Chega de analfabetismo no Brasil

Nesse bolo temos cadernos massa de carros, caveiras, 
minas bonitas, seriados legais e cadernos de merda!

De acordo com esse link temos no Brasil 16 milhões de analfabetos. E de acordo com minha experiência escolar eu sei pq isso ocorre. Não é apenas porque não tem escola ou como a gurizada se deslocar pra ela e sim porque falta uma certa motivação, como por exemplo "caderno novo".

Cara, eu estudei num colégio que chamava Palhacinho de Ouro. sei, sei! pode rir de minha cara. O nome era esse mesmo. Bem trash... mas o pior era o uniforme que era marrom com amarelo catarro. Aff!!! Mas nem por isso eu desisti. Ta certo que a maior motivação para gurizada ir pra escola são as meninas, mas quando estamos nos alfabetizando e com 6 anos (pelo menos no meu caso) não é só isso que nos motiva.

Voltando, eu percebi que sempre que tinha um caderno novo eu me esforçava para não borrar ou coisas do tipo. Fazia margem, cabeçalho, escrevia bonito e tal...

Cara... da até vontade de ir para escola, quando temos cadernos novos.

Eu tive um monte de cadernos novos! Claro que nenhum era massa, como os do meu primo Patrick que teve do thundercats, jaspion e outros caras massas. Os meu eram com paisagens de ilhas paradisíacas e capa mole mesmo. Só que mesmo assim, aquelas folhas pautadas limpas me davam vontade de escrever.

Me lembro de uma vez que escrevi o cabeçalho duas vezes, só porque era massa. E eu torcia para ter que copiar um texto da cartilha.

Então, com base nessa ideia, creio que um dos maiores inimigos dos alunos são os cadernos de 12 ou mais matérias. Putz! eles demoram muito para acabar e os fichários, cara, eles duram a vida toda se vc comprar os papeis.

AVISO AOS PAIS: Não compre caderno de 12 matérias, e nem comprem cadernos com imagens paradisíacas e capa mole. Isso demora para acabar, e o caderno fica só o pó da gaita.

Cara... eu me lembro como tratava meu caderno velho, era um garrancho só. um monte de baboseiras desenhadas e poucas matérias. aff... o quente mesmo é caderno novo.

O governo federal quer menos analfabetos, então que assinem uma lei que proíba cadernos com muitas matérias, e no bolsa auxílio, coloque esses 45% de aumento destinados a compra de cadernos mensais.

Outra coisa que seria mucho loca é o caderno de caligrafia com espiral e capas duras com fotos massa. Acho que se os futuros médicos usassem cadernos de caligrafia de capa dura, com espiral e fotos de partes da anatomia feminina, os médicos não teriam letras tão horríveis.

Meus cadernos (acima)

Os cadernos do Patrick meu primo. (massa)
caderno do rambo, caderno do jaspion e caderno dos thundercats, ooooo!

Daí algum esquerdista pode dizer: "¿Mas e el medio ambiente?"

Cara, usa papel reciclável... afinal, com caderno de 10, 12 ou mais matérias, no final se joga fora mesmo... não conheço ninguém que tenha terminado um caderno de 12 matérias.

Sendo assim, o esquema é, cadernos de 100 páginas, 2 por mês, capa dura e com fotos massa.

se der, tem que ser caderno da tilibra, pq a tilibra que manja de fazer caderno.

Assim, em pouco tempo o analfabetismo chegará ao fim.

é Isso ai... caderno novo, aluno beleza!

hehe... tem até caderno do luan santana.

quinta feira única - descobertas

Agora são 2:20, madrugada de sexta feira, mas vou tratar como quinta pois ainda não dormi para acordar e ir trabalhar. Acendi meu cigarro e matei um cerva para poder começar a escrever.

Foi um dia especial... afinal, cortei meu cabelo que estava comprido ao estilo george harrison, almocei em um buffet do órgão público que trabalho... briguei com minha esposa pois ela é ciumenta. Vejo muitas mulheres bonitas passar em minha frente, porem mal sabe ela que a única que vejo com desejo é ela.

