Pequenas empresas grandes negócios

Ta a fim de ideias inovadoras? quer se tornar um empreendedor? Já leu a estratégia do oceano azul? Assim como Potter, quer focar no cliente?

"Dedicado ao Jamal, meu amigo que foi o coautor da ideia."

2006, São Paulo Capital, Brasil.

Estava eu, mais um cara (que chamaremos de cara) e o meu antigo chefe (que chamaremos de chefe), em uma lanchonete qualquer da vila Madalena.

O cara estava comendo um salgado, de terno e gravata, mas com o paletó dobrado na cadeira, e fumando como um fumante. O cara reclamava de dor nas costas e dizia que depois da li iria para uma sessão de massagem. O chefe, disse que era muito bom, e que estava precisando também.

Eles me perguntaram se eu não queria ir. Eu falei que não... e que odiava massagem:

_e ae Mano! Bora lá?

_onde?

_pro ibira mano... fazer a massagem Meooo!

_não... eu não gosto de massagem.

_como assim meu?

_ah... eu não gosto. Acho ruim.

_O loco meu. Se vc não gosta de massagem, gosta de que?

Foi então que eu disse que prefiro que me cocem. Eles piraram... de rir.

Daí eu falei que era bobagem deles. O lance seria abrir uma empresa aos moldes de uma casa de massagem, só que com coçagem [se é que essa palavra existe].

Eles voltaram a rir e tossir pela quantidade de monóxido de carbono da terra da garoa.

Mas vejam só vcs meus leitores, que são poucos porem... ah. Poucos mesmo.

O lance é mesmo abrir uma casa de COÇAGEM, ou COCERIA. Imagina. O cara sai cansado do trabalho, mas antes de ir embora, ele vai numa casa de coçagem. Chegando lá, tem uma mulher com aquelas unhas de cigana [ou as unhas da hebe] e coça o cara, enquanto ele lê um jornal, ve seus likes do instagram, ouve um bluesinho na vitrola...

Unhas ciganas ou unhas da Hebe Camargo

Meu deus... só de imaginar já me arrepio todo.

Porra! Demais. E o melhor... seriam ciganas profissionais em coçar. Tipo: talvez vc nem precisasse pedir o local que coça mais. Poderia ser assim:

_Consuelo, ta coçando muito aí do lado.

_No hay problema señor! Yo coço!

_aiai... Consuelo, mais pro lado... nossa.... Consuelo de deus, como vc sabe onde tava coçando? Foi certinho.

_Ha señor, yo coço há años.

Porra... uma empresa assim daria um lucro demasiado.

Quer ver mais histórias da Consuelo, clique aqui.

Mas então, lá por 2009, de volta a campo grande ms, em uma conversa qualquer com meu amigo 

Jamal, foi que comentei para ele da minha ideia, já que ele estava reclamando de seu salário.

Ele me ouviu atentamente, sem nem sequer se manifestar. Sempre pensativo e analítico. Do jeito que sua profissão exige. Ao terminar minha explanação, ele como de prache disse.

_ah. Legal. Mas tenho uma ideia melhor.

_heim?

Como sempre ele tem uma ideia, melhor. Mas dessa vez, é melhor mesmo.

_Vamos criar a Boqueteria.

_boq... what?

GENIAL! Uma boqueteria! Mas como seria a tal boqueteria???

Porra... o sujeito sai do trabalho e vai a um bar da rede Boqueteria. No bar tem um balcão enorme, como os bares de filmes americanos, com buracos de diversas alturas do chão.

O conceito de boqueteria consiste em o sujeito chegar no bar, tirar o brinquedo pra fora, acomodar no buraco, enquanto uma de nossas meninas termina o serviço fazendo um belo de um blowjob profissa.

Enquanto o cara está em pleno desenvolvimento, ele pode saborear um scotch duplo, um charuto, talvez uns amendoins, discutir política, segundo turno, Aécio ou Dilma? Pode folhear uma revista de catálogo com os rostos mais belos já vistos, para ajudar a imaginar o rosto de sua benfeitora.

