Pau que nasce torto mija fora da bacia

No final dos anos 80 minha irmã ganhou do meu tio uma caloi ceci grande. Eu tinha uma caloi cross e eu arrepiava com ela. Foi então que eu peguei a ceci da minha irmã e percebi que ela era mais leve. Daí eu empinava a rolê com ela. Mas minha irmã, chata como toda irmã, me regulava a bicicleta pq diz que eu ia estragar Tudo pq uma vez emprestei a ceci pro BARATA e ele raspou o paralamas no chão. Que se registre isso: Minha irmã cuidava tanto da bike dela, que se ela ainda existisse (a bike, não minha irmã) ela ainda estaria nova (a bike não minha irmã).
 

Meu pai vendo aquilo e com medo de eu gostar mais da ceci e isso influenciar meu comportamento futuro, rapidamente fez aquilo que ele julgou um bom negócio.

Trocou minha cross por uma bike grande! Ele fez esse rolo com o Jorge, um amigo dele que andava de regata, cabelo mullets e tinha 6 dedos em cada mão.

Por deus! Vendo aquilo pude concluir duas verdades absolutas...

1. Meu pai era um péssimo negociante;

2. Aquilo com certeza era a bicicleta mais feia do mundo.

Bom... era uma bicicleta grande, que tinha meio circulo no quadro, só tinha o freio de tras, e um banco de molas que fazia muito barulho.
Agora o detalhe principal... ela não tinha guidão. Na verdade tinha... mas era um pedaço de cano de pvc, e nem era tigre.

A primeira empinada que eu dei nela, eu cai e quebrei a cara e o pseudo guidão.

Minha mãe já estressou com o velho e soltou os cachorros:

_usted só traz basura pra nuestra casa, cabron.

E meu pai:

_ ¡calma chica, Yo resuelvo!

Meu pai pegou a bike e levou no Ari que era uma bicicletaria na avenida tiradentes e mandou reformar a bike.

O Ari, pintou de preto, colocou um freio na frente, colocou um guidão de ferro e trocou os pneus.

A reforma durou exatamente o tempo que fiquei de molho me recuperando do tombo homérico que levei. Até que um dia ele chega em casa, e me entrega a bicicleta, que nem o Luigi Baricelli entregava o caminhão do Faustão.

Eu confesso que a bike ficou massa... e tal. Mas meu pai falou:

_hijo, vai lá no LÁ CABAÇA compra cigarrilhos para tu papa.

(obs.: naquela época criança podia comprar cigarro, ainda mais no lacabaça do bairro caiçara)

Então eu fui!

Fui de bike e voltei a pé.

Roubaram ela menos de um mês depois que reformada, ou 40 dias depois que quebrei o cano de pvc.

Essa bike só fez eu me ferrar...

Por isso, na minha casa só uso Tigre!

O que é melhor, violão ou guitarra?

Tocar violão ajuda a pegar mulher? Tocar guitarra ajuda a pegar mulher?  Aquela velha lenda, ou a verdade sobre isso. Eis minha história de vida sobre esse assunto.

CAMPO GRANDE MS, ALGO EM TORNO DE 1994 A 1996.

Eu me recordo de quando ainda era guri! Estava na casa de uma tia, e meu primo Ulisses, mais velho, estava tocando violão. Me lembro que ele tocou Daniel na Cova dos leões da Legião Urbana, Capim Guiné do Raul Seixas e Televisão dos Titãs. Porra! Achei aquilo muito massa e me deu vontade de aprender. E pqp... ele tinha um violão da Yamaha, elétrico, bom pra cacete, mas que na época para mim, não passava de um violão qualquer, isso pq eu não entendia porra nenhuma de nada.

Ele me disse que era de boa aprender tocar e completou com uma frase que foi meu elixir durante todo o resto de minha vida, ao menos até aquele momento ou quase uma semana depois. Ele disse:

Ulisses: Primo! Se vc aprender a tocar violão vc vai beijar todas as gurias de sua rua!