Cheguei cansado em casa e fui dormir. Acordei antes dela e fui assistir a televisão. Coisa que não faço há muito tempo, pois alem de meu trabalho diurno eu toco na noite.

(descoberta 1) Assisti um capitulo de passione descobri que o marcelo antony tem alguma doença que nem o autor da novela sabe ainda.

(descoberta 2) Depois começou a passar "clandestino - o sonho começou" e na sequência "Afinal, o que querem as mulheres"... e descobri pq a globo é líder... pois são histórias envolventes que tive um apresso imenso, enquanto as concorrentes tentam audiência com programas batidos.

(descoberta 3) no meio de um desses seriados escutei uma canção (não música e sim canção) que é realmente bonita. ouçam caso queiram www.youtube.com/watch?v=p8jJ1ORIOes em que me inspirou a voltar a escrever hoje.

Meu cigarro ta chegando ao fim e eu ainda não escrevi a minha maior descoberta do dia. Voltando ao texto, mais ou menos uma hora antes... minha esposa acordou, sentou ao meu lado no sofá e continuamos nossas vidas.

(descoberta 4) essa quinta feira foi única... pois redescobri o valor da madrugada. Foi um momento de paz... o condomínio que moro está todo apagado. e o resto do pessoal dormindo. Isso me tornou único com ela pois somos os únicos acordados... A música A whiter shade of pale rolando... a TV fora do ar, (coisa que não via desde criança e adorava pois pareciam muitas pessoas correndo e batendo no meio. Onde qualquer ponto que fixava minha visão era o meio não necessariamente o centro... viagem de criança)... e falei para ela que percebi, que éramos os únicos acordados naquela quinta.

Todo mundo passa por isso nos fins de semana... porem numa sexta ou sábado, sentimos a obrigação de sair ou fazer algo... mas hoje não.

Dei um beijo nela e fui tomar banho.

valorizem a quinta

Odeio lentes de contato colorida - o Segredo ta no olhar

Nobres e poucas pessoas que me lêem! este é um protesto contra as lentes de contato colorida.

Alguém já se perguntou pq meninas lindas e de olhos castanho insistem em usarem esses adereços?

Não dá para entender. Qual o problema com o bom e velho olho castanho? Ou seria: Os mais belos, lindamentes profundos e misteriosos olhos castanhos?

Os olhos azuis, verdes ou o diabo da cor que tiverem são lindos naturalmente, mas quem os tem, simplesmente os tem. Passei boa parte da minha adolescência adorando as meninas de olhos claros, foi quando percebi que a graça está no olhar e não na sua cor.

Assim, um par de olhos castanhos podem ser tão mais misteriosos e instigantes que os meus difamados olhos claros. Pois realmente o lance está no olhar.

Alem do mais... tem coisas trashs que se vêem por ai, como olhos azuis em mulheres que não tem nem um pouco o perfil de olho azul.

Cara... quando a mulher sabe "olhar" ela pode até ser estrábica, com um olho pro leste e outro pro oeste, que mesmo assim vc fica se perguntando: Pq diablos não consigo parar de olhar para ela?

O segredo ta no olhar - 

modelo Natalie Budib

Ainda por cima tem o famoso delay das lentes de contato, que quando a moça olha para o lado e em alguns milésimos de segundo é que vem a lente acompanhando revelando assim todo o segredo da verdadeira cor dos olhos da portadora.

Meu, não ta contente com a cor dos olhos, passa um lápis preto que fica muito mais interessante.

Infelizmente não sou nenhum líder mundial, mas se fosse decretaria o fim das lentes de contato.

Olha só que sacanagem!

Ps.: nada contra olhos claros e sim contra quem não os tem e usam a lente de contato.