Um puta negócio. Vc paga uma entrada de quem sabe, uns R$ 10, mais o couver artístico da banda de barzinho e o valor da cerveja é o padrão. R$ 4,50 long neck.

Da até para conversar com o cara do lado, se for o caso. Basta vc virar um pouco o seu tronco, para não atrapalhar o serviço de nossas funcionárias.

Sandy e  Júnior, devassa. Vc poderia 

imaginar ela por exemplo. Ou até mesmo ela aparecer

na inauguração da casa.

Imaginem:

• Happy Hour, bar e boqueteria.
• Misa, bar e boqueteria;
• Barbaguá bar e boqueteria;
• Gaucho Tostão, restaurante e boqueteria;
• Nartignone, pizzaria e boqueteria.

Vá e leve sua família.

"baseado na estratégia do oceano azul, livro que diz que devemos explorar o inexplorado, e que mudou o rumo do circo de soleil, alem de minha cabeça mesmo."

O sentido da vida, da aposentadoria e do mocassim

Quer se aposentar? 

Nãoooooooooo faça isso... ah não ser que vc vá se aposentar com uma bela aposentadoria. Algo em torno de 4 mil até o infinito.

Se vc ganha menos que isso, não rola... é melhor continuar trabalhando.

_Ah, é mesmo? E pq sabichão?

SIMPIS... pq quem se aposenta e ganha salário mínimo morre na sequencia.

Você pode reparar... o cidadão se aposenta, e quando recebe seu primeiro salário ele vai na Riachuelo e compra umas 5 bermudas, algumas camisetas e um par de mocassim.

Bicho... comprou mocassim, fudeu!

O cara vai se vidrar em assistir tv e ficar sentado na frente de casa vendo o que lhe resta da vida passar pelos seus olhos. E o pior... normalmente, o cara se aposenta e já quer cuidar da saúde. RESULTADO... o cara aumenta sua expectativa de vida em mais 10 anos, para ficar na frente de casa, vendo a vida passar com seus mocassins novos.

Pqp...

Cara... atitude mesmo é o cara não se aposentar. Procurar algo para fazer... mas algo interessante. Algo que dê mais dinheiro, ou que pelo menos ocupe seu tempo.

Ficar na frente da TV não rola... nem para quem já ta perto de morrer.

Além do mais... precisamos manter nossas cabeça em constante movimento. Bem na real mesmo, se o cara comprou mocassin, tem mais de 60 anos... e pensou:

_que vontade de jogar dominó!

O CARA VAI MORRER DAQUI UMA SEMANA... pode esperar.

Veja o seguinte... somente os jogadores de sinuca podem usar mocassim.

Imagine a seguinte cena:

Vc entra no bar, e começa a jogar bilhar com alguém. Vc até da suas tacadinhas umas acerta e outras não. Então vc repara que entrou um senhor com mais ou menos 1,65m. Leve calvície, mas os poucos cabelos que lhe restam nas laterais são compridos e grisalhos. O tipo usa um relógio maior que seu pulso, um óculos ambervisio, tem uma camisa com os três últimos botões abertos e que mostra que tem pelos como o do tony ramos.

Esse cara... está de bermuda e sim... PASMEM... o mocassim.

E vc tenta identificar o que o velho carrega na mão.

Seria uma vassoura? Seria uma espingarda? Antes fosse... esse cidadão carrega seu próprio taco de sinuca.

Faça o que quiser, mas nunca, jamais em tempo algum o desafie para uma partida.

Esse cara vai matar vc, e depois revivê-lo para cozinhar seu fígado para comer com um prato de feijão gelado. E tudo em cima da mesa de sinuca.

Esses tiozãos que andam de bermuda e mocassim, são verdadeiros hércules da sinuca.

Vc pode reparar... eles provavelmente sairão em uma puta caminhonete, e que com certeza ganharam jogando sinuca.

