Que as pulgas de mil camelos invadam os corpos de meus leitores que não deixam comentários. Think about!
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sexta-feira, 20 de fevereiro de 2015

Por que nos coçamos? Por que temos coceiras?

Se vc se coça, sente coceiras ou coça alguém, saberá do que estou falando. É muito prazeroso. Uma pena que sentir coceira é a maior de todas as provas que somos seres não evoluídos.

_como que é professor? Se cossar prova que não semos hevoluídos?* 
_exatamente!

* Pergunta de um aluno alfabetizado pelas escolas municipais de Campo Grande MS.

Para que entendam melhor terei que explicar um pouco de evolução darwinista aqui. Mas serei breve.

Depois de Darwin, alguns dizem que o homem veio do macaco. Outros dizem que o macaco desceu da árvore. Alguns dizem que a árvore veio do macaco. Já há estudiosos que dizem que macacos são frutos de árvores e suas garras seus acúleos. Mas acho que tá ficando confuso. Vou explicar com outro exemplo.

Lagartixas. Alguém já viu uma lagartixa se coçando? Claro que não. Ela é um ótimo exemplo da evolução do réptil.


Se voltarmos ao período triássico (não me pergunte como) há 65 milhões de anos poderemos observar que os dinossauros foram na verdade extintos não por um meteoro ou aerolito e sim pq sempre que se coçavam suas enormes garras os dilaceravam.

A primeira parte da evolução vem com o fato que os répteis não possuem SACO. Isso pq nessa época, uma infinidade de espécies foram extintas pq tentavam coçar o saco, mas suas garras acabavam cortando seus sacos impedido a reprodução. Daí surgiu o dito popular: "vc é um homem ou lagartixa?"

Já na segunda parte podemos observar que lagartixas, evoluíram errado, ou como eu gosto de dizer, revoluiram. Notem que as primeiras lagartixa conhecidas como Lagartixas Preássicas, mediam 1,5 m de envergadura e eram tão grandes quanto sua vontade de se coçar.

Lagartixas Preássicas acreditavam ter evoluído, pois não tinham mais garras e nem mesmo sacos. 

Assim poderiam se coçar a vontade em uma brisa de sol em um belo sábado de manhã.

Ledo engano. Como elas não tinham mais garras, precisavam de outros mecanismos para continuar lagartixando por ae. Então desenvolveram as ventosas em suas mãos. Sim...

Essas lagartixas sumiram mais rápido que farinha no ventilador. Sempre que se coçavam, suas patas (e pq não mãos, se deixarmos de lado todo esse antropocentrismo) ou ventosas, grudavam em seu corpo molhado e quando elas se conçavam, seu corpo se contorcia causando fraturas giratórias e fazendo com que seus fósseis encontrados se assemelhassem ao de cobras. São os famosos fósseis de Minhotixas.

Por essas razão, vc nunca ouviu falar delas. Mas ta tudo lá no livro, “O que Darvin Não contou” de Richard Record.

Assim considerando toda essa história de evoluções e revoluções, em outras palavras, erros e acertos, os seres vivos mais evoluídos são os que não se coçam, como peixes e plantas, que nem mesmo tem braços para se coçar. Mulheres são mais evoluídas que homens pois não tem saco.



Sendo assim, as lagartixas de hoje tiveram que ignorar o fato de sentirem coceira para perpetuar a espécie. Mesmo o macho não tem saco. Mas isso é pq elas (lagartixas macho) praticamente se arrastam no chão e seria dolorido ter um saco ralado pelas paredes das casas.

Nessa cadeia de evolução, funcionários públicos serão os próximos a sumirem do mapa.

Pois a coceira não é psicológica e sim um indício que algo maior está por vir.


Leia aqui a teoria da pizza calabresa


sexta-feira, 20 de junho de 2014

Levei a culpa, mas sou inocente


Pensa comigo... há alguns anos uma ex-namorada minha me torrou a paciência porque na cabeça dela eu tinha a traído. Era um rolo com mocinha de meu ex-trabalho.

