Ex-Morto... Nasci de novo - Loucura de Amor 5

Pois é, melhor cachaceiro que sofredor!

Me lembro do primeiro gole de pinga corote pura que tomei como se fosse ontem. Eu tinha uma namoradinha no colégio e gostava dela. Achei que estávamos bem. Era a festa junina do colégio 26 de agosto no bairro São Francisco que por muitos era apenas uma área central... mas para polícia era um bairro tarja preta da capital morena. Lembro-me que ao sair da portaria do colégio o porteiro tomou meu boné... (ele dizia que era para minha educação e disciplina... mas na real era para ele mesmo. Porteiro malandro, até já morreu aquela praga)

Eu vi a minha namoradinha, e ela estava do outro lado da rua. Fui falar com ela e escutei uns papos estranhos e quando dei por mim, eu já estava solteiro. Fiquei meio desolado... mas engoli o choro como um homem e segui a diante rumo ao ponto de ônibus.

Quando foi de tarde, fui na casa de uma amiga minha, e ela não parava de perguntar sobre o término, eu nem sabia como ela já sabia, sendo que nem tinham ainda essas mídias sociais e a galera do bairro não tinha grana para celular. Sei que no meio desse interrogatório, apareceu uma amiga dela, loirinha e proporcionalmente lindinha. Ela se amarrou na minha e combinamos de ir logo mais na festa junina do colégio.

Claro que não são elas... mas estão bem próximas disso!

Quando foi de noite, já na festa, nos encontramos e acabamos num beijo. A essa altura eu nem lembrava mais o nome de minha ex namorada. Não lembrava mais nem o rosto dela e nem que ela estudava no mesmo colégio que eu, e esse foi o princípio do fim. (de meu fim, para ser mais exato).

Minha nova pretendente a namorada saiu para comprar bebidas e nesse meio tempo surge minha mais nova ex namorada... e ela estava linda! Trocamos olhares e por segundos me senti ainda dono da situação... não fosse a maldita e estrema competência da loira em comprar bebidas com a velocidade de minha banda larga de hoje. Ela apareceu por trás de mim com as bebidas na mão, deu a volta e me deu um beijo na boca, enquanto isso, pude ver uma lágrima escorrendo dos olhos da minha ex namorada. Ela me jogou uma praga e disse que hoje ela chorava... mas que ia chegar a minha vez. Ah... como seria bom se fosse só isso! Com a minha sorte de flamenguista, ela não parou por aí... e disse que seu irmão estava na festa e que ia me matar.

NA VERDADE ELA QUIS DIZER:

CRETINO FILHO DA PUTA, MEU IRMÃO VAI TE MATAR.

Mano... eu nem sabia que eu tinha um cunhado... muito menos um ex cunhado. O pior de tudo é que quando cheguei no pessoal, eles fizeram o maior terrorismo comigo, dizendo que o irmão dela era o cara mais maluco da região, e ainda por cima era todo tatuado e mestre de capoeira.

Velho, na hora eu tremi.

O pessoal, muito solícito, ou temendo minha morte, foram embora comigo rumo ao bairro Otávio Pécora. E no meio do caminho, eis que surge, nem sei de onde, o Finado Catraca, um cafetãozinho do bairro e comerciante de artigos naturais e químicos. (Na verdade na ocasião o Finado Catraca era apenas Catraca e não o Finado Catraca).

Como não achei a foto do catraca, peguei 

a foto do Catiça, irmão caçula dele.

Daí ele chegou torcendo os pés e perguntou se tínhamos isqueiro. Eu não tinha e nem o pessoal, a gente nem fumava. Mas ela agradeceu e perguntou onde estávamos indo. O pessoal já se adiantou e falou que eu tava na fossa e que o irmão da minha ex ia me pegar. 
O catraca mandou eu ficar de boa que ninguem ia me matar nada, ainda mais na área dele.
Ele falou que ele que tocava o terro naquela região e que eu era truta dele.

Mas quando falaram o nome do irmão da guria para o Finado Catraca, ele tossiu... e me ofereceu o corote dele, com os dizeres. “Meu amigo... é tudo que posso lhe oferecer...”

P.Q.P, dei um golaço naquele corote como se fosse água para cachorro. Véi do céu! Santa MADRE de GUADALUPE.... Aquilo desceu queimando minha guela... eu pensei que a sair fogo da minha orelha, mas eu tranquei a respiração e com todos me olhando, inclusive o Finado Catraca, deixei uma e apenas uma única e solitária lágrima com alto teor alcoólico.

A minha cara.

(e não é que a praga da infeliz deu certo!)

O pessoal me olhava quieto e eu falei meio que tossindo que era por causa da minha ex namorada.

O Finado Catraca, acho que se sensibilizou com minha situação e disse que ia falar com meu ex cunhado, que nem me atrevo a dizer o nome, até pq nem lembro mais mesmo.