Portanto, só há dois tipos de cidadãos que usam mocassim:

APOSENTADOS E JOGADORES DE SINUCA.

ENTÃO... quer ser um tiozão massa... afaste-se de cacheta, dominó, bozó, e pelo amor de deus... nunca vá na porra de um bingo.

COMPRE UM WISKY;

DEIXE O BIGODIS CRESCER;

COMPRE CHARUTOS

 e aprenda a jogar SINUCA. 

Viva o que lhe resta... mas viva bem!

Dica de como se dar bem num bar

Beber Cerveja!

Hum... mas como é bom cerveja. Nossa! das melhores coisas que existem no mundo, estão com certeza a paçoca, a mulher, a goiabada, a professorinha de inglês, churrasco e a Cerveja Gelada!

Por deus! Cerveja gelada é foda. Cerveja é um artifício para se socializar, ter ideias, e com certeza nos colocar no campo de guerra pois deixou aquela menina que está sentada na sua frente muito mais interessante e interessada.

Mas, vejamos isso pela minha ótica. 

Cansamos de ver em filmes o lado poético de se sentar na mesa de um bar sozinho e tomar uma cerveja gelada (se bem que em filmes elas nunca parecem geladas). O fato é que parece que é legal isso. Mas vejamos... em filmes, normalmente o cara que tá tomando sozinho está num bar massa. Num bar com balcão, e tem uma música muito boa tocando. Além disso, o cara (e isso é parte mais importante) não é um simples cara, e sim um ator/modelo que está ali apenas fazendo uma cena, e que volta para casa de lamborghini.

EL DIABLO

Ainda por cima, o cara da uns goles na cerveja e faz aquele olhar enigmático. Então, isso tudo faz com que fique legal e interessante, e a mulher esqueça que o cara ta com bafo de cerveja quente.

Bom... agora se voltarmos para realidade, nossos bares são cheios de mesas de sorveteria, com propagandas da skol. E a quantidade de consumidores de latinhas de cerveja só me leva a crer, que temos muitos tomadores de cerveja apenas para ficar socializando, pois o sabor nem de longe é o mesmo que o de uma garrafa.

Como se não bastasse, as músicas são simplesmente pavorosas com exceção de alguns bares aqui da capital como é o caso do Blues Bar.

Resumindo: Um cara sai do trabalho e senta num bar para tomar uma brela sozinho. O que a mina pensa?

• Forever Alone!
• Esse cara é muito sozinho. Deve ter um problema.
• Esse cara deve ser um pobre sem amigos.
• Esse cara tá com dor de corno.
• Esse cara caiu de moto e não estica mais o braço.
• Esse cara é alcoólatra.

Bom... se ele for alcoólatra é de boa. Pois somente os alcoólatras tem permissão para ficar bebendo sozinhos em bar sem que as pessoas que o observam façam um quizz para saber o qual o motivo dele estar sozinho.

_Nossa! Aquele cara ta bebendo sozinho na mesa desde ontem. Coitado? O que será que ele tem? Será que brigou  com a mulher? Será que ele ta triste pq anda de muletas? Será que é pq ele ta tomando brahma? Será que ele ta tentando se matar por causa dessa dupla horrível que esta tocando violão aqui?

_Não! Acho que ele é alcoólatra. Só isso.

_Ah... então ta de boa! Vc viu o preço da gasolina... (a vida continua)

Então, é o seguinte. Se for beber, não beba sozinho. Seja parceiro e convide. E se for daquelas que vc tem que encontrar a pessoa no bar, espere apenas o tempo de tomar 2 copos. E fique no celular, e de preferencia solte algumas risadas de leve do tipo: Tema Alguém no whatsapp que me querendo hoje a noite.

Caso contrario troque de bar. Se vc está indo pro terceiro copo, ou deu mais de 15 minutos, e a pessoa não chegou, troque de bar.