O fato é que eu não traí minha ex.

Até aí tudo bem. Consciência tranquila e tal. Mas o foda é que carreguei a culpa durante todo o resto do relacionamento. E por causa disso houve rompimento, depois uma volta. Pseudos perdões e tal.

Porem, sempre que o clima esquentava, vinha a tona a maldita e abstrata traição.

O lance é o seguinte. Se eu fui julgado e condenado por uma traição; paguei a pena, voltamos o namoro, e carreguei a culpa para todo o sempre (sendo que sempre é o tempo que durou), isso significa que na cabeça dela eu a trai mesmo, e ela me perdoou.

Então, seguindo essa lógica, eu poderia ter traído ela depois desse episódio que não teria problema. Afinal... eu acumulei um vale traição, pois eu já tinha pago por ele e nunca usei.

Pensando dessa forma eu poderia chegar com uma outra mulher, entrar em casa, dar um beijo na ex e dizer:

_bom gata... vou ali no quarto dar uma rapidinha. (e ela nem poderia reclamar, pois eu já paguei pela traição.)

Claro que não concordaria, mas se fosse num mundo mais racional do que emocional, seria totalmente válido.

O foda é que o vale traição é valido até o fim do relacionamento.

Bom...fica ai a dica de raciocínio lógico para quem passar por isso. E sei que muitos homens passam por isso.



domingo, 25 de maio de 2014

Aquele momento que um SIM faria toda diferença



Um domingo a noite! De um lado sua esposa inquieta e de outro uma tela plana de 60'' com a final da NBA no TNT da tv a cabo. 

_Amor, você quer uma cervejinha?

_Claro linda! e talvez uns amendoins para acompanhar...

_Claro meu lindo.

Segundos depois ela volta com uma deliciosa long neck de heineckein  quase branca de gelo, e os amendoins. Ela dá um beijo selinho nele e volta para o sofá.
Ele achou que seria só mais um fim de domingo tranquilo. Terminar a final do jogo, comer os amendoins, terminar sua cerveja, ver o fantástico e depois se deitar, e dar aquela transadinha básica para dormir bem. Mas, a bela está meio inquieta e foi aí que ela mandou:

_Amor... posso te perguntar uma coisa?

_Claro linda!

_Você tem ciúmes de mim?

_Não! (e voltou a olhar para sua TV)

_COMO ASSIM NÃO?

_Hum...???!!???

_Como assim vc não tem ciúmes de mim?

_Uai... não tendo. Estou bem tranquilo com nossa relação.

_Tranquilo? Como assim? Vc acha que ninguém quer me pegar? Vc me acha feia demais? O que que é? Vc me acha gorda?

_Calma benzinho! Não é nada disso. É que...

_Não me chame de benzinho, pq é assim que vc chamava sua ex.

_Que ex? a Natalia?

_Sr. Carlos Evandro! vc namorou a Natalia?

_Não... quer dizer! Sim... mas é que...

_Calma aí! Vc chamava a Natália de benzinho? E eu estava falando da Patrícia.

_A Paty?

_Paty???  Paty???... vc ta maluco?

_Pqp! Saiu sem querer benzinho.

_Olha aqui Carlos Evandro, vc não é quem vc pensa que é e pode ficar pianinho e escutar tudo que tenho para dizer:

PRIMEIRO: Já te disse para não me chamar de benzinho. E se me chamar de novo eu vou arrancar seu saco com esse espremedor de alho, tá? queridinho;

SEGUNDO: Eu não acredito que vc tinha ciúmes da PUTRÍCIA e da Gorda da Natália.

_Mas Gorda? A Natália? Vc ta falando da mesma pessoa que eu?




_Cala essa sua boca mocinho! Não me interrompa, e é gorda sim.

TERCEIRO: Quem foi que disse que se cumprimenta ex namorada com beijinho no rosto, heim?

_Nossa amor, me desculpa, eu só quis ser educado.