Gabriel “vidrado”: CÊ JURA?

Eu pensando em como seria bom aprender a tocar violão

Cara, eu pirei! Decidi que devia aprender a tocar aquele instrumento o quanto antes, principalmente pq tinham duas meninas na minha rua que provavelmente estavam apenas esperando eu aprender violão para beijá-las.

Foi aí que começou minha romaria para buscar uma professora de violão. Me lembro que eu estava com meu amigo João Adalto na Rock Show, que era uma loja de coisas massas na Afonso Pena em Campo Grande MS.  Estava nós dois mais o Wagner, que trabalhava lá, falando de solos de guitarra, aulas de violão e coisas do tipo. Até que um tipo estranho de jaqueta e chapéu, que estava mexendo no balcão se virou para mim e disse:

Tipo Estranho: Então vc quer aprender a tocar violão? (fazendo cara de prestativo)

Gabriel: ¡si si! Quiero mucho! Vc ensina?

Tipo Estranho: Sim! (fazendo cara de que era professor)

Gabriel: E vc sabe tocar sweet chield o’mine? (eu achava nessa época a música mais foda do mundo)

Tipo Estranho: Mas é claro! (fazendo cara de que sabia tocar mesmo)

Gabriel: Até mesmo o solo?

Tipo Estranho: Evidente! (levantando a sobrancelha e fazendo cara de "vc é um garoto ainda")

Gabriel: Massa! Eu quero fazer aula de violão!

Tipo Estranho: Mas pq violão e não guitarra?

Gabriel: é que meu primo me falou que se eu aprender a tocar violão, vou beijar todas as gurias de minha rua!

Tipo estranho: Garoto! Se vc aprender a tocar guitarra, vc vai COMER todas as gurias do seu bairro. (fazendo a cara do Senhor Miyagi)

Eu percebendo como mudava de ideia bem rápido

CARALHO! esse cara não devia ser guitarrista e SIM Presidente de Marketing de uma Multinacional. Se eu tivesse um violão na mão aquela hora eu tinha quebrado no chão e queimado como o jimy hendrix fez.

Jimi Hendrix queimando... ops! foto errada.

Agora sim. Jimi Hendrix queimando tudo

ALIAS... se tinha algo que o jimi hendrix fazia melhor que tocar guitarra era QUEIMAR!

QUEIME BROW

Não pensei duas vezes! Larguei do violão e parti para guitarra. Tudo isso em menos de uma semana e sem aprender nem um acorde, e nem ao menos ter um violão ou guitarra.

Esse cara que me falou isso era o Corvo, Fabio Terra, Guitarrista do Bando do Velho Jack, banda de rock and roll aqui de Campo Grande, MS.

O fato é que não fiz aula com ele porra nenhum, acabei fazendo só dois meses de aula com outro professor o Demétrius, não comi ninguém e tamo ae na luta e até hoje não sei tocar sweet chield o mine.

Bela musica de merda essa tb.

nem demorei para escolher

Matemática for Dummies - parte 01

Post dedicado a minha mãe que é a única que lê esse blog e sempre reclama que eu só digo coisa ruim.

Eu aprendi a matemática desde criança. E da maneira que aprendi nunca mais esqueci. A história que vou aqui contar pode chocar minha família, mas que sejam colocados os pingos nos “i”.

Campo Grande, MS em alguma data entre 1990 e1995, mais precisamente na vila jacy.

Bom, eu morava no bairro caiçara, que é um bairro barra pesada, mas do tipo parque de diversões perto do bairro que moro hoje o Tirá!

Minha mãe juntou suas economias e rumou para Glasgow na Escócia para visitar a irmã dela que em 1983 deixou o Brasil.

Ela estava com muita saudade e por essa razão juntou suas coisinhas e pegou um varig rumo ao velho continente.

O tempo passou e eu sentia sua falta e foi numa dessas que ela enviou o equivalente (corrigido para os dias de hoje) a R$ 200,00.

Enviou a grana para meu pai com o seguinte dizer: “Essa grana é para nossos filhos, Oscar. 