Não questione, e nem chame o garçom para pagar a conta. Seja digno. Simplesmente, coloque uma nota, de 10 reais e troque de bar. (a vida continua)

Importante: Não se esqueça que vc precisa sair como uma raposa. Não olhe para ninguém. Jamais faça contato visual. Segue seu rumo.

Agora, se vc tiver uma lamborghini, vc pode esquecer todos esses bisus. Alias, se vc tiver uma lamborghini, vc pode até se vestir que nem os viadinhos do sertanejo universitário que vc vai se dar bem. Com Lamborghini vc pode usar até mocassim. Veja histórica sobre mocassim.

Caso não tenha, siga essas minhas instruções e ande sempre com um halls preto no bolso.

AGORA UMA DICA DO QUE NÃO FAZER

Essas menininhas com os dedos levantado, pode. 

Ficam até bonitinhas. Mas vc não po!

• Jamais peça drinks. Drinks são para meninas, reis do camarote, pagodeiros e sertanejos universitários;
• Jamais saia bêbado do bar, isso são para funkeiros, pagodeiros e sertanejos universitários;
• Jamais tome cerveja com canudinho: isso é para meninas, reis do camarote, pagodeiros e sertanejos universitários
• Jamais tome cerveja com o dedinho levantado: isso é para meninas, reis do camarote, bla bla bla.

NÃO DEMONSTRE TODOS SEUS TALENTOS LOGO DE CARA. 

GUARDE OS PARA DEPOIS DE UNS 15 OU 40 ANOS DE CASADO. 

MAS SE POR VENTURA, VC MOSTRAR E ELA GOSTAR, CASE NA HORA.

E por fim, é feio pra caraio, chegar na mesa do bar e colocar carteira, chave, celular e os cambal em cima da mesa. A não ser que vcs seja Pagodeiros e Sertanejos Universitários. 

Alias... se vcs forem isso, vcs precisam realmente mostrar a chave do carro, pois não terão nada mais interessante para mostrar.

Dica de como chegar numa mulher

Você é tímido e não sabe como chegar numa mulher?

Você é um nerd e não sabe chegar numa garota?

Vc é viado? Maricon? usa calças apertadas?

Vc é do tipo que chama mulher para jogar video game e ainda por cima ganha dela?

Você gosta de assistir voley masculino e por isso não sabe chegar numa mulher?

Aprenda com o papai como chegar numa garota...

PRIMEIRO... FUME!

Se vc é um bosta, e não tá preocupado com sua saúde e só quer mesmo dar uns tapinhas na baratinha, fume.

Parece sacanagem, mas é serio!

CENÁRIO UM

Você olha uma menina... e nossa! Como ela é linda. 

Parece uma latina que acabou de sair do banho.

Fica doido para se aproximar, pensa no que dizer. Qual seria a abordagem? Qual o aprouch?

e pensa...

pensa...

pensa...

pensa...

e nada legal vem na cabeça.

A não ser cantadas prontas, de frases feitas.

Alias... vc tem um saquinho cheio delas... mas ela é gata demais para cair numa frase feita do lulu santos.

e vc caga de medo de ela dizer...

"aff... que cara mané, falando cantadas prontas"

Mas vc precisa de um plano... e pensa e pensa e pensa...

e então, vc ta quase desistindo da ideia, e vc se lembra que sua professora nazista de história ainda na terceira série lhe disse que vc nunca seria ninguém, enquanto apagava seus cigarros em sua mão de criança, e dizia... “se contar isso para alguém, eu mato seu pai, sua mãe, seus amiguinhos, e os pais de seus amiguinhos com seus cachorros.” E saiu rindo, enquanto acendia outro cigarro... e ops!

a garota acendeu um cigarro???

VOUALA! Cets la vie...

Vc chega nela e diz!

Me empresta o isqueiro, boneca?

e vc tem no mínimo dez minutos

para armar o bote, e ficar com sua amada a primeira vista.

Esse método é bom... e vc tem 65% de chances de dar certo...

Agora... atitude punk mesmo... TRETA... 101% de chance de dar certo é...