_Educado é meu pau no seu cú, se eu tivesse um é claro. Pq vc não é educado quando saímos? Vc nem abre a porta do carro para mim. Vc não me traz flores, arrota na mesa? Eu to doente... sabia? Ai... cadê meu Lexotan...

_Calma linda, é que...

_linda, isso, linda aquilo,.... por acaso esqueceu meu nome Carlos Evandro?

_Claro que não... seu nome é Fabiane uai.

_Fabiana!!!!!... fabianaaaaaa!!!!!... com “A” seu cretino. Fabiane é aquela TILANGA que trabalha com vc.

_Não fala assim da Fabiane, amor. Ela é moça direita. É evangélica.

_Ah é? Ta defendendo Evandro? Agora vc é defensor público por acaso querido? E evangélica não fuma não viu?

_Oh amorzinho, ela tá passando por um momento difícil! Ela terminou com o namorado e...

_ e como vc sabe de tudo isso? Virou confidente agora? O que? Tem ciúmes dela tb? Chama ela de benzinho no trabalho?
Aposto que vcs ficam de conversinhas na hora de tomar café? Vai dar caroninha pra ela tb?

_Amor... espera! Calma... linda... pq estamos brigando mesmo?

_Por que vc não tem ciúmes de mim Carlos! Simples!

_Eu tenho sim Fabiana! Eu morro de ciúmes de vc... minha vontade é ficar grudado em vc o tempo todo. Afinal, ta cheio de gavião por aí. E vc é minha! Só minha... eu te amo.

_Oh meu amor! Não precisa ter ciúmes de mim não lindão. Eu sou só sua.

ENTÃO O CELULAR TOCA...
Trim trim trim trim

_Alo!

_Alo... oi amore! Vamos tomar um chopinho com as meninas?

_Claro miga, eu passo aí para te buscar em 20 minutos.

_Tá... bj tchau thcau.

Fabiana, se vira para Evandro e diz.

_Amor, vou sair com as meninas.

_Opa opa... onde vão? Quem vai? Que horas voltam?

_Ai, Evandro... por favor heim? Odeio gente neurótica. Não me sufoca.


FIM

quarta-feira, 21 de maio de 2014

Por isso não vá embora, por isso não me deixe nunca nunca mais...

O CICLO DA VIDA

Ciclana: eu odeio milho


Um dia bonito, mais ou menos horário de almoço. Provavelmente uma sexta feira. Talvez uns 23ºC, e apesar do horário, a rua estava tranquila. Então Fulano, avista Ciclana.

Moça bonita! do tipo comportada... cheia de vida. Lá pelos seus 22 anos e com uma correntinha de ouro no pescoço. Vestia um uniforme, tinha um olhar concentrado em seu livro, apenas dois dedos tocando os canudos de seu copo e meu deus, como cheirava bem.

_oi!

_oi!

_Vc fuma?

_eca! Não...

_faz bem! Fumar, faz muito mal!

_tá tá... minha tia morreu por causa disso então vá fumar pra lá.

_Não! Eu não fumo!

_então pq perguntou?

_na verdade eu perguntei se vc fumava! Eu não disse que eu fumava.

_então vc não fuma?

_não disse que não.

_vc fuma ou não fuma?

_pensando bem eu disse que não fumava, né?

_Caraca... vc está me confundindo, e eu odeio ficar confusa. Me da nos nervos.

_Calma... vou acender um cigarro e vamos falar sobre isso.

_pera aí? Vc é alguma espécie de psicólogo? Eu nem te conheço! Não vou te contar nada.

_Interessante! Já sei que odeia cigarros e que tem uma tia que morreu por isso. Sei que te da nos nervos ficar confusa. Sei que gosta de ler escutando música e que se chama Bruna. Sei que trabalha ali na esquina e que provavelmente almoça aqui todos os dias. Pelo visto não gosta de milhos, pelo tanto que deixou no canto do prato. E se minha visão não me engana, adora suco de laranja. E tudo isso, sem vc falar com estranhos.

E no meio da descrição, bruna abaixa o livro e começa a prestar atenção.