Dê R$ 100,00 para Any e R$ 100,00 para o menino” (minha mãe me chamava assim, pq ela sempre confundia meu nome, alias, confunde até hoje, pois ela me chama de Leo, Oscar, Chitinha e uma vez até me chamou de Jarbas, não me pergunte o porque, pois nem eu me atrevi a perguntar).

Meu pai é claro tendo em vista aquele montante que era mais que um salário mínimo da época, pensou o seguinte:

“Pq eu não fico com 50% dessa quantia e dou os outros 50% para Any e para o Bagual (meu pai me chamava de bagual, pois tb me confundia).

Dito e feito! Meu pai, o provedor da casa, o gorilão da bola azul, embolsou 100pila e deu 100 pila pra minha irmã com o seguinte dizer:

Pai: Any, fique vc com 50 contos e dê 50 contos pro Daniel!

Any: Dan... quem?

Pai: ops! Pro... Gilson!

Any: Pai! Vc ta falando do menino?

Pai: Isso... o bagual.

Any: Ok

Então minha irmã com aquele montante, e com tantos redleys e ryders que ela podia comprar, pensou:

“Pq eu não fico com 75% desse montante e passo a quantia para o Sérgi... ops Menino”.

Minha irmã pensou certo! Eu era apenas uma criança e não tinha muita grana ou anseios materiais. Eu tinha tudo que precisava para ser uma criança feliz. Tinha uma enxada e um quintal grande para me divertir.

Alem do mais, me passar pra trás não era algo difícil, até pq minha irmã sempre me aplicava pequenos golpes financeiros devido nossa diferença de idade. Eu de 1982 e ela de 1973. Um dos golpes clássicos e que ela mais gostava de me aplicar, era o de: 

Any: Olha menino, eu tenho um monte de dinheiro e vc só tem um, quer trocar?
Eu: Não maninha, não quero que vc fique em desvantagem. Eu te Amo.
Any: Que isso felip... ops! Dodinho, a maninha troca com vc e te ama tb.
Eu: Tá!

Esse golpe consistia em eu ter duas notas de Dez que ganhei de minha avó, e ela 5 notas de um. Logo... era muito mais dinheiro.

Voltando...

Mas sabem que meu sonho sempre foi ter marcha na bicicleta. Mas primeiro eu precisava ter uma bike. Mas nem da nada, pois meu pai tinha uma.

Monark African amarela que minha mãe deu pro meu pai

Provavelmente minha mãe lerá essa história e vai dizer que eu tinha sim uma bicicleta. Mas quero lembrar uma passagem que rolou antes desse fato.

Meu pai trocou minha bicicleta caloi cross  por uma bicicleta de deus me livre, que o guidão era de cano PVC. E o pior é que algum filho de rampeira roubou minha bicicleta de cano de pvc na mercearia la cabaça do bairro caiçara.

Voltando ao texto, eu peguei a minha parte da grana com minha irmã. Ela me passaria pelos seus cálculos R$ 25,00 mas no caminho ela passou numa banca e comprou uma "Sabrina" e me sobrou 19 pila. Ela me deu o dinheiro e disse:

Any: Lindo, a mãe te mandou essa grana!

Eu: “lindo!! Aí tem coisa” Obrigado Anynha!

Ela ainda disse:

Any: Vc quer um sorvete querido?

(eu ficava puto pq ninguém me chamava pelo nome, sempre apelidinhos padronizados para não errar.)

Eu: Claro que quero Anynha!

Any: Ah brigado maninho lindu! Compre pra gente ali naquele picolezeiro.

minha cara quando contei meu dinheiro para compra marcha

Resumindo... dos meus 19 pila, me sobraram Apenas 18, pois ela ficou com uma moreninha de 60 centavos e eu com um sorvete de groselha de 30 cents. Os outros 0,10 centavos o picolezeiro embolsou pq disse que não tinha troco.