CENÁRIO UM ainda, mas com uma abordagem mais ANTONIO BANDEIRAS

vc tem que...

Mirar a guria;

Chegar nela;

Pegar no seu pescoço;

e antes de ela falar algo

vc a beija...

e quando ela estiver se folego

vc deixa o número do celular no decote dela
olhando nos olhos
pega o cigarro da mão dela, sai fumando

e andando como que está dançando o fim de uma música do FRANK SINATRA deixando a garota com as pernas tremendo.

Quando chegar em casa,

Vc coloca um disco do rolling stones ou pink Floyd na vitrola,

Acende um charuto e um copo de Chivas

E aguarda ela te ligar.

Mas lembre-se!

SHAVE THE BALLS.

THATS ALL.

Levei a culpa, mas sou inocente

Pensa comigo... há alguns anos uma ex-namorada minha me torrou a paciência porque na cabeça dela eu tinha a traído. Era um rolo com mocinha de meu ex-trabalho.

O fato é que eu não traí minha ex.

Até aí tudo bem. Consciência tranquila e tal. Mas o foda é que carreguei a culpa durante todo o resto do relacionamento. E por causa disso houve rompimento, depois uma volta. Pseudos perdões e tal.

Porem, sempre que o clima esquentava, vinha a tona a maldita e abstrata traição.

O lance é o seguinte. Se eu fui julgado e condenado por uma traição; paguei a pena, voltamos o namoro, e carreguei a culpa para todo o sempre (sendo que sempre é o tempo que durou), isso significa que na cabeça dela eu a trai mesmo, e ela me perdoou.

Então, seguindo essa lógica, eu poderia ter traído ela depois desse episódio que não teria problema. Afinal... eu acumulei um vale traição, pois eu já tinha pago por ele e nunca usei.

Pensando dessa forma eu poderia chegar com uma outra mulher, entrar em casa, dar um beijo na ex e dizer:

_bom gata... vou ali no quarto dar uma rapidinha. (e ela nem poderia reclamar, pois eu já paguei pela traição.)

Claro que não concordaria, mas se fosse num mundo mais racional do que emocional, seria totalmente válido.

O foda é que o vale traição é valido até o fim do relacionamento.

Bom...fica ai a dica de raciocínio lógico para quem passar por isso. E sei que muitos homens passam por isso.

Quando o tuppeware te deixa na mão, a silver tape é uma mão na roda

PROBLEMAS DOMÉSTICOS

Só damos conta do que tínhamos quando perdemos. (Arthur Schopenhauer – 1788-1860)

frases do Arthur Schopenhauer

Precisei de um tuppeware aqui em casa. Pensei, uma missão simples, não tem erro. Contei 17 tuppeware de todas as cores possíveis, quebrados, gastos, com morangos desenhados. Eu contei 18 tampas... mas nenhuma porra de tampa servia para nenhum tuppeware lá em casa.

¡Que bela mierda!

E o problema não para aí... isso significa que no mínimo tem mais 18 tuppewares por aí sem tampa, e 17 tampas que são minhas por aí. Nunca mais verei. Alias, tem uns três tuppewares com nomes escrito em fita crepe. Mas meio apagados pela ação do detergente. Ponto positivo pro detergente, que limpa e apaga tinta.

Detergentes Tirax... vendidos nas vielas aqui do tirá. Fabricação própria. Eu recomendo, R$ 0,68 de côco.

VOLTANDO DO MERCHANDISING

E a culpa dessa porra toda é da Eletrolux! Todo esse problema começou com o advento do micro-ondas. Se não fosse isso... ninguém precisaria de tuppewares.

Maldita Eletrolux.

Aí então alguém me diz:

“Ah... eu compro da PLASVALE.”

A plasvale é tão capitalista do caralho que é a mesma fabricante do filme. Aquele plástico que tampa qualquer coisa. Daí a galera compra isso e nunca fica sem tampa. Li isso no capital (versão na integra) de karl marx, capítulo 229 pagina 12.863 (no finzinho)

Alias... fitas são um grande negócio... desde que inventaram as fitas vc pode fazer inúmeras coisas como ouvir música, rebobinar com caneta bic (outra puta invenção depois do lápis), grudar coisas, amordaçar pessoas e remendar tênis.