_Mas caramba! Como vc é observador! Tem algo a mais para dizer sabixão?

_Sei que para ficar perfeita, só falta usar óculos!

_hey... mas eu uso óculos!

_então!

Fulano apenas sorri.
_rs!

_bom... meu cigarro acabou, vou embora.

_eu sabia!

_o que?

_que vc fumava.

_rs!

_Mas calma, não vá embora... deixa eu te falar. Primeiro, eu gosto de ler sim, e de ouvir música ao mesmo tempo. Estou ouvindo Não vá embora da Marisa Monte.  Segundo, me chamo Bruna sim, mas não é mérito seu, pois tá no meu uniforme e terceiro... eu adoro milho! Esse prato já estava aqui quando cheguei. Mas veja como as coisas são... vc chegou aqui do nada, parecendo um cara chato, e de repente conseguiu minha atenção. Vc se mostrou um cara interessante, que de certa forma me fez sorrir depois de tanta coisa chata, sem nenhuma graça que ...

_Espera! Vc gosta de milho?

_... sim!

_então vá se foder!

_heim??!?

Fulano se virou e acabou trompando na mesa, o que fez seus cigarros cairem no chão, e foi embora em direção ao horizonte.

Então, Bruna Ciclana totalmente incrédula, trocou seu suco por uma vodca, acendeu um cigarro que pegou do chão, conectou no kboing e começou ouvir Cowboys From Hell do Pantera. Bruna seguiu sua vida incrédula até que morreu aos 89 anos, de tanto tossir, em uma cidade qualquer do Acre, solteira, e sem prole, mas cheia de sobrinhos e sem ao menos ter consumido um único grão de milho pelos últimos 60 anos.


terça-feira, 20 de maio de 2014

Quando o tuppeware te deixa na mão, a silver tape é uma mão na roda

PROBLEMAS DOMÉSTICOS



Só damos conta do que tínhamos quando perdemos. (Arthur Schopenhauer – 1788-1860)
frases do Arthur Schopenhauer


Precisei de um tuppeware aqui em casa. Pensei, uma missão simples, não tem erro. Contei 17 tuppeware de todas as cores possíveis, quebrados, gastos, com morangos desenhados. Eu contei 18 tampas... mas nenhuma porra de tampa servia para nenhum tuppeware lá em casa.



¡Que bela mierda!

E o problema não para aí... isso significa que no mínimo tem mais 18 tuppewares por aí sem tampa, e 17 tampas que são minhas por aí. Nunca mais verei. Alias, tem uns três tuppewares com nomes escrito em fita crepe. Mas meio apagados pela ação do detergente. Ponto positivo pro detergente, que limpa e apaga tinta.

Detergentes Tirax... vendidos nas vielas aqui do tirá. Fabricação própria. Eu recomendo, R$ 0,68 de côco.

VOLTANDO DO MERCHANDISING

E a culpa dessa porra toda é da Eletrolux! Todo esse problema começou com o advento do micro-ondas. Se não fosse isso... ninguém precisaria de tuppewares.

Maldita Eletrolux.

Aí então alguém me diz:

“Ah... eu compro da PLASVALE.”

A plasvale é tão capitalista do caralho que é a mesma fabricante do filme. Aquele plástico que tampa qualquer coisa. Daí a galera compra isso e nunca fica sem tampa. Li isso no capital (versão na integra) de karl marx, capítulo 229 pagina 12.863 (no finzinho)

Alias... fitas são um grande negócio... desde que inventaram as fitas vc pode fazer inúmeras coisas como ouvir música, rebobinar com caneta bic (outra puta invenção depois do lápis), grudar coisas, amordaçar pessoas e remendar tênis.

A silver tape deve ser da Plasvale. certeza. máfia do caralho

Se vc comprar a silver-tape n18 (mas tem que ser esse modelo, pois vai no microondas...) vc pode colar todos os seus tuppeware. vi isso no (viver mais, morar mais, bem de vida, viver bem... sei lá o nome... é um programa da globo que passa de manha).

