Dica de como se dar bem num bar

Beber Cerveja!

Hum... mas como é bom cerveja. Nossa! das melhores coisas que existem no mundo, estão com certeza a paçoca, a mulher, a goiabada, a professorinha de inglês, churrasco e a Cerveja Gelada!

Por deus! Cerveja gelada é foda. Cerveja é um artifício para se socializar, ter ideias, e com certeza nos colocar no campo de guerra pois deixou aquela menina que está sentada na sua frente muito mais interessante e interessada.

Mas, vejamos isso pela minha ótica. 

Cansamos de ver em filmes o lado poético de se sentar na mesa de um bar sozinho e tomar uma cerveja gelada (se bem que em filmes elas nunca parecem geladas). O fato é que parece que é legal isso. Mas vejamos... em filmes, normalmente o cara que tá tomando sozinho está num bar massa. Num bar com balcão, e tem uma música muito boa tocando. Além disso, o cara (e isso é parte mais importante) não é um simples cara, e sim um ator/modelo que está ali apenas fazendo uma cena, e que volta para casa de lamborghini.

EL DIABLO

Ainda por cima, o cara da uns goles na cerveja e faz aquele olhar enigmático. Então, isso tudo faz com que fique legal e interessante, e a mulher esqueça que o cara ta com bafo de cerveja quente.

Bom... agora se voltarmos para realidade, nossos bares são cheios de mesas de sorveteria, com propagandas da skol. E a quantidade de consumidores de latinhas de cerveja só me leva a crer, que temos muitos tomadores de cerveja apenas para ficar socializando, pois o sabor nem de longe é o mesmo que o de uma garrafa.

Como se não bastasse, as músicas são simplesmente pavorosas com exceção de alguns bares aqui da capital como é o caso do Blues Bar.

Resumindo: Um cara sai do trabalho e senta num bar para tomar uma brela sozinho. O que a mina pensa?

• Forever Alone!
• Esse cara é muito sozinho. Deve ter um problema.
• Esse cara deve ser um pobre sem amigos.
• Esse cara tá com dor de corno.
• Esse cara caiu de moto e não estica mais o braço.
• Esse cara é alcoólatra.

Bom... se ele for alcoólatra é de boa. Pois somente os alcoólatras tem permissão para ficar bebendo sozinhos em bar sem que as pessoas que o observam façam um quizz para saber o qual o motivo dele estar sozinho.

_Nossa! Aquele cara ta bebendo sozinho na mesa desde ontem. Coitado? O que será que ele tem? Será que brigou  com a mulher? Será que ele ta triste pq anda de muletas? Será que é pq ele ta tomando brahma? Será que ele ta tentando se matar por causa dessa dupla horrível que esta tocando violão aqui?

_Não! Acho que ele é alcoólatra. Só isso.

_Ah... então ta de boa! Vc viu o preço da gasolina... (a vida continua)

Então, é o seguinte. Se for beber, não beba sozinho. Seja parceiro e convide. E se for daquelas que vc tem que encontrar a pessoa no bar, espere apenas o tempo de tomar 2 copos. E fique no celular, e de preferencia solte algumas risadas de leve do tipo: Tema Alguém no whatsapp que me querendo hoje a noite.

Caso contrario troque de bar. Se vc está indo pro terceiro copo, ou deu mais de 15 minutos, e a pessoa não chegou, troque de bar.

Não questione, e nem chame o garçom para pagar a conta. Seja digno. Simplesmente, coloque uma nota, de 10 reais e troque de bar. (a vida continua)

Importante: Não se esqueça que vc precisa sair como uma raposa. Não olhe para ninguém. Jamais faça contato visual. Segue seu rumo.

Agora, se vc tiver uma lamborghini, vc pode esquecer todos esses bisus. Alias, se vc tiver uma lamborghini, vc pode até se vestir que nem os viadinhos do sertanejo universitário que vc vai se dar bem. Com Lamborghini vc pode usar até mocassim. Veja histórica sobre mocassim.

Caso não tenha, siga essas minhas instruções e ande sempre com um halls preto no bolso.

AGORA UMA DICA DO QUE NÃO FAZER

Essas menininhas com os dedos levantado, pode. 

Ficam até bonitinhas. Mas vc não po!

• Jamais peça drinks. Drinks são para meninas, reis do camarote, pagodeiros e sertanejos universitários;
• Jamais saia bêbado do bar, isso são para funkeiros, pagodeiros e sertanejos universitários;
• Jamais tome cerveja com canudinho: isso é para meninas, reis do camarote, pagodeiros e sertanejos universitários
• Jamais tome cerveja com o dedinho levantado: isso é para meninas, reis do camarote, bla bla bla.

NÃO DEMONSTRE TODOS SEUS TALENTOS LOGO DE CARA. 

GUARDE OS PARA DEPOIS DE UNS 15 OU 40 ANOS DE CASADO. 

MAS SE POR VENTURA, VC MOSTRAR E ELA GOSTAR, CASE NA HORA.

E por fim, é feio pra caraio, chegar na mesa do bar e colocar carteira, chave, celular e os cambal em cima da mesa. A não ser que vcs seja Pagodeiros e Sertanejos Universitários. 

Alias... se vcs forem isso, vcs precisam realmente mostrar a chave do carro, pois não terão nada mais interessante para mostrar.

Dica para encontrar um bom pedreiro

Vai fazer uma obra, uma reforma ou qualquer coisa parecida em casa? Ta cansado de levar cano de pedreiro? Ta achando um absurdo os valores? Ta difícil de encontrar pedreiro bom na praça?