Picolezeiro malandrão que me filou 0,10 cents

julius acha muito dez centavos

Enquanto ela e eu degustávamos o sorvete, eu disse para ela que meu sonho era ter uma bicicleta de marcha e que queria comprar o que faltava para que a bike amarela (monark african) do meu pai tivesse.

Fomos então na MONA CICLO que ficava na avenida bandeirantes na vila Jacy (hoje ciclo ribeiro).

Chegando lá, fizemos um orçamento e é claro que minha grana não deu.

Eu precisava de uma catraca, coroa, cambio traseiro e central sun race, os trocadores com seus cabos de aço e uma corrente especial que é mais fina para poder passar nos câmbios.

Minha grana só deu para comprar a catraca e a coroa.

Fiquei bem chateado, pois eu só tinha 18 pila e na real eu podia ter cem. Na verdade R$ 99,50 por causa da moreninha da minha irmã.

Mas minha irmã viu minha cara de desolação e falou:

Any: Rafae...ops! Samue… quer dizer, Maninho, eu vou comprar para vc o jogo de marcha, depois vc me paga.

Gabriel: Meu deus do céu anynha, que legal que vc é. A melhor irmã do mundo.  

cambio sun race

O jogo completo deu mais ou menos uns 43 conto. Nessa jogada ficou todo mundo satisfeito e isso que é realmente importante.

Minha mãe fez a boa ação dela, meu pai lucrou 100 pila, minha irmã 57 contos mais uma moreninha, e o picolezeiro levou 0,10 cents nessa. E eu é claro que levei o jogo de marcha completo, mais uma dívida de R$ 25.

O vendedor ainda disse assim:

Vendedor: deu 43 mirréis, mas faço 50 instalado.

Any: ah... ele é um menino esperto, ele mesmo instala.

Eu: mas, eu tenho que fazer tarefa, lavar a louça e...

Any: Nada de "mais" Luc... ops! Jorg… Dodinho (outro apelido meu)! Instala vc senão a maninha fica sem dinheiro. Alem do mais eu to sem tempo para lavar a louça e limpar a casa, pq tenho que pintar as unhas, ir no salão e depois no cinema.

Eu: Ta bom maninha.

Demorei alguns anos ainda, mas depois entendi como funcionava a matemática da coisa.


Resumo da opera: Eu, que era para ter ganho R$ 100, e acabei a história comprando um jogo de marcha e uma moreninha que custaram R$ 43 e saí devendo 25 pila pra minha irmã!

O dia que quero apagar de minha vida

Campo Grande, Bairro Tiradentes, vulgo tirá, em algum dia de 2013 que não é legal lembrar.

Foi uma semana daquelas. Estava sem um puto no bolso e meu estomago colando uma parede na outra. Passava os dias cheirando os churrascos dos vizinhos e comendo farofa. Ia atrás do muro,  dava aquela tragada no cheiro da carne, e mandava uma colher de farofa pra dentro. Tudo psicológico. Eu até palitava os dentes.

Me deu uma vontade de fumar um cigarrinho e fui na minha vizinha. Confesso que fui bem devagar pois estava debilitado devido a pressão de meu trabalho e fraqueza dos dias mal alimentados.

Cheguei, barba por fazer, hálito de quem ta com fome e gritei baixinho e rouco...“Paula” (Paula Siebeneichler é minha vizinha do interior do estado), e quando a Paula chegou ela me disse:

MINHA VIZINHA DE BOM CORAÇÃO

_Credo, como vc ta acabado!

_é que to com fome, e vim te pedir um cigarro.

E aí, fumamos e ela não parava de falar da empresa que trabalhava o DAMÁSIO.

“PQ O DAMASIO ISSO, O DAMÁSIO AQUILO, e dalhe DAMASIO. E bla bla bla”

Enquanto isso eu não parava de imaginar um frango assado bem gostoso....

e... damászio DAMÁSIO damásio DAMÁSIO damásio DAMÁSIO damásio DAMÁsIO...

e VIRA E VOLTA ela beliscava alguma coisa de comer enquanto falava do damásio...