As maiores decepções da minha infância

Pois é! Aconteceram coisas que com certeza me deixaram meio infeliz no decorrer dessa minha infância sofrida. E não pensem que estou falando que é do papai noel, bicho papão, coelho da pascoa, ser adotado ou o raio que o parta... eram coisas mais intensas. Agora vou listá-las:

Decepção da infância 1: Fiquei extremamente triste quando soube que o Rambo (Silverster Stallone) não era brasileiro. Eu o via falando em português, mas mesmo com toda explicação da minha irmã... não teve jeito. Aquilo eu não aceitava. Um dia ela alugou um filme com ele legendado. Aquilo foi para mim como se minha mãe tivesse me dito que eu era adotado. Putz... o Rambo era foda.

Decepção da infância 2: Seguindo a mesma linha, fiquei muito de cara quando soube que os desenhos que gostava também não eram brasileiros... como caverna do dragão, tom e jerry, pica-pau, thundercats entre outros. Me sentia traído.

Decepção da infância 3: Quando eu soube que a ligação que fiz para Mara Maravilha não era real e sim uma voz gravada. PQP... isso não se faz.

delícia... que saúde!

Decepção v 4: Que alem de eu não ganhar nenhuma briga no colégio palhacinho de ouro com aquele golpe da garça, o Daniel Sam (Ralph Macchio) do karatê kid era bem mais velho que eu. O infeliz nasceu em 1960... putz... mas quando eu assistia o cara era da minha idade. Isso tudo é muito louco.

Decepção da infância 5: Quando descobri que não se pode enfiar uma agulha em cada buraco da tomada... pois imagino que todos saibam no que que isso dá. Mas eu era apenas uma criança de cabelos arrepiados.

Decepção da infância 6: Foi saber que o seu madruga além de tb não ser brasileiro, o que já me era frustrante, já havia morrido há muito tempo. RIP Ramón Valdés 1923-1988

seu madruga acustico mtv

Decepção da infância 7: Que o super-man não existia, eu já sabia, pois era coisa de cinema, mas que ele não voava... isso já era demais para minha cabeça de criança. foi foda. R.I.P Christopher Reeve 1952-2004

Decepção da infância 8: Que não adiantava rezar muito antes de fazer uma prova, pois isso não garantia uma boa nota.

Decepção da infância 9: Que falar inglês não era só colocar  eixon (ation) no final.

Decepção da infância 10: Quando eu soube que o Roberto Carlos não tinha uma perna.

Decepção da infância 11: Quando descobri que irmãos gêmeos não eram a mesma pessoa. Sempre fiquei cabreiro com pessoas que são muito parecidas. 

Decepção da infância 12: E agora um combo de decepções: Fiquei muito decepcionado quando soube que o Freddie Mercury não era o mesmo cara que fez o telhado lá de casa. E fiquei mais decepcionado que ele não era brasileiro. E mais decepcionado quando soube que já tinha morrido. E mais decepcionado quando soube que ele era Gay. E fiquei mais decepcionantemente triste quando soube o que significava ele ser gay. E mais triste ainda quando meu pai não deixou eu ser gay, pois não era coisa de homem...

Decepção da infância 12: Fiquei extremamente triste quando descobri do pior jeito que cachorros não são para sempre.

Decepção da infância 13: Que se eu me esforçasse, me formasse e fosse honesto, eu jamais seria rico.

Decepção da infância 14: E por último, que aquela reunião de família (da minha família) que eu vi na televisão era apenas uma gravação e não que estava passando na televisão realmente.

Essas foram algumas das que me lembro no momento...

Foi foda... mas hoje estou recomposto.

e que venham mais decepções...

Fui demitido......Justa causa

Fui demitido......Justa causa.

Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem...
Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:

1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.
2. Passar café.
3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.
4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva...

Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.

É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho.
Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem!

Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.

Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho.

Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs).
Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica".
Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.

Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz?
Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente.
Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte.

O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir.
Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.
Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel.
Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo.
Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo.
Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também.
Ele olhou, conferiu e gritou:
-"PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA". Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau.

Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo.
Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel no rabo da arrombada da mulher dele.
No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia.

Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse:
-"puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.
A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma putalouca:
-"PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO"
Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e outros com cara de "ela tá brincando".
O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 27/03.
O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:
- É...é de hoje.
Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de 'vou te matar'.
Corri... corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro.
Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da puta", "vou te matar" e "vou comer teu cu aqui mesmo". Essa última foi do peladão!

Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida.
Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não... só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!

Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo! Quem manda serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles.
Pena que agora eles me juraram de morte...agora tô rindo de nervoso.
Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote.
Eu supero isso, tenho certeza.

É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo...


esse texto recebi por email

Discovery Channel

Como a vida é cheia de descobertas! Existem alguns tipos de descobertas. A DCL, Discovery that change your life, “High level”, que é um descoberta revolucionária, que pode mudar não só a sua vida mas como a de todo o mundo, como é o caso de Thomas Edison, o cara que descobriu como fazer a lâmpada.

Tem tb a DGM, Discovery to gain much money “Rich level” que é uma descoberta para se ganhar muita grana, como é o caso do Bill Gates, que descobriu como fazer com que as pessoas tivessem seus próprios PCs.

Temos também a DC, Discovery Cool. Descoberta Massa! Nível Segundo Grau no Brasil. Que é uma grande descoberta, que quando usada para o bem, muda toda uma cultura, porém o mundo sobreviveria sem ela. Talvez por isso eu não seja tão famoso como o Tomas ou Bill. Tal descoberta consiste em molhar o fundo da forma de gelo para extraí-los. Em posse dessa descoberta, ninguém mais precisa ficar batendo a forma de gelo na pia.

Mas existe também DNC, Discovery Nobody Care About… “anything level” que é uma descoberta que ninguém se importa, nem mesmo o descobridor, porém ainda sim é uma descoberta e merece seus méritos. Infelizmente, eu tive uma DNC neste fim de semana… e vou relatá-la!

Meu Cachorro é uma Mula!!! (my dog is a donkey)

Descobri que meu cachorro não se importa o quão boa seja a ração que coloco em seu prato, ele prefere a ração do Gato. Fiz o seguinte teste… fiquei observando o “Xampu” (nome do meu cachorro) durante semanas, e ele sempre deixava a ração no prato dele (fazia a cara do tipo “Putz!!! arroz com feijão de novo!”), mas quando via o prato do gato ia direto como uma águia faminta em sua presa, no prato do gato “Wisky”… que coitado, devido a seu porte físico, abandonava sua suculenta ração para gatos. A vontade dele era a de ser um dog alemão nessas horas

Essa é a cara que o wisky faz quando o xampu pega sua comida.
Sempre imaginei que ele não gostasse da ração que compro para ele. Mas tive outra visão depois de ontem. Como a ração do Wisky tinha acabado eu coloquei a do cachorro mesmo. E adivinhem! O Xampu comeu sua própria ração como se estivesse comendo uma pizza de calabresa quentinha.

Assim, descobri como fazer o Xampu comer sua ração e crescer forte e saudável… Basta eu servir no prato do Wisky.
O problema é que… E DAÍ? Para que serve essa descoberta… não vou ficar rico nem nada.

Apenas terei mais trabalho.
Mas o importante, é que não importa o level, o bom é sempre adquirir conhecimento.

Conheça o Gabriel na intimidade de seu lar

Gabriel Lescano, nobre descendente da família de fidalgos espanhola do século XV, “Lezcano”, que perdeu o “Z” após a reforma ortográfica de 1748. Sempre lendo bons livros e por dentro dos acontecimentos atuais. Neste bate papo vamos conhecê-lo sem censuras.

Fonte: Nova York News Letter – Traduzido para o Português

NY News Letter: E ae Gabriel, como vai?
Gabriel Lescano: “e eu ainda gosto dela, mas ela já não gosta mais de mim, e eu ainda penso nela…”

NY News Letter: Você pode desligar o som!
Gabriel Lescano: ah… “click!” me desculpe, achei que vc já tinha ido.

