins, discutir política, segundo turno, Aécio ou Dilma? Pode folhear uma revista de catálogo com os rostos mais belos já vistos, para ajudar a imaginar o rosto de sua benfeitora.

Um puta negócio. Vc paga uma entrada de quem sabe, uns R$ 10, mais o couver artístico da banda de barzinho e o valor da cerveja é o padrão. R$ 4,50 long neck.

Da até para conversar com o cara do lado, se for o caso. Basta vc virar um pouco o seu tronco, para não atrapalhar o serviço de nossas funcionárias.

Sandy e  Júnior, devassa. Vc poderia 

imaginar ela por exemplo. Ou até mesmo ela aparecer

na inauguração da casa.

Imaginem:

• Happy Hour, bar e boqueteria.
• Misa, bar e boqueteria;
• Barbaguá bar e boqueteria;
• Gaucho Tostão, restaurante e boqueteria;
• Nartignone, pizzaria e boqueteria.

Vá e leve sua família.

"baseado na estratégia do oceano azul, livro que diz que devemos explorar o inexplorado, e que mudou o rumo do circo de soleil, alem de minha cabeça mesmo."

Decisões erradas na vida

pinha

Oi! Meu nome é Bruninho e quero relatar minha experiência de vida. Sobre minhas escolhas. Na verdade, não a única, mas a principal escolha errada que fiz.

Eu tenho medo de minhas escolhas. Larga é a estrada que leva a perdição e estreito é o caminho da retidão.

Eu devia ter pensado melhor. Não posso agir mais por impulsos. Sempre devo estar atento aos que estão ao meu redor.

O respeito é o principal.

Talvez eu não estaria agora penando. Caminhando sozinho por essa vida. Sem religião, sem ninguém, sem ao menos um isqueiro.

Se não fosse toda essa exposição eu quem sabe ainda estaria com meu emprego garantido. Maldito Instagram.

Minha esposa não teria me largado. Meu filho não teria me batido.

Minha filha não estaria saindo com um rapaz do ensino fundamental incompreto que se intitula do tal sistema bruto, rústico e sistemático.

Meu cachorro não teria mijado no meu chinelo.

Quem sabe meus pais teriam orgulho de mim, e me olhariam nos olhos.

Se nada disso estivesse acontecendo, eu talvez não tivesse que morar nesse pardieiro.

O SPC não me mandaria tantas cartas me ameaçando.

Minha barba não estaria por fazer e nem meu time na segunda divisão.

To cansado das pessoas me apontando na rua:

_¡mira el penderro! No chegua cerca de él.

Você leva 24 anos para construir uma vida, em apenas segundos vc a destrói.

Eu preciso mudar. Não aguento mais ouvir KLB. Preciso de carne vermelha. Sushi, nunca mais.

Quem sabe assim o equilíbrio estaria recomposto.

Mas por que senhor? por que?

CHEGA! 

Tenho que ser responsável pelos meus atos.

Da próxima vez que me perguntarem o que vou beber, nunca mais direi fazendo selfie:

_Ai... por favor, um suquinho de abacaxi com hortelã!

Levei a culpa, mas sou inocente

Pensa comigo... há alguns anos uma ex-namorada minha me torrou a paciência porque na cabeça dela eu tinha a traído. Era um rolo com mocinha de meu ex-trabalho.

O fato é que eu não traí minha ex.

Até aí tudo bem. Consciência tranquila e tal. Mas o foda é que carreguei a culpa durante todo o resto do relacionamento. E por causa disso houve rompimento, depois uma volta. Pseudos perdões e tal.

Porem, sempre que o clima esquentava, vinha a tona a maldita e abstrata traição.

O lance é o seguinte. Se eu fui julgado e condenado por uma traição; paguei a pena, voltamos o namoro, e carreguei a culpa para todo o sempre (sendo que sempre é o tempo que durou), isso significa que na cabeça dela eu a trai mesmo, e ela me perdoou.

Então, seguindo essa lógica, eu poderia ter traído ela depois desse episódio que não teria problema. Afinal... eu acumulei um vale traição, pois eu já tinha pago por ele e nunca usei.

Pensando dessa forma eu poderia chegar com uma outra mulher, entrar em casa, dar um beijo na ex e dizer:

_bom gata... vou ali no quarto dar uma rapidinha. (e ela nem poderia reclamar, pois eu já paguei pela traição.)

Claro que não concordaria, mas se fosse num mundo mais racional do que emocional, seria totalmente válido.

O foda é que o vale traição é valido até o fim do relacionamento.

Bom...fica ai a dica de raciocínio lógico para quem passar por isso. E sei que muitos homens passam por isso.

Aquele momento que um SIM faria toda diferença

Um domingo a noite! De um lado sua esposa inquieta e de outro uma tela plana de 60'' com a final da NBA no TNT da tv a cabo. 