MEIA HORA SE PASSOU E EU QUASE VESGO e não aguentando mais, disse:

_Bom... Paulinha, vou para casa dormir! To com sono.

_Não dodi, fica, eu pedi uma batata recheada da roasted potato.

NOSSA, aquilo para mim soou como:

“Fica, a Luana Piovani ta vindo aqui e ela te deseja.” 

Além do que, como sou religioso, lembrei de uma passagem da bíblia  "onde come um comem dois."

Claro que fiquei.

E dalhe damásio e damásio e mais damásio...

Meia hora depois da primeira meia hora!

_pq no damásio...

_Paula! E a batata?

_já tá chegando!

_acho que vou para casa dormir! To com sono...

_ah não, fica, eu pedi batata...

_ta bom eu fico! É que to cansado e com sono...

_ah... falando em cansado, já te contei a história do dia que fiquei com sono no Damásio? Ah... claro que não. Foi assim... bla bla bla DAMÁSIO bla bla bla...

45 minutos depois das duas primeiras meias horas...

_bla bla bla bla damásio...

_ Paula, chega! Vou dormir… to puto já e nada de batata, e é só damásio e pqp.

Bi bi!

_ó, chegou a batata.

Daí ela foi buscar, enquanto isso eu pensava em quantas colheres eu poderia comer, ou será que ela havia comprado uma só para mim. Tomara que não tivesse milho. 

E seria muito gostoso... e eu poderia mastigar bem devagar e depois tomaria um gole de coca. Seria maravilhoso. Imaginava a batata descendo na minha garganta e parando no estomago. Lá eu sentiria um prazer imenso de satisfação.

Nisso ela já voltava... ...com apenas uma sacola. Ah... tudo bem, ela dividiria comigo. Tudo bem, comeria um de cada vez. Ela comeria um pouco e diria. Toma, agora é sua vez. E eu comeria com muita alegria no coração e seria maravilhoso e cheiroso.

E ela se aproximava. E o sol a acompanhava... e o cheiro vinha junto, era tão emocionante como um solo do Pink Floyd.

E ela chegou sorrindo para mim e disse:

_Então tá dodi, vou entrar.

E passou reto com a batata. Fechou a porta e nunca mais a vi naquele dia.

como me senti

Se vc também odeia milho, leia isso

como fuder com tudo em um encontro

e isso

Cachorro quente to Baiano

As minhas descobertas com o rei do rock Elvis Presley

the king

DE QUE ADIANTA UM CORAÇÃO INGÊNUO E NOBRE QUANDO SE TEM PESSOAS DO MAL AO SEU REDOR?

Mississipe, (alas to zoando), Campo Grande ms em 2009 mais ou menos

Me lembro quando estava em um bar da cidade, chamado rota, e a banda que tocava chamava Cachorro Velho. Porra era uma banda massa, e aí eles tocaram uma música muito boa.

Achei muito massa mesmo. Depois de um tempo eu estava em uma loja de CD e ouvi uma música do elvis Presley chamada Suspicius mind. Caralho, na hora eu lembrei do cachorro velho. Achei demais aquela música. Pirei... Bonita mesmo.

Daí, bobão fui falar pro meu pessoal que tinha descoberto a música mais top que tinha. 

Cheguei para minha ex namorada e disse:

_hey garotinha, pira nesse bisu meu!

_ que bisu?

_suspicius mind... (fiz cara de foda)

_ah... essa é velha, é do elvis.

PQP...

Daí, mostrei para um outro amigo o Gleisson, e ele me olhou, riu e disse:

Stop! (e que ele mora no canada e fala inglês) Vc ta me zoando, isso é elvis, todo mundo conhece.

Porra... eu só quis ajudar o mundo e levar essa música adiante, mostrar pra galera. Mas fui excomungado. Todo mundo me tirando.

Mas na real, que se foda! Não mostrei para mais ninguém. Agora tenho que saber de tudo!

Guardei pra mim.

Bisu meu, para mim mesmo.