NY News Letter: Mas eu acabei de chegar! Bom recomeçando… E ae Gabriel, como vai?
Gabriel Lescano: Indo!

NY News Letter: o que vc anda fazendo, desde que voltou dos Andes?
Gabriel Lescano: Lendo muito… no momento, leio algumas obras de Krovis Bornievsky Lebowski, grande escritor da literatura eslava. Em seu livro Scott 14, ele abrange a grande depressão de 1866 na Rússia, o que explica muitas coisas que acontecem hoje. Com por exemplo o efeito el niño!

NY News Letter: Hum, quer dizer que vc é um leitor assíduo do Lebowski.
Gabriel Lescano: Na verdade, acho ele mediano. Meu forte mesmo é a literatura Asteca, no qual estou baseando meu novo livro “Don’t Jump Again!!!”, ainda sem nome para o Português.

NY News Letter: hum… mas mudando de assunto, soube de primeira mão que você esteve se relacionando com celebridades nacionais em NY, e até mesmo com uma atriz casada. Jennifer Aniston. Quando a procuramos, ela estava bem abalada e não quis comentar o assunto, já o Brad Pitty disse que foi realmente o motivo da sua separação. O que tem a dizer a respeito disso?

Gabriel Lescano: hohohoho! vcs podem me complicar com isso. Mas na verdade eu não tenho nada a dizer sobre esse assunto. Hoje to com outra pessoa e não quero misturar as coisas. (te amo Popis)

NY News Letter: Nossa que babado, quem é essa mulher que vc está namorando?
Gabriel Lescano: Na verdade estamos apenas nos conhecendo. Ainda é muito cedo para poder dizer algo.

NY News Letter: Soube que vc doou U$ 100.000 para uma instituição beneficente! Foi muito bacana de sua parte!

Gabriel Lescano: É foi sim, mas foi sem querer! Era para doar apenas 100. Apertei sem querer uns zeros a mais. Maldita tremedeira.

NY News Letter: Cem dólares, isso não dá para nada…
Gabriel Lescano: Na verdade eram 100 reais…

NY News Letter: Mas e agora, o que vc vai fazer a respeito?
Gabriel Lescano: Nada… fiquei sem grana. Agora só mês que vem!

NY News Letter: Vamos falar sobre Religião!
Gabriel Lescano: Não!

NY News Letter: Porque?
Gabriel Lescano: Eu não falo de Religião. Mas me pergunte sobre qualquer outro assunto, menos religião.

NY News Letter: Ok… Futebol então. O que vc acha da contratação do Kaká?
Gabriel Lescano: Eu não falo de futebol.

NY News Letter: Seu mer… 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10! Que tal falarmos sobre o futuro!
Gabriel Lescano: Não! da maneira que vejo as coisas, já é tarde demais para isso!

NY News Letter: tsc tcs… então sobre política. Qual a sua visão para essa crise mundial, onde estão se demitindo pessoas, pais de família, cidadãos…?
Gabriel Lescano: Para mim a culpa é do Sistema.

NY News Letter: mas vc só tem isso a dizer?
Gabriel Lescano: Na verdade, vc pode repetir a pergunta… estava procurando meus cigarros.

NY News Letter: Qual a sua visão para essa crise mundial, onde estão se demitindo pessoas, pais de família, cidadãos…?
Gabriel Lescano: …

NY News Letter: Gabriel?
Gabriel Lescano: …

NY News Letter: Gabriel?!??!?!?
Gabriel Lescano: Droga, vc viu meu cigarro… acabei de comprar. Eu sempre perco.

NY News Letter: Gabriel! Isso é uma falta de respeito, vc não tem a mínima noção! Existem pessoas querendo saber sua opinião sobre política, religião, mulheres, futebol e tudo mais…
Gabriel Lescano: Achei!

NY News Letter: mas o que vc ach…. cof!cof! cof!
Gabriel Lescano: que beleza esse fox!