Por isso... para tuppwares quebrados, a solução são fitas silver tape n18. Já para meu problema, não há solução mesmo.


Nunca mais vereis meus tuppewares completos.

quarta-feira, 11 de setembro de 2013

No bar ideal eu diria "leave my girl alone"

bar ideal...

o cara... stieve ray vaughan

Sabe aqueles bares que ficam em um lugar deserto nos estados confederados americanos? Onde quando vc chega vê no estacionamento alguns chevrolets e fords, ou até mesmo dodges e algumas pick ups?... sempre ao lado de várias motocicletas e observa tudo isso com um som abafado que vem de dentro do bar.

Quando vc abre a porta o som do blues aumenta e é acompanhado de vozes ao fundo com barulho de vidros batendo e tacadas de sinuca.

Ao mesmo tempo que percebe isso nota as fumaças dos cigarros subindo em direção as lâmpadas. Algumas pessoas lhe olham, outras nem dão a mínima.

O ambiente é cheio de prostitutas, traficantes e até mesmo descendentes de índios cherokees. Você chega no balcão e há um homem grande e gordo limpando um copo para lhe servir uma gelada!

Então percebe o quanto as garçonetes são atraentes e com cara de safadas. Vc dá uma reparada a mais no ambiente e nota que nenhuma mesa de sinuca está vazia... e a macacada está lá apenas para encher a cara e levar as garotas para algum lugar tão menos ortodoxo.

É como se o lema do lugar é não ficar sem ter o que fazer, pois quem não ta bebendo é pq largou do copo ou para acender um cigarro ou para quebrar um taco de sinuca no meio e atacar o cara que acabou de jogar uma cadeira na sua direção.

Vira aquela farofada pois ai a treta está apenas começando e no meio dessa viagem toda vc percebe que tem uma coisa que está tocando no seu ouvido desde que vc entrou no bar e é aquele som de um guitarrista cego fritando com uma banda de 5º categoria. Mas e daí? o solo é do caralho, o ambiente é do caralho, e tudo o mais...

e a música que eu dodi lescano indico é Leave my girl alone do stevie ray vaughan esse é o blues que imaginei tocar  dentro desse bar enquanto escrevia esse texto.




Este com certeza para mim é o melhor bar do mundo.

terça-feira, 10 de setembro de 2013

Me senti o gorila da bola azul

me senti o proprio scarface - tony montana

Ontem eu tive um dia muito esquisito. Dentre as coisas que rolou a pior delas foi que tive uma dor de cabeça fora do comum. Não estou acostumado a ter dores de cabeça, pois nós negros temos uma resistência maior, mas foi algo realmente trash. Doia demais...

Estava em um compromisso que foi terminado antes do tempo pois era visível minhas caretas. 

Pensei em todas as coisas que podiam ser o motivo, mas nada deu certo.


O fato é que hoje estou melhor. Acordei bem, e fiz algo que não fiz em 15 anos. Eu acordei cedo e fiz duas torradas! Comi as duas. Eu nunca tomo café da manhã, pois não tenho esse hábito. O fato é que como tive esse dia anormal pela manhã, eu me senti como se:
·        
  • Tivesse acordado as 9:00 depois de uma bela duma noitada;
  • Aí então eu me levantei e fui tomar café com chipas na sacada da minha cobertura de frente pro mar;
  • Então eu sentei, acendi um charuto e abri meu jornal;
  • Fiz comentários sobre a bolsa de valores e o índice Dow Jones;
  • Liguei para minha secretária e disse para ela cancelar meus compromissos de hoje pela manha;
  • Falei para minha mulher me trazer uma dose de scoth, pois aquele café não tava dando liga;
  • Depois saí de casa e fui pra um barbeiro dar aquela aparada.
 Impressionante o poder das torradas. Fez me sentir assim, um cubano mafioso.


E vamo que vamo. 