SUSPICIUS MIND – ELVIS PRESLEY 

Como ele sabia que era eu? incrivel

Campo Grande, MS em alguma data entre 1990 e 1991 na oficina mecânica do meu tio na vila Jacy.

quase o belinão do meu pai

Estava eu e meu primo Patrick brincado na oficina do pai dele. Meu pai (metido a mecânico) estava tunando na sua belina 86. Um clássico o ford belinão 86 Ghia tunada. Ele então pegou um macaco hidráulico e ergueu o carro e ficou lá embaixo mexendo em algo.

“MACACO HIDRÁULICO, ferramenta fundamental em borracharias e oficinas mecânicas. Ferramenta essa que era um baita brinquedo para mim e meu primo Patrick. Agente subia na parte de elevação do macaco hidráulico. Bombava para erguer, e depois girava a válvula para descer. Mas o lance profissa mesmo era girar apenas um pouco para descer aos poucos. Só um tó tó zinho. E disso eu manjava, pelo menos é o que eu pensava até aquele fatídico dia. Eu sempre tive uma necessidade enorme de girar aquela válvula... não podia ver um macaco hidráulico e que já ia girando. Faço isso até hoje. Como que um toc.”

macaco era igual a esse, só que mais surrado

Voltando ao meu pai, que estava de baixo de seu belinão 86, mexendo e remexendo... ah! Um fato importante para esse texto era descrever que meu pai não era gordo, mas tinha uma baita duma barriga de respeito. Tudo de chopp! Uma senhora barriga. ...bom, onde parei? Mexendo e Remexendo, e enquanto isso eu corria de um lado para o outro com o Patrick. Daí, numa dessas, eu vi o macaco hidráulico verde segurando a Belina, e meu pai embaixo, e de repente fui tomado por uma força maior que me fez sentir uma necessidade vital de girar a válvula. Eu pensei:

Que mal tem girar só um pouquinho? Quem sabe uns 25° por 2 segundos?

E meu pensamento estava correto, pois eu sempre fazia isso com o Patrick. E era super de boa.

Então eu girei!

Mas quando girei, o belinão DESPENCOU no meu pai, ou melhor, prendeu a barriga do meu pai contra o chão.

Ele coitado, não teve nem tempo de nada, ele só gritou...

AHHHFFFFFFFFFF!!!! GAHHHFFFBRIEHHHFFFELHHHH!!!!!

EEHHUHHHUFFFF TEFFFF MATOOFFFFFF e coff coff

Naquele dia eu tive alguns insights: Uma descoberta, uma decisão e muitas dúvidas.

Descoberta: Crianças deviam estudar física desde cedo. Pois meu raciocínio estava certo, 25° por dois segundos não era nada mesmo, porem eu não levei em conta o peso da belina e o tamanho da barriga de meu pai.

Decisão: eu precisava de um plano de fuga o mais rápido possível, pois logo alguém tiraria meu pai da li e com certeza ele me mataria.

Dúvida: Como meu pai sabia que era eu? Pq ele preso nas ferragens, gritou meu nome? Naquela casa tinha no mínimo dez pessoas. Minha avó, tio, tia, mãe, irmã, funcionários da oficina, meu primo, e pq justo o meu nome foi o primeiro a ser citado?

Para quem se interessou pela história, saiba: Não aconteceu nada grave com meu pai, nem comigo. Na verdade depois desse episódio, eu tive um apagão estranho e não me lembro nada dos 4 meses seguintes. Foi como se eu dormisse naquela noite e acordasse 4 meses depois na escola Palhacinho de Ouro.

"DEUS PERDOA OS BÊBADOS E AS CRIANÇAS"

Adeus a um grande amigo!

xampu meu cachorro vira latas - em pé

Eu sempre chorei quando alguém morria. Sempre odiei a ideia das pessoas que gosto morrerem. Eu chorei como criança quando o Ayrton Senna morreu em 1994. Pudera! Eu tinha apenas 12 anos. Era uma criança. E foi assim em 1996 com a partida dos Mamonas Assassinas. Depois vieram tantos outros, entre artistas, houveram também grandes pessoas que marcaram minha vida. A morte de Meu amigo Brown, do meu Padrinho Negro, do meu Tio Nelson, de meus avós Aide Acosta e Claudio Ramirez, e todos regados a choros infindáveis partidos de mim.