_Amor, você quer uma cervejinha?

_Claro linda! e talvez uns amendoins para acompanhar...

_Claro meu lindo.

Segundos depois ela volta com uma deliciosa long neck de heineckein  quase branca de gelo, e os amendoins. Ela dá um beijo selinho nele e volta para o sofá.

Ele achou que seria só mais um fim de domingo tranquilo. Terminar a final do jogo, comer os amendoins, terminar sua cerveja, ver o fantástico e depois se deitar, e dar aquela transadinha básica para dormir bem. Mas, a bela está meio inquieta e foi aí que ela mandou:

_Amor... posso te perguntar uma coisa?

_Claro linda!

_Você tem ciúmes de mim?

_Não! (e voltou a olhar para sua TV)

_COMO ASSIM NÃO?

_Hum...???!!???

_Como assim vc não tem ciúmes de mim?

_Uai... não tendo. Estou bem tranquilo com nossa relação.

_Tranquilo? Como assim? Vc acha que ninguém quer me pegar? Vc me acha feia demais? O que que é? Vc me acha gorda?

_Calma benzinho! Não é nada disso. É que...

_Não me chame de benzinho, pq é assim que vc chamava sua ex.

_Que ex? a Natalia?

_Sr. Carlos Evandro! vc namorou a Natalia?

_Não... quer dizer! Sim... mas é que...

_Calma aí! Vc chamava a Natália de benzinho? E eu estava falando da Patrícia.

_A Paty?

_Paty???  Paty???... vc ta maluco?

_Pqp! Saiu sem querer benzinho.

_Olha aqui Carlos Evandro, vc não é quem vc pensa que é e pode ficar pianinho e escutar tudo que tenho para dizer:

PRIMEIRO: Já te disse para não me chamar de benzinho. E se me chamar de novo eu vou arrancar seu saco com esse espremedor de alho, tá? queridinho;

SEGUNDO: Eu não acredito que vc tinha ciúmes da PUTRÍCIA e da Gorda da Natália.

_Mas Gorda? A Natália? Vc ta falando da mesma pessoa que eu?

_Cala essa sua boca mocinho! Não me interrompa, e é gorda sim.

TERCEIRO: Quem foi que disse que se cumprimenta ex namorada com beijinho no rosto, heim?

_Nossa amor, me desculpa, eu só quis ser educado.

_Educado é meu pau no seu cú, se eu tivesse um é claro. Pq vc não é educado quando saímos? Vc nem abre a porta do carro para mim. Vc não me traz flores, arrota na mesa? Eu to doente... sabia? Ai... cadê meu Lexotan...

_Calma linda, é que...

_linda, isso, linda aquilo,.... por acaso esqueceu meu nome Carlos Evandro?

_Claro que não... seu nome é Fabiane uai.

_Fabiana!!!!!... fabianaaaaaa!!!!!... com “A” seu cretino. Fabiane é aquela TILANGA que trabalha com vc.

_Não fala assim da Fabiane, amor. Ela é moça direita. É evangélica.

_Ah é? Ta defendendo Evandro? Agora vc é defensor público por acaso querido? E evangélica não fuma não viu?

_Oh amorzinho, ela tá passando por um momento difícil! Ela terminou com o namorado e...

_ e como vc sabe de tudo isso? Virou confidente agora? O que? Tem ciúmes dela tb? Chama ela de benzinho no trabalho?

Aposto que vcs ficam de conversinhas na hora de tomar café? Vai dar caroninha pra ela tb?

_Amor... espera! Calma... linda... pq estamos brigando mesmo?

_Por que vc não tem ciúmes de mim Carlos! Simples!

_Eu tenho sim Fabiana! Eu morro de ciúmes de vc... minha vontade é ficar grudado em vc o tempo todo. Afinal, ta cheio de gavião por aí. E vc é minha! Só minha... eu te amo.

_Oh meu amor! Não precisa ter ciúmes de mim não lindão. Eu sou só sua.

ENTÃO O CELULAR TOCA...

Trim trim trim trim

_Alo!

_Alo... oi amore! Vamos tomar um chopinho com as meninas?

_Claro miga, eu passo aí para te buscar em 20 minutos.

_Tá... bj tchau thcau.

Fabiana, se vira para Evandro e diz.

_Amor, vou sair com as meninas.

_Opa opa... onde vão? Quem vai? Que horas voltam?

_Ai, Evandro... por favor heim? Odeio gente neurótica. Não me sufoca.

FIM

Por isso não vá embora, por isso não me deixe nunca nunca mais...

O CICLO DA VIDA

Ciclana: eu odeio milho

Um dia bonito, mais ou menos horário de almoço. Provavelmente uma sexta feira. Talvez uns 23ºC, e apesar do horário, a rua estava tranquila. Então Fulano, avista Ciclana.