Esse post é dedicado a Theys-Theys que cuidou de mim essa noite!

quarta-feira, 7 de agosto de 2013

Aprenda japonês com Dodi

O que é Yakisoba: Macarrão com Legumes
O que é Yakimeshi: Arroz com Legumes
Sobá: Macarrão com shoyo e cebolinha

Sendo assim,

YAKI = ARROZ
MESHI = LEGUMES
SOBA = MACARRÃO

Mais um bisu para não passar fome na terra do sol nascente. JAPÃOOOOOO



ARIGATO

Pizza de calabresa para vegetarianos

Pizza de calabresa do Signore Professore Felipo Zaiolo


Calabresa é o nome de um caule de uma planta originada na região de Calábria no sul da Itália, na ponta da bota.


Durante muito tempo, achavam que eram um veneno pois sua fruta causava certa alergia nos italianos.




Sendo assim, certa vez, um matemático que passava um final de semana na fazenda de seu tio, Signore Napolitano, avistou um maiale comendo o caule da planta. E percebeu que não fazia mal ao animal. Maiale é porco em italiano. Ele ficou encabulado com aquilo, tomou coragem e experimentou o caule e simplesmente se encantou com um sabor um tanto picante. E era justamente o que ele precisava para o ingrediente final de sua última criação. 



Seu nome era Felipo Zzaiolo! E ele criou a pizza de calabresa. Como seu apelido na região da calábria era "Pi" devido a sua formação em matemática, sua criação ficou conhecida como Pizza, pois era fruto do "Pi" Zzaiolo.


Por isso podem ficar tranquilos todos vegetarianos, pois como essa história é antiga, e passou por diversas pessoas, foi se modificando com o tempo. Por isso acredita-se que a calabresa seja de porco. Ou maiolo como era conhecido na Itália.

Resumindo, calabresa é o caule de uma planta que os porcos piram.

COMAM A VONTADE

Por que na real, nada mais desagradável para uma garota que um cara que sai com a menina para uma pizzaria e na hora do rodízio pede uma pizza de "RÚCULA COM TOMATE SECO"...

Ah mocinha... pede logo uma Fanta Uva para acompanhar, já brochou a menina mesmo.

E vegetariano, come uma pizza de clabresa logo que ta de boa.

maiale fazendo maialisse
ou porco fazendo porquisse


Fanta Uva, adoro!
(Sandy e Júnior)

sexta-feira, 15 de março de 2013

Carros legais, ou não.

O carro mais feio do mundo
O carro mais tenebroso do mundo
O carro mais esquisito... RENAULT TWINGO!

Meu... tava indo pro trabalho quando a rox (noiva), que estava ao meu lado no carro, disse:

_Nossa! tá para inventar carro mais feio que esse.

Coitadinha, ela disse isso com tanta decepção nos olhos. De fato era um carro feio, um Renault Twingo, e ao lado tinha um fiat uno estacionado. Foi então que começamos a pensar sobre carros.

Twingo da Renault 
estranho até no nome, parece algo como "Boing" ou "Doing"
Fiat Uno mille

O uno mille faz parte de nossas vidas desde sempre. Imagina, todo mundo já pensou algo do tipo:



"Eu já quis ter um uno" 
(cara que já tem outro carro, mas lembra de quando andava a pé.)


"Eu já andei de uno um monte de vezes" 
(cara que tem amigos com uno)


"Meu pai (mãe) já tiveram um fiat uno"
Quem tem pai ou mãe não mudos.


"Podia ser até um uno." 
(cara que não tem carro, ta puto por andar de buzão, não tem grana para comprar nem uma motinha shineray, e tasca esse comentário).


"Eu nunca tive um uno, tinha um pálio." 
(cara cuzão, que ganhava 100 reais a mais que os outros, e ao invés de guardar o 100 para por gasolina, embutiu o valor na prestação e saiu de Pálio 1.0 da fiat enzo)


"Eu tenho um freemont."
(sem comentários) patrão, dono da FIAT e ponto final.