A silver tape deve ser da Plasvale. certeza. máfia do caralho

Se vc comprar a silver-tape n18 (mas tem que ser esse modelo, pois vai no microondas...) vc pode colar todos os seus tuppeware. vi isso no (viver mais, morar mais, bem de vida, viver bem... sei lá o nome... é um programa da globo que passa de manha).

Por isso... para tuppwares quebrados, a solução são fitas silver tape n18. Já para meu problema, não há solução mesmo.

Nunca mais vereis meus tuppewares completos.

comper de cú é rola

Vejam se não faz sentido?

Domingo (30/04) pé de cachimbo, nada melhor que comer uma carne bem da boa. Fui ao Comper e num breve dialogo com a açougueira tudo isso que vou escrever aconteceu.

_Bom dia, o que o senhor deseja?
(ah.... zoera! Foi assim...)

_Próximoooo!

_oi, eu quero 1 kg de Alcatra!

_Olha, é o primeiro corte! Tem problema?

_tem sim! Me da o outro pedaço.

_não dá!
_oi?
_não dá!
_heim?!?
_NÃO DÁ!

_uai! Corta no meio, e me da 1 kg do meio para fora.

_não dá senhor!

_mas se não dá, pq vc perguntou se tinha problema? Pq não pode?

_pq senão o OUTRO CLIENTE NÃO vai querer!

(uma pequena pausa para uma reflexão)

Por isso odeio a igreja que diz (Deus ajuda quem cedo madruga) odeio os velhos com seus ditados (quem chega primeiro bebe água limpa) e adoro as filosofias de acadêmicos (os primeiros serão os últimos) e a Carla que diz (odeio o Comper).

FIM DA PRIMEIRA REFLEXÃO.

Voltando ao causo eu disse o seguinte:

_então me veja por favor 2 kg. 1 kg em cada sacola.

_não pode!

_como não pode? Estamos em duas pessoas e cada uma quer levar 1 kg.

_ok!

Então ela cortou o famigerado primeiro corte, e colocou numa sacola. Depois cortou o bendito segundo corte e colocou em outra sacola. Foi então que com ódio nos olhos, e depois de com certeza ter cuspido na carne e esfregado no “subaco”, ela colocou os dois sacos de 1 kg cada em uma MESMA sacola para pesar.

Então eu falei:

_moça! são em sacolas separadas!

_não pode! (NOSSA... ELA SÓ SABIA DIZER ISSO)

Expliquei novamente que eram para duas pessoas diferentes e que cada uma pagaria com seu dinheiro.

Foi então que mentalmente ela cuspiu na minha cara e desejou que eu morresse atropelado por uma Toyota bandeirantes e por fim fez o que pedimos e me entregou os sacos.

Fomos pegar um refrigerante quando a Carla falou:

_há não! Ela colocou num saco 800 g e no outro 1,5 kg.

_de boa, vou lá trocar.

OBS.: IMPORTANTE RESSALTAR QUE NÃO SOU NEM UM POUCO BABACA E EM NENHUM MOMENTO FUI COM ELAS, ASSIM COMO SEMPRE COM QUEM ESTÁ AO MEU REDOR OU COM QUEM ME SERVE.

Chegando no açougue a moça perguntou:

_pois não? (enquanto me olhava fixamente e amolava sua faca de cabo branco na chaira, com uma leveza oriental que me permitia ouvir cada nota musical do atrito dos metais.)

_então... eu pedi 1 kg em cada sacola, e me veio 1,5kg nessa. Troca por favor.

Ela pesou a sacola de 800 g que estava coma etiqueta de 1,5kg, e muito rapidamente com a astúcia de um auditor da Filizola disse:

_vc trocou a etiqueta!