Fui embora!

(falou p... nenhuma! O cara nem lembrava de mais nada no outro dia)

No outro dia, a minha história já tava correndo solta e chegou até o bairro Monte Castelo. Sei que como estava em clima de terrorismo, e temendo um combate que poderia não ser muito interessante para meu lado, encontrei descendo na rua com um boné vermelho, o TABOCA. Falei com ele, e ele me disse que tava feliz em me ver, pois achava que eu já era. E falei para ele aliviar meu lado com o ex cunhado, já que era amigo dele.

Depois de uma semana, descendo e com o mesmo boné vermelho, só que agora mais sujo, o TABOCA. Ele me encontrou e falou para eu mudar de casa... e começou a rir.

Eu não estava com muito clima para brincadeira, e por isso eu o olhei firmemente e peguei um pouco de grama no chão ... e ele me disse para eu ficar sossegado, que era zoação. (O TABOCA era um cara muito zoado. Ah ah ah “pausadamente”). Falou para eu ficar de boa, pois o irmão da minha ex... não sabia de nada, não sabia que eu existia e que não estava nem aí para irmã dele. E finalizou perguntando:

TABOCA: Mano, pq vc pegou essa grama?

EX-MORTO: Nem sei cara...

TABOCA: Me deve essa doido!

EX-MORTO e agora ENDIVIDADO: Pode crer, cara... vai na paz.

O TABOCA aliviou meu lado e subiu pelo mesmo lugar que desceu, e sumiu no horizonte.

(alias o taboca tinha esse dom de aparecer e desaparecer)

Eu continuei um tempo com a Loira e nada demais aconteceu. Afinal, se estou contando isso é pq to de boa e na ativa.

DODI O ZICADO

Veja tambem:

Loucuras de amor 1 #Renata

Loucuras de amor 2 #Juliana

Loucuras de amor 3 #Roberta

Loucuras de amor 4 #Katiucia 

Dodi, o apaixonante

Homenagem a minha esposa Anny Carolini Malagolini Ribeiro (Rosinha). Quando a conheci, ela me disse que nunca se apaixonava, e eu lhe disse que eu era apaixonante. Ela me fez um questionário e hoje estamos casados.

R: E se eu te desse um oi?

D: Eu te daria uma chance!

R: E se eu não quisesse uma chance?

D: Eu te daria uma segunda chance!

R: E se eu lhe desse um beijo?

D: Eu quebraria os relógios!

R: E se eu te desse um tapa?

D: Eu te jogaria na cama!

R: E se eu resistisse?

D: Então não seria vc.

R: E se não fosse mesmo?

D: Então tb não seria eu.

R: E se não fosse eu, mas fosse vc?

D: Então é pq ainda não nos conhecíamos.

R: E se eu chorasse?

D: Eu te daria uma flor.

R: E se eu te xingasse?

D: Eu te daria razão.

R: E se eu dissesse que te amo?

D: Eu te seguraria para nunca mais largar.

R: Me daria razão mesmo?

D: não! Odeio que me xinguem!

R: E se eu te pedisse desculpas?

D: Eu te daria um sorriso.

R: E se eu risse também?

D: Eu não veria mais ninguém!

R: E se eu visse vc com outra?

D: Iria conhecer mais uma prima.

R: E se eu me zangasse e quisesse te matar?

D: Eu te daria bons motivos para não fazer isso.

R: É mesmo... cite ao menos um?

D: Cadeia!

R: ok... convencida!

D: :)

R: E se eu metesse o dedo em sua cara?

D: Eu te daria um anel.

R: de ouro?

D: se não fosse fim de mês.

R: E se fosse fim de mês?

D: daí seria uma gravata.

R: E se me visse dormindo?

D: Eu não faria barulho.

R: nossa que lindo!

D: Eu sei. Tenho dessas.

R: Você iria cuidar de mim?

D: Enquanto eu viver.

R: Mas e depois?

D: Depois, também! Mas de outra forma.

R: Você seria só meu mesmo?

D: enquanto eu viver.

R: Mas e depois?

D: também.

R: Você me ama?

D: desde que te vi.

R: Quanto?

D: Algo como daqui na china a pé contra o vento na chuva descalço ida e volta.

R: Acho pouco...

D: Então tente fazer igual.

R: E se meu time jogasse contra o seu?

D: Vou buscar uma água e já volto.

R: E se eu engravidasse?

D: Seriam trigêmeos... e queria que puxassem sua beleza.

R: E pq minha beleza e não minha inteligência?

D: droga... minha água esquentou, vou pegar mais.

R: E se eu te desse letras?

D: Eu te daria uma canção.

R: E se eu visse um sapo?

D: Ia convencer ele a ir embora...

R: O que? vc não ia matar ele?

D: pq? é só um bichinho!