NY News Letter: bah… nosso tempo está acabando, vc tem algo a dizer para seu público?
Gabriel Lescano: yes!…. 29

NY News Letter: 29!?!?!?!?!? Masss??!?!!?
Gabriel Lescano: 29 de maio, é o lançamento de meu livro, “Don’t jump again!” Ainda sem título
para o português. Não pulem sem ler meu livro.

Odeio Segunda feira

É... vejam vcs que não sou o único.
Na verdade, que é domingo e eu ouço na tv o Faustão se despedindo, já me bate um desespero, pois é o maior sinal de que a segunda já está batendo na sua porta. Eu entro num pânico que só cura lá pela quinta feira.

Então imaginei o seguinte:

Como seria se a segunda feira não existisse?


Pontos Contra da Existência de segunda feira

• Bom... não precisaríamos mais acordar cedo na segunda,
• A semana seria mais curta;
• As aulas começariam na terça e nunca mais na segunda;
• O Garfield, eu e mais um monte de pessoas seriam mais felizes;
• seriam menos 48 dias por ano, assim a férias chegaria antes quase um mês antes;
• Não teríamos mais aquelas aulas horríveis que sempre caiam na segunda feira;
• Não existiria “meio de semana”;

Porem enquanto escrevia notei coisas boas que me aconteceram na segunda...

Pontos a favor da Existência de segunda feira

• Se bem me lembro nasci em uma segunda feira;
• Minha primeira vez foi numa segunda, estava passando o Maskara... e eu perdi, e nem valeu tanto a pena;
• Não teríamos Tela Quente;

Talvez é melhor deixar como está.

Dodi o Zicado em - Chuta que é Macumba

Hoje meu dia já começou bem. Acordei 7:20 para estar na empresa as 7:30. Bom, nada de pânico, basta ligar e avisar que vai chegar um pouco atrasado.

Pronto, quando vou mandar a msg SMS, percebo que não tenho o cel de meu gerente. O pior é que disse para ele que liguei no natal… (o pior é que tinha certeza que tinha ligado. A mentira só é mentira quando vc mente acreditando que não é uma verdade. Se vc acredita que a mentira é uma verdade, ela se torna verdade, mesmo sendo uma mentira.) …então pensei:

_vou mandar para minha colega de trabalho!

Depois de escrever um texto e enviar, vi que deu falha no envio.

Meu celular estava cortado, só recebo depois de amanhã.

Me carro sem gasolina, só recebo depois de amanhã.

Mas não há com o que se preocupar, pois minha irmã foi para praia e deixou a moto do meu cunhado comigo. Uma susuki intruder!

Legal… mas por pouco tempo, pois a moto não tinha cristo que fazia ela pegar. A bateria tinha descarregado. Teria então que dar tranco.

Quando abri o portão para poder dar um tranco nela, o xampu (meu cachorro) saiu correndo e achou outro cachorro para brigar… e lá ia eu atrasado para apartar a briguinha dos dois que não tem compromisso porra nenhuma de nada com nada.

Essa foi minha cara olhando para o 

xampu quando vi ele fugindo.

Quando consegui tirar o xampu da esquina de baixo da minha casa, ele saiu correndo e foi parar na esquina de cima. Pronto… mais uma vez sai com a fúria de um tufão pegar o cachorro.

Quando finalmente consegui por o cachorro em minha casa, voltei a romaria para fazer a motoca funcionar.

Resumindo:

- Sem dinheiro,

- celular cortado,

- carro sem gasolina,

- moto com bateria arriada,

- suado e com o xampu o cachorro fujão.

Quando a moto pegou, fui há um orelhão avisar que chegaria mais tarde, e então quando ligo dá ocupado.

DÁ PARA ACREDITAR… foi um belo início de dia!

E pensar que ontem estava com a minha namorada no cinema onde tudo parecia estar bem. Hehe.

O pior de tudo, é que quando estava vindo fiquei com uma música na cabeça:

“que vida boa, oo! que vida boa, oo! sapo caiu na lagoa”.

Caraca.... gabriel chapeu!!!