Por favor, paremos novamente para uma segunda reflexão!
Como se não bastasse eu ter azar de ter nascido num dos países mais corruptos do mundo, de ainda por cima ter o azar de além de viver num país corrupto, eu não ter virado para esquerda e por causa desse erro ter parado no comper, a mocinha, puta da cara por estar cortando carne no domingo, me vem e diz que troquei a porra da etiqueta para um valor mais alto e me chama de BURRO VERME IDIOTA MENTECÁPITO, mesmo que mentalmente.

Pelamordedios!!! Por que diablos eu trocaria a etiqueta para um valor mais caro?
Pq eu me acharia legal trocando a etiqueta? Será que é porque estudei em escola Estadual? Seria pq sou bandido e moro no Tiradentes?

Ah... é um fetiche sexual meu. Adoro pagar mais caro nas coisas. Ah... eu faço isso para ajudar o dono do comper! Ah eu gosto tb de cocô na cara e sou nazista. Ah! Adoro parar na frente de uma obra, amarrar os cadarços do tênis um no outro, e chamar todos os pedreiros de viado. E por fim... Ah! quero a Dilma por mais 4 anos.

Porra!

Foi então que o pequeno contraventor aqui deu para ela pesar de novo e disse:

_não moça! Eu não troquei as etiquetas.

... e ela trocou a etiqueta pela etiqueta correta que dava uma diferença de 15 reais. Agora eu tinha o preço adequado para ambas sacolinhas.

Descartei uma e levei o corte que queria. Sem brigas, e apenas com um “Seu burro idiota” no currículo e é claro umas cuspidas na carne. Mas vou fritar e tá de boa.

O fato é que eu ouvi o seguinte:

“Vc deu um jeito brasileiro de resolver as coisas”

Isso soa para mim como me chamar de pedófilo, estuprador ou playboy!

Agora que entra toda moral da história.

Pensemos juntos: Eu não dei um jeito brasileiro, eu apenas pedi uma coisa, não fui atendido, levei um ralo, e saí com o que queria sem brigas. Onde está o jeito brasileiro nisso?

Eu não quero o primeiro corte uai... e pq o próximo cliente tem o direito de não ter o primeiro corte, e eu tenho a obrigação de ter?

“O PROBLEMA TODO ESTÁ EM CHAMAR DE PRIMERO CORTE. ESSE “PRIMEIRO” É QUE DENOTA UMA IDEIA DE ORDEM.”

Tenho que mudar de açougue? NÃO... por favor, eu já estava em um açougue.
Isso que é imposto é a mesma coisa que eu não poder escolher os tomates de uma gôndola. Tipo... eu tenho que pegar os de cima, pois estão em cima. Os debaixo são para o próximo cliente.

_Por favor, eu quero aquele salgado ali do meio que tá com uma cara de ter mais queijo.
_ Não... o senhor tem que pegar esse primeiro, pois o do meio é pro próximo cliente.

_por favor, eu quero uma antártica gelada!
_Não! O senhor vai ficar com esta, quente mesmo, pois a gelada é para o próximo cliente.

_oba! O cinema está vazio, vamos sentar nos fundos?
_não... vamos sentar aqui na frente pois as fileiras do fundo são para os próximos clientes.

Pense a respeito! Falar com o gerente resolve? Claro que não... vai advertir a menina do açougue, e vai morrer aí. É uma regra do açougue isso. O açougue não vai permitir isso pois ninguém quer o primeiro corte.

Então que o açougue pegue o primeiro corte, pique e venda em bandejas uai, para evitar o desperdício. Fazer o que fiz, faz com que sacolas fiquem perdidas no comper... até que, não o gerente, mas alguém que tem visão pare e pense! “Essa regrinha não dá mais certo, pois estamos levando prejuízo. Vamos permitir o cliente escolher o corte. Assim cortamos o primeiro corte e vendemos em bandeja e assim o primeiro corte dá até mais grana pq vem na bandeja”.
Claro que isso só dá certo se exigirmos o que queremos.