Moça bonita! do tipo comportada... cheia de vida. Lá pelos seus 22 anos e com uma correntinha de ouro no pescoço. Vestia um uniforme, tinha um olhar concentrado em seu livro, apenas dois dedos tocando os canudos de seu copo e meu deus, como cheirava bem.

_oi!

_oi!

_Vc fuma?

_eca! Não...

_faz bem! Fumar, faz muito mal!

_tá tá... minha tia morreu por causa disso então vá fumar pra lá.

_Não! Eu não fumo!

_então pq perguntou?

_na verdade eu perguntei se vc fumava! Eu não disse que eu fumava.

_então vc não fuma?

_não disse que não.

_vc fuma ou não fuma?

_pensando bem eu disse que não fumava, né?

_Caraca... vc está me confundindo, e eu odeio ficar confusa. Me da nos nervos.

_Calma... vou acender um cigarro e vamos falar sobre isso.

_pera aí? Vc é alguma espécie de psicólogo? Eu nem te conheço! Não vou te contar nada.

_Interessante! Já sei que odeia cigarros e que tem uma tia que morreu por isso. Sei que te da nos nervos ficar confusa. Sei que gosta de ler escutando música e que se chama Bruna. Sei que trabalha ali na esquina e que provavelmente almoça aqui todos os dias. Pelo visto não gosta de milhos, pelo tanto que deixou no canto do prato. E se minha visão não me engana, adora suco de laranja. E tudo isso, sem vc falar com estranhos.

E no meio da descrição, bruna abaixa o livro e começa a prestar atenção.

_Mas caramba! Como vc é observador! Tem algo a mais para dizer sabixão?

_Sei que para ficar perfeita, só falta usar óculos!

_hey... mas eu uso óculos!

_então!

Fulano apenas sorri.
_rs!

_bom... meu cigarro acabou, vou embora.

_eu sabia!

_o que?

_que vc fumava.

_rs!

_Mas calma, não vá embora... deixa eu te falar. Primeiro, eu gosto de ler sim, e de ouvir música ao mesmo tempo. Estou ouvindo Não vá embora da Marisa Monte.  Segundo, me chamo Bruna sim, mas não é mérito seu, pois tá no meu uniforme e terceiro... eu adoro milho! Esse prato já estava aqui quando cheguei. Mas veja como as coisas são... vc chegou aqui do nada, parecendo um cara chato, e de repente conseguiu minha atenção. Vc se mostrou um cara interessante, que de certa forma me fez sorrir depois de tanta coisa chata, sem nenhuma graça que ...

_Espera! Vc gosta de milho?

_... sim!

_então vá se foder!

_heim??!?

Fulano se virou e acabou trompando na mesa, o que fez seus cigarros cairem no chão, e foi embora em direção ao horizonte.

Então, Bruna Ciclana totalmente incrédula, trocou seu suco por uma vodca, acendeu um cigarro que pegou do chão, conectou no kboing e começou ouvir Cowboys From Hell do Pantera. Bruna seguiu sua vida incrédula até que morreu aos 89 anos, de tanto tossir, em uma cidade qualquer do Acre, solteira, e sem prole, mas cheia de sobrinhos e sem ao menos ter consumido um único grão de milho pelos últimos 60 anos.

Quando o tuppeware te deixa na mão, a silver tape é uma mão na roda

PROBLEMAS DOMÉSTICOS

Só damos conta do que tínhamos quando perdemos. (Arthur Schopenhauer – 1788-1860)

frases do Arthur Schopenhauer

Precisei de um tuppeware aqui em casa. Pensei, uma missão simples, não tem erro. Contei 17 tuppeware de todas as cores possíveis, quebrados, gastos, com morangos desenhados. Eu contei 18 tampas... mas nenhuma porra de tampa servia para nenhum tuppeware lá em casa.

¡Que bela mierda!

E o problema não para aí... isso significa que no mínimo tem mais 18 tuppewares por aí sem tampa, e 17 tampas que são minhas por aí. Nunca mais verei. Alias, tem uns três tuppewares com nomes escrito em fita crepe. Mas meio apagados pela ação do detergente. Ponto positivo pro detergente, que limpa e apaga tinta.

Detergentes Tirax... vendidos nas vielas aqui do tirá. Fabricação própria. Eu recomendo, R$ 0,68 de côco.

VOLTANDO DO MERCHANDISING

E a culpa dessa porra toda é da Eletrolux! Todo esse problema começou com o advento do micro-ondas. Se não fosse isso... ninguém precisaria de tuppewares.

Maldita Eletrolux.

Aí então alguém me diz:

“Ah... eu compro da PLASVALE.”