O papai aqui vai ensinar como se acha um bom pedreiro! Esse é um bisu chapa quente!

Alejandro o repetidor de palavras

Primeira coisa, fuja desses pedreiros que vem arrumados e com kits de pedreiro como capacete, luvas, galochas e os cambal. Pedreiro bom mesmo anda de havaiana, chineizinho, chega de bicicleta barra forte, torce pro Flamengo ou Corinthians e fala tudo errado. Se vc não quer ter dor de cabeça, não escolha pedreiros com cara de engenheiros. Esses são tudo frouxos.

Esses pedreiros do século 21 são tudo boiolas que torcem pro São Paulo, Fluminense, e o pior é que vc como patrão não pode nem xingar eles. Senão eles te processam, choram, ou reclamam de vc no facebook. Se o pedreiro é das antigas, ele resolve a treta com vc na hora e depois vcs até acabam tomando uma Antartica gelada no boteco da esquina.

Dá para reconhecer um bom pedreiro quando ele te cumprimenta. Vc pode ser um cara malhado ou uma velhinha bem velha mesmo. Quando o pedreiro aperta sua mão ele te chacoalha inteiro.

O segredo é observar o comportamento do pedreiro. Siga a risca essas dicas e vc vai se dar bem.

• Pedreiro bom sempre da muitas pausas para o tereré sagrado do guerreiro.

• Pedreiro bom quando não lembra onde deixou a carriola, carrega na barra forte mesmo os tijolos;

Pedreiro bom não nega cantada para uma mulher.

Pedreiro bom come assim!

Pedreiro bom não leva desaforo e nem serviço para casa. Resolve na construção.

Pedreiro bom é fã do magnun e tem bigodão que nem o tom selleck.

Pedreiro bom já perdeu os dentes com as tretas que rolam no trabalho.

• Pedreiro bom não passa o dia em academia, e é mais forte que os caras.

E TEM MAIS....

THAYS COMO SEMPRE... INCRÉDULA!

• Alem do mais, pedreiro bom curte flashback, forro risca faca e sertanejo caipira. Alem de que sempre levam um radinho das antigas no trabalho.
• Pedreiro bom fuma fox;
• Pedreiro bom já matou no bairro;
• Pedreiro bom tem mais de 7 filhos, paga pensão para todos e um com cada mulher;
• Pedreiro bom chega antes das 6 na obra;
• Pedreiro bom não tem escada, ele faz com as madeiras da obra;
• Pedreiro bom faz churrasquinho de gato nos tijolos da obra;
• Pedreiro bom normalmente é caolho.
• Pedreiro bom não sabe nem escrever o nome direito, mas calcula mais rápido quantos tijolos precisa e de cabeça, do que um engenheiro com suas calculadoras hp's.
• Pedreiro bom sempre conta piada boa;
• Pedreiro bom são melhores assoviadores que pedreiros.

Se vc tem um pedreiro desses na sua obra, fiquem tranquilos... ao menos não vai rolar infiltração e nem rachaduras.

é isso aí... bisu ta dado.

Dica para encontrar um bom marceneiro

Está precisando fazer um armário em casa? Fazer bancos ou qualquer coisa de madeira? E vc já percebeu que achar um marceneiro que valha a pena tá difícil? Marceneiro Ponta Firme tá difícil no mercado. Mas relax! O Titio Dodi vai passar uma dica que é chapa quente!  Um bisu bom mesmo.

Alejandro como sempre repetindo o que dizemos

 Como reconhecer um bom marceneiro?

Um marceneiro não se reconhece pelo carro que usa, pontualidade ou pelo português. Marceneiro bom, mas bom, mas bom máster, marceneiro treta mesmo vc conhece obedecendo as seguintes leis:

1. Marceneiro bom não chega em carrão. Mas daí vc pensa! Não tem carro bom pq não ganha bem, e não ganha bem pq não trabalha direito. NEGATIVO. Tem carro velho pq gasta tudo com churrasco e banca a família e vizinhos nas festinhas que dá e nunca sobra grana nem pra trocar o carro e nem pra trocar o nokia 1100.
2. Marceneiro bom nunca chega no horário pq ta voltando da manguaça! Então tenha uma tolerância de 10 min a 12 dias.

Agora a dica master

Thays Cabrita incrédula com o que vai ouvir

Quer saber qual é o marceneiro bom mesmo, que vai resolver seu problema? A primeira coisa que vc deve olhar são as mãos do marceneiro. Com uma conta básica de subtração vc identifica qual é a do cara. Conte os dedos do marceneiro. Se o caboclo ainda tiver os dez, ESQUECE.  Marceneiro bom já perdeu no mínimo três dedos.

Marceneiro profissa já perdeu um braço.

Marceneiro faixa preta 8° dan, já não tem mais nenhum braço.

Marceneiro SAMURAI ninja treta: Vem carregado pq já perdeu dois braços e metade da perna, mas ainda é guerreiro e continua trabalhando.

Marceneiro bom tem mão assim

Resumindo: Marceneiro com mão limpa, marceneiro bem cuidado, cabelo cortado, roupa limpa, carrão, celular de touch é o caralho. FOGE meu amigo, que isso aí é filhinho de papai que ganhou ferramentas dos pais para se aventurar na pseudo oficina ao invés de ficar se drogando com os colegas. O Cara vai ter nojinho de trabalhar e seu armário com uma semana desprega todo.

E é isso ae, Bisu ta dado! Com essas dicas vc vai se dá bem!