A MATEMÁTICA ERROU

Ontem foi um dia de pizza. Sabe como é, muitos estudos e muito cansaço, fadiga e nenhuma disposição para cozinhar. Então fomos pro ZULU pizzaria. Alias... tem uma pizza excelente diga-se de passagem.

Foi com apenas uma cerveja que se iniciou o maior colapso da matemática. Algo do tipo que faria Jonh Nash querer ter vivido mais uns dias. Ou quem sabe René Descartes ter mudado de profissão. 

Quem sabe o acidente que matou Nash não tenha sido um acidente e sim um suicídio?

O negocio é o seguinte: Todo número é divisível por um. Além disso, todo número que só é divisível por um e por ele mesmo é chamado de número primo. Certo?

ERRADOOOOOOOOOOOO

Meu... eu estava explicando para minha namorada que organismos unicelulares quando sofrem divisão celular deveriam se chamar Celulas primas.

Daí então eu dei o seguinte exemplo:

- Se tenho 10 maças e quero dividir com duas pessoas, eu dou 5 para cada “ok”

- Se tenho 12 maças e quero dividir por três, eu dou 4 maças para cada um “ok”

- E se eu tenho apenas uma maça e quero dar ela para uma pessoa, eu dou uma maça.

Foi então que a Carla disse:

Mas se vc deu a maça para um, vc não a dividiu.

P.O.R.RAAA...

Ela ta coberta de razão. Não se divide um.

Por deus... com isso não pode existir números primos.

E todas as regras matemáticas deveria ser revistas.

Só acho isso.

Carla, vc foi foda. Isso dá tese de professor de pós-doc.

Reconheçam, ela foi foda.

Quando esperar é bom

Ela ta no sofá fazendo monografia. 

Eu to em uma cadeira e com muita fome...

As pessoas no face postando o que estão comendo e então eu olho para ela e ela continua compenetrada. Um óculos que a deixa mais séria. Ela está produzindo.

Eu aqui no mesmo lugar e com mais fome ainda. Eu estava com tanta fome que já tava com o bafo de um mendigo falecido.

Ela faz seu trabalho e do nada ela coloca sua caneta na boca, o que me pareceu que pintou uma dúvida.

Essa é minha deixa.

_HEY... VAMOS COMER?
_que?
_comer? to com fome.
_é... eu tb! que tal...
_que tal uma pizza?
_ótima ideia, peça uma.

Eu falei com a mocinha da pizzaria e ela me disse que em 50 minutos estaria aqui.

Apenas abrindo um parênteses... (não é impressionante essa precisão? 50 minutos? pq não 60?)

OK... a pizza chegou! comemos e ficamos SATISFEITOS.

Até aí tudo normal. Mas o que quero retratar é que depois da pizza, pintou uma moleza. Um questionamento do tipo:

_tá... e aí? é só isso?

Vc come a pizza e ela acaba e vc fica satisfeito? 

Isso é frustrante.

O lance mesmo, é esperar a pizza.

Já reparou que do momento em que vc pede uma pizza e até o momento que ela chega, são os 50 minutos mais felizes de sua vida?

Cara, dá um frio na barriga do mesmo tipo do primeiro beijo.

São segundos preciosos que parecem nunca passar. São 3000 segundos com cara de 6.000.000.

E então vc começa a pensar em como vai comer a pizza, e em qual cheiro ela terá? além disso vc prepara um ritual...  vou começar pelas bordas, ou quem sabe uma bela duma mordida no meio da pizza.

Talvez eu coloque maionese ou pimenta... quem sabe... meu deus eu estou até chorando de felicidade.

Então vc ouve alguns motoqueiros passando, e não é... e vc olha no relógio e já está quase na hora. Então vc fica excitado como um garoto adolescente. 

E daí... vc olha de novo no relógio, e nada. Então vc corre na cozinha e pega um saquinho da yoki de orégano. Vc estica ele na mesa e da uma cheirada a ponto de arder o olho.

E o tempo parece ter parado... 

E vc começa entrar em crise, e lembra das pessoas que sacaneou. E mesmo sendo ateu começa a rezar pendido para o seu anjo da guarda proteger o moto entregador.

E de repente sua pizza chega.

Vc urra em Dó Maior um grave:

PUTA QUE O PARIU... CHEGOU ESSA CARALHA.


Então vc come normalmente e ela acaba e juntamente com ela, sua fome e seu misto de sensações.

A pizza ou a espera dela, assim como algumas músicas deveriam ser como as filas do comper: Não acabam nunca.


Ninguém espera pizza assim...

espera assim.

APRECIE SUA ESPERA.