A plasvale é tão capitalista do caralho que é a mesma fabricante do filme. Aquele plástico que tampa qualquer coisa. Daí a galera compra isso e nunca fica sem tampa. Li isso no capital (versão na integra) de karl marx, capítulo 229 pagina 12.863 (no finzinho)

Alias... fitas são um grande negócio... desde que inventaram as fitas vc pode fazer inúmeras coisas como ouvir música, rebobinar com caneta bic (outra puta invenção depois do lápis), grudar coisas, amordaçar pessoas e remendar tênis.

A silver tape deve ser da Plasvale. certeza. máfia do caralho

Se vc comprar a silver-tape n18 (mas tem que ser esse modelo, pois vai no microondas...) vc pode colar todos os seus tuppeware. vi isso no (viver mais, morar mais, bem de vida, viver bem... sei lá o nome... é um programa da globo que passa de manha).

Por isso... para tuppwares quebrados, a solução são fitas silver tape n18. Já para meu problema, não há solução mesmo.

Nunca mais vereis meus tuppewares completos.

O que nos diferencia dos animais - uma aula de biologia baseada na observação

Essa nem a porra do Darwin explica.

Olha só a conclusão que cheguei:

Há algum tempo, quando eu ainda tinha cachorros, me peguei pensando em algo e dai surgiu uma coisa foda que me intrigou.

Quando vc dá um tapa na testa de uma pessoa a mão fica em riste, na vertical.

Somente humanos têm testa

  

Mas... quando vc dá um tapa na testa de um cachorro, vc tem que fazer de cima para baixo

E PQ??? Pq??? Why???

SIMPLES...

Pq cachorros não têm testa!

cachorros não têm testa, foda né?

ou não teriam cabeça?

Ou na verdade eles têm a testa onde é a cabeça.

ou seja...

ele tem cabeça! pq não dá para não ter cabeça.

eles tem que guardar o cérebro minúsculo deles.

então... um tapão na teste de um dog nada mais é que um tapa na cabeça...

e se pensarmos direito, todos animais, não tem testa

ou seja... apenas nós temos!

Isso significa que o que nos diferencia dos outros animais não é a capacidade de usar o polegar como pinça (homo hábilis) e sim TERMOS TESTA.

Que tal?

Foto do darwin em 1875 quando questionado sobre "cade a testa do cachorro?"

Há realatos que dizem que logo após essa fotografia, ele baixou a cabeça e permaneceu imóvel por exatos 23 minutos. Acendeu um charuto e saiu dizendo...

"go fuck your self"

Saiu assoviando e só retornou para casa dois dias depois, com uma bíblia na mão e um Bulldog que carinhosamente o chamou de little LAMARK. 

ah... teoria da evolução de cú é rola.

Darwin foi encontrado morto em 19 de abril de 1882, em Down House, Reino Unido, após de tanto observar aranhas, notar que elas não tinham pescoço.

Seres com Céfalo-torax intrigam a humanidade desde 1230 A.C., mas não tanto quanto as tetas das baleias.

No bar ideal eu diria "leave my girl alone"

bar ideal...

o cara... stieve ray vaughan

Sabe aqueles bares que ficam em um lugar deserto nos estados confederados americanos? Onde quando vc chega vê no estacionamento alguns chevrolets e fords, ou até mesmo dodges e algumas pick ups?... sempre ao lado de várias motocicletas e observa tudo isso com um som abafado que vem de dentro do bar.

Quando vc abre a porta o som do blues aumenta e é acompanhado de vozes ao fundo com barulho de vidros batendo e tacadas de sinuca.

Ao mesmo tempo que percebe isso nota as fumaças dos cigarros subindo em direção as lâmpadas. Algumas pessoas lhe olham, outras nem dão a mínima.

O ambiente é cheio de prostitutas, traficantes e até mesmo descendentes de índios cherokees. Você chega no balcão e há um homem grande e gordo limpando um copo para lhe servir uma gelada!

Então percebe o quanto as garçonetes são atraentes e com cara de safadas. Vc dá uma reparada a mais no ambiente e nota que nenhuma mesa de sinuca está vazia... e a macacada está lá apenas para encher a cara e levar as garotas para algum lugar tão menos ortodoxo.

É como se o lema do lugar é não ficar sem ter o que fazer, pois quem não ta bebendo é pq largou do copo ou para acender um cigarro ou para quebrar um taco de sinuca no meio e atacar o cara que acabou de jogar uma cadeira na sua direção.

Vira aquela farofada pois ai a treta está apenas começando e no meio dessa viagem toda vc percebe que tem uma coisa que está tocando no seu ouvido desde que vc entrou no bar e é aquele som de um guitarrista cego fritando com uma banda de 5º categoria. Mas e daí? o solo é do caralho, o ambiente é do caralho, e tudo o mais...

e a música que eu dodi lescano indico é Leave my girl alone do stevie ray vaughan esse é o blues que imaginei tocar  dentro desse bar enquanto escrevia esse texto.

Este com certeza para mim é o melhor bar do mundo.