Ou alguém realmente acha que tenho que comprar o que eles querem me vender?

Achou meu texto uma merda? Faça o seguinte:
1. Copie e cole o texto num documento do word;
2. Escreva no fim: “Texto de”
3. Ao lado adicione em negrito, de acordo com seu perfil, os seguintes nomes: Se for global ou rico (Arnaldo Jabour, Diogo Marinardi ou Pedro Bial) se for sensível (Paulo Coelho) se for semi-analfabeto (Naldo) Se for pobre (Silas Malafaia, Dilma Querida e Lula).

Pronto... assim, vc consegue fazer um texto de merda se tornar um Artigo Científico com um puta sentido.

Dica para encontrar um bom pedreiro

Vai fazer uma obra, uma reforma ou qualquer coisa parecida em casa? Ta cansado de levar cano de pedreiro? Ta achando um absurdo os valores? Ta difícil de encontrar pedreiro bom na praça?

O papai aqui vai ensinar como se acha um bom pedreiro! Esse é um bisu chapa quente!

Alejandro o repetidor de palavras

Primeira coisa, fuja desses pedreiros que vem arrumados e com kits de pedreiro como capacete, luvas, galochas e os cambal. Pedreiro bom mesmo anda de havaiana, chineizinho, chega de bicicleta barra forte, torce pro Flamengo ou Corinthians e fala tudo errado. Se vc não quer ter dor de cabeça, não escolha pedreiros com cara de engenheiros. Esses são tudo frouxos.

Esses pedreiros do século 21 são tudo boiolas que torcem pro São Paulo, Fluminense, e o pior é que vc como patrão não pode nem xingar eles. Senão eles te processam, choram, ou reclamam de vc no facebook. Se o pedreiro é das antigas, ele resolve a treta com vc na hora e depois vcs até acabam tomando uma Antartica gelada no boteco da esquina.

Dá para reconhecer um bom pedreiro quando ele te cumprimenta. Vc pode ser um cara malhado ou uma velhinha bem velha mesmo. Quando o pedreiro aperta sua mão ele te chacoalha inteiro.

O segredo é observar o comportamento do pedreiro. Siga a risca essas dicas e vc vai se dar bem.

• Pedreiro bom sempre da muitas pausas para o tereré sagrado do guerreiro.

• Pedreiro bom quando não lembra onde deixou a carriola, carrega na barra forte mesmo os tijolos;

Pedreiro bom não nega cantada para uma mulher.

Pedreiro bom come assim!

Pedreiro bom não leva desaforo e nem serviço para casa. Resolve na construção.

Pedreiro bom é fã do magnun e tem bigodão que nem o tom selleck.

Pedreiro bom já perdeu os dentes com as tretas que rolam no trabalho.

• Pedreiro bom não passa o dia em academia, e é mais forte que os caras.

E TEM MAIS....

THAYS COMO SEMPRE... INCRÉDULA!

• Alem do mais, pedreiro bom curte flashback, forro risca faca e sertanejo caipira. Alem de que sempre levam um radinho das antigas no trabalho.
• Pedreiro bom fuma fox;
• Pedreiro bom já matou no bairro;
• Pedreiro bom tem mais de 7 filhos, paga pensão para todos e um com cada mulher;
• Pedreiro bom chega antes das 6 na obra;
• Pedreiro bom não tem escada, ele faz com as madeiras da obra;
• Pedreiro bom faz churrasquinho de gato nos tijolos da obra;
• Pedreiro bom normalmente é caolho.
• Pedreiro bom não sabe nem escrever o nome direito, mas calcula mais rápido quantos tijolos precisa e de cabeça, do que um engenheiro com suas calculadoras hp's.
• Pedreiro bom sempre conta piada boa;
• Pedreiro bom são melhores assoviadores que pedreiros.

Se vc tem um pedreiro desses na sua obra, fiquem tranquilos... ao menos não vai rolar infiltração e nem rachaduras.

é isso aí... bisu ta dado.