Em 2004 eu perdi a Etéia, minha cachorra vira lata que era a mãe de todos os outros que vieram depois. Chorei bastante.

Foi por essas e outras que minha família sempre foi preocupada em me contar que as pessoas haviam falecido.

Depois disso teve a Bia (Beatriz) minha dachshund cofap! o balu vira lata e até o beto, o peixe beta.  

Chegou então um péssima notícia em uma manhã cinza de domingo. Eu fui acordado com um telefonema de minha irmã onde ela contava que nosso pai havia morrido. Isso foi no feriado da divisão do estado em 2010.

Não sei ao certo o porquê, mas não chorei. Meu pai estava ali, imóvel e frio. O que era esperado em alguém naquela condição. Mas não sei, eu apenas não chorei.

Senti muito e ainda sinto sua falta, mas nunca chorei.

O que ocorreu? Eu não sei, mas o que sei é que meu pai levou todas as minhas lágrimas embora com ele.

Esse post não é sobre meu pai. É sobre o Xampu, meu cachorro. Um vira latas do tipo vira latas mesmo. 

Nunca adoecia, comia qualquer coisa que se mexesse perto dele, e o que não se mexesse tb. Destruía as casinhas, quintais, pneus, e tudo de metal que tinha em carros com sua super urina ácida. Riscou todos meus carros com suas unhas, já comeu sapatos e tudo mais. 

Entrava na minha cozinha e mijava tudo. Ele adorava mijar. Andava pelas paredes tb. Ele dava um impulso e corrias umas pedaladas de lado na parede.

Resumindo, ele odiava meus vizinhos, mas todo mundo gostava dele.Assim era o xampu.

Eu já havia escrito sobre ele aqui neste blog. veja aqui a história.
http://gabrielvoyage.blogspot.com.br/2009/01/chuta-que-macumba.html
http://gabrielvoyage.blogspot.com.br/2009/02/discovery-channel.html

Há alguns dias, ele adoeceu. Percebi isso em uma festa em casa, quando fui levar para ele churrasco e ele não quis. No outro dia levamos ele no veterinário. Lá ele tomou soro, e começamos o tratamento. No primeiro dia, parecia que ele estava melhor, e no segundo tb. Já no terceiro, aquilo que parecia, só parecia mesmo. Não estava evoluindo.

Ele começou a piorar. Hoje foi seu último dia! Não podia deixar um cachorro tão pulante e mijante ficar naquelas condições. Coloquei ele no carro e ele deu sua última mijada, e dessa vez com estilo, pois foi no banco de trás, e não mais nos postes ou arvores.

Foi uma mijada massa, a ultima mijada do guerreiro.

Uma hora dessas ele já não está mais comigo.

Hoje foi seu último dia!

Que descanse em paz.

Meu grande amigo, que também não levou uma gota de minhas lágrimas. Mais uma vez, o porque eu não sei. Mas com certeza deixou o dia mais cinza.

O que é pior se machucar ou passar Merthiolate

Me lembro como se fosse hoje! Era apenas mais um dia comum. Minha mãe sempre envolvida com reformas, que é um dos afazeres que mais lhe atrai, me chamou para ir em uma loja de construção localizada na Rua Brilhante, no bairro Vila Bandeirantes em Campo Grande MS. Isso ocorreu mais ou menos em outono de 1988.

A chevrolet marajó da minha mãe era tipo essa

ela me da arrepios, e logo saberão o pq

Minha mãe tinha uma Chevrolet Marajó Marrom, com seu toca fitas roadstar para ouvir os sucessos do Rei Roberto Carlos, e foi com ela que fomos a tal loja. Chegando lá ela pediu algumas coisas e os funcionários foram levar. Não me lembro ao certo, mas podiam ser sacas de cimento talvez. Sei que minha mãe abriu o porta-malas da Marajó e os caras colocaram as tais sacas lá dentro.