"Eu tenho uma porrada de empresas, mando na porra do estado do Mato Grosso do Sul e ando de uno por mais amor trabalho e fé"
(Governador do MS André Puccinelli 15)

"Eu posso ter o carro que quiser, por isso quero o uno"
(Governador do MS André Puccinelli 15)


"Ai... uno é brega"
(Nelsinho Trad, Prefeito de Campo Grande em referencia ao nosso governador)


Sem contar que todo mundo já viu um uno batido, um uno estragado, já tem ou teve alguém de uno na família.

Mas apesar da má fama, o uno é um baita carro. Funciona até com óleo vencido. Sem contar que a manutenção é de boa.

Me lembro que minha mãe tinha um fiat uno branco 92, e que queimou o farol.

Eu comprei a lâmpada no "lá cabaça", que era uma mercearia de bairro. Eu mesmo comprei, e eu mesmo instalei. Ficou joia. heheh.

Além disso, o uno é econômico e espaçoso até pq não tem porra nenhuma dentro.

Ford Belina 1.8 82


Carro massa mesmo é o Belinão...


Meu pai teve umas três no decorrer de nossas vidas. Fomos pra praia, pra esquina, pra Ponta Porã, para Argentina, pra fazenda, na chuva, no sol, na areia, em festas, no shopping, em tudo que é lugar. 

Até alagamento pegamos e a perua nada de dar pau.

Barbaridade, aquilo era puro ferrão! Acidentes naquela época davam até mais medo que hoje. 

Sem contar no tamanhão do carro. A do meu pai era uma Belina Del Rey, reformada é claro, pq na real era uma belina corcel 2 azul metálico e com bagageiro.

Meu pai uma vez, meio de fogo, deu ré e bateu a parte traseira da belina numa árvore que ficava em frente de nossa casa. Sim, escrevi "ficava" pq a pobre da árvore não teve salvação. 

Ficamos com um leve amassadinho na belina e sem sombra por um bom tempo.

Meu, para essa belina ta amassada assim, é pq tava a 160km/h e bateu em um caminhão.
óbvio que se fosse um uno, não tinha sobrado nada, e o motorista do caminhão teria apenas ligado o limpador de para brisa e seguido viagem. Um twingo então nem se fala.

O que mais me impressionava era a porta do carro que era uma lapa de porta. Se vc estacionasse duas belinas em cada canto da rua, e abrisse as portas, não passava nem uma mobilete.

Não passava nem um samsung slim.

Se a belina ficasse sem freio, bastava abrir a porta que o carro parava, ou fazia a curva, dependendo da velocidade.

Bicho... por isso que a porta da belina tinha esse olho de gato na parte de dentro.
Para ninguém bater quando abrisse aporta.

Hehe... Na belina tudo era grande mesmo. Da uma olhada nesse porta malas...

Poderia ser um porta contêiner.
cara... de uma olhada nesse porta malas. Chega a ser ignorancia. hehe

Olha, apenas para comparar, eu tirei uma foto de dentro do porta malas do Cobalt da Chevrolet, que é um sedan, e olha como fiquei apertado.

Porta malas do Cobalt chevrolet


O belinão do meu pai era a álcool (assim como ele) mas ele colocava até gasolina no carro. 

Era foda... dava para ir deitado no banco de trás. Claro que é porque eu era criança, mas tb pq era um sofazão.

Resumindo: depois de toda essa divagação sem nenhum sentido, o carro da renault era feio demais. Parece um carro da Tailândia.

Se bem que a renault é foda por dentro, mas péssima por fora, e o Logan ta aí para ilustrar isso.

Agora, para quem ainda não acredita no tamanho da porta da belina, ai vai uma formula que fiz: 

Tpo = x * Tpe

Levando em consideração o pé do adulto na foto, que deve calçar mais ou menos 40.

Diz a lenda que a porta da belina era muito grande, para que pudesse entrar o passageiro do banco de traz sem que o da frente precisasse levantar ou arrastar o banco.


Quero deixar claro que o carro mais feio do mundo é o twingo e não a belina e o uno. Mas eu acho feio também o ford verona. Parece nome de travesti.