Eu já estava entediado de ver o povo trabalhar, e decidi ajudar. Foi então que nesse momento, falaram para minha mãe colocar o carro mais para o outro lado, pois ela iria pegar algo lá que era pesado, e seria melhor que o carro estivesse mais perto.

Ela entrou no carro para levá-lo mais pra perto, e eu muito esperto reparei que o porta malas estava aberto. Pensei comigo: “Never! Jamais permitirei que minha mãe dirija com o porta malas aberto colocando em risco sua vida.” Eu estava no banco de trás e falei para ela que ia fechar, mas acho que ela não ouviu muito bem. Pudera!!! O Rei Roberto Carlos estava berrando no toca fitas. “Detalhes tão pequenos de nos dois...”

Foi o tempo de eu chegar no fundo do carro, me esticar todo para fechar a porta e... 


BOOM! 


Ela acelerou o carro, e aquela porra me fez cair. Pasmem, mas o que era ruim, ficaria pior... 

Sabe se lá como, mas esse pequeno filho da mãe natureza, prendeu o pé no para-choque!

Minha mãe andou uns 15 metros me arrastando no chão daquela maldita loja de construção.

E eu quicavaaaaaaaa!

Eu pude ver de perto, chicletes, insetos mortos, vivos, os que matei com o corpo, pedras, pegadas, grampos de cabelo, até uma moeda de 5 cruzeiros.

Tudo isso ao som é claro do rei Roberto Carlos. “Detalhes tão pequenos de nos dois...” ah... é o caraio mesmo, detalhes uma pinóia!

Eu gritava de dor, urrava de medo, esgualepava de sofrimento, mas tive que parar, pois cada grito meu era uma pedra que engolia. Minha mãe nem estava ouvindo nada, e enquanto isso eu quicava no chão e foi aí que ela viu uns funcionários de deus me livre desesperados e gritando: 

“Dona... dona... seu filho”.


Agora uma pequena pausa para uma citação minha sobre o valor dos sentidos de quem é mais jovem...

"Nesse momento pude perceber o quão valiosa é a juventude e seus sentidos, tais como visão e audição, pois eu já tinha visto e ouvido os caras gritarem fazia horas." 

...voltando!

Minha mãe baixou o toca fitas e parou o carro. E eu estava lá, sem o mamilo direito, cheirando churrasco e sangrando, mas engolindo o choro como um homem!

Mentira... chorava como um filhote!

Minha mãe já veio correndo e falando: "mi hijo! mi hijo! Dios mio, Acudam mi hijo!"

Daí alguém teve o bom senso de me oferecer água com açucar. Mas que foi interceptada pela minha mãe, que a tomou com maestria.

E o pior é que ela continuou nervosa e me dando ralos do tipo, “Como vc me faz uma coisa dessas?”

Engraçado como os adultos se sentem no direito de dar ralo nas crianças acidentadas. Ainda mais no meu caso que estava todo ralado, cuspindo terra, sangue, baba e sem o mamilo.

Minha mãe me levou para casa correndo, e falou pro meu pai o que tinha acontecido. Meu pai, um cara sensato disse: Passa Merthiolate.

_ Merthi... whatttt?!?... P.Q.P! Meu pai devia tá com raiva de mim. Só pode!

Meu Deus! Ouvir aquilo foi a coisa mais dolorosa do dia. Podia muito bem ser arrastado pela minha mãe num carro velho, podia viver sem um mamilo, podia tomar banho 3 vezes por dia, mas passar Merthiolate era com certeza chutar o cadáver.

Mas garanto que se hoje to aqui, é pq sobrevivi a tortura e ao Merthiolate.

Obs.: quem é da geração coca-cola, sabe o que é o maldito Merthiolate e com certeza não dirá que estou exagerando.

a maior desgraça "Merthiolate" que inventaram

a propósito, não achei a foto do merthiolate