R: Não é bichinho, é um monstro.

D: Tabom... eu jogaria sal nele e iria ficar rindo enquanto o monstro morre.

R: \o/ ;)

D: ¬¬

R: E se eu te desse chocolates?

D: Eu e repartiria com vc.

R: e se eu lhe desse um ácido?

D: ia achar o máximo!

R: E se....!?!?!

D: Cala boca e beija.

R: Nossa, vc beija bem. Eu acho que to me apaixonando...

D: Eu tenho certeza...

Perdi o show do Aerosmith por menos de 1 real

DODI O ZICADO

Tudo começou há um certo tempo, quando minha mãe me deu dinheiro para comprar salgado no colégio, e me lembro que derrubei o lanche do Alexandre, o cara mais gordo e tretado do escola. Me recordo que o Alexandre, com sangue nos olhos, pegou minha cabeça, colocou no chão e disse:

“Ta vendo isso? Vc vai pagar outro!”

eu e o gordo escroto do salgado de ouro

Mas que Carvalho! Bem que meu pai quis me por no karatê,mas não rolou! Todavia o Alexandre não teria coragem de fazer isso hoje. Gordo escroto!

Voltando... o dinheiro do lanche que minha mãe me deu, tive que usar para comprar o lanche do gordo. PQP!!! Isso me deu um desfalque de aproximadamente o preço de uma coxinha, que não era muito, porem para mim que não trabalhava e vivia das migalhas de meus pais, era muito sim. Acho que daria para comprar uns pacotes de figurinhas, chicletes e até mesmo coisas erradas, pois morava no caiçara.

O fato é que como o dinheiro era pra pagar o lanche e fiquei sem, tive que pegar emprestado. Peguei dinheiro com o Fábio Dagas que era burguesinho.

Ele me emprestou e disse que teria que pagar com juros! Estranho! Foi a primeira vez que ouvi aquela palavra, e nem sabia o que era. Achava que era um tipo de salgado. Sei que quando paguei foram mais ou menos o valor de 10 salgados! Aquilo criou um rombo em meu orçamento, e por isso tive que recorrer a mais empréstimos.

Só sei que nesse jogo de empurra-empurra, minha dívida com esses pequenos agiotas era equivalente a 150 reais (corrigido para moeda de hoje), o que me custou muitos desejos de compras cancelados.

Quando tinha 17 anos e ganhava 180 pilas por mês e finalmente poderia pagar essa dívida e me livrar de meus fantasmas, eis que surge uma coisa horrível. A mocinha que trabalhava em minha casa, foi embora para nunca mais voltar, e levou consigo meus preciosos 180 reais.

Mocinha mão leve. O problema é que agora eu tinha uma dívida de 150 reais e um saldo de 180 reais negativos. Peguei a grana emprestada com meu primo Patrick.

Só pude pagar o Patrick um mês depois, e por isso fiquei devendo outras coisas como celular e coisas do tipo.

Depois disso entrei no Banco do Brasil como estagiário e ganhava o triplo disso, porem minhas dívidas com celular e coisas do tipo estavam quadriplicadas  e mais uma vez eu sem dinheiro.

Foi ai que um imbecil entrou em minha casa e roubou meu notebook que ainda faltavam umas 7 parcelas para terminar de pagar.

E como precisava de outro, para continuar com o blog, fiquei mais uma vez com uma dívida maior que meu salário.

Pensava muito em porque eu não inventei a Microsoft ou a Pizza! Já seria rico aos 19 anos, e cá entre nós, não seria nada ruim ser rico nessa idade.

Quando sai do banco e fui para outra empresa a DígithoBrasil, estava ganhando quase mil reais “RYCO” e decidi comprar uma moto e abandonar a vida de camelo andarilho. Comprei então a bendita e justamente nessa mesma época meus credores resolveram me cobrar de maneira pouco convencional.

Foi aí que tive que pagá-los e mais uma vez minha bola de neve aumentou.

Depois de alguns anos nessa pindaíba, precisei me livrar da moto para adquirir um carro e levei o maior prejuízo uma vez que com tantas dívidas minha moto já não valia mais nada  e fiquei com um carro que não podia pagar. Porem era um carro massa, um Peugeot 206 que me levava para todo canto foi quando de uma hora para outra recebi um aumento, o que me pareceria muito adequado e poderia pagar meu carro e me libertar pela segunda vez de meus fantasmas cobradores. Ah... como foi uma satisfação imensa pagar tudo. Sai do banco como um cara de apenas 100 gramas.

Tudo parecia maravilhoso. Era um dia ensolarado e eu estava satisfeito e de banho tomado. Cabelo penteado e com um roquezinho sussa no som do carro. Parecia que todos os sinais abriam para mim. Uma onda verde sem fim. E nesse momento escuto um “ploft, ploft, ploft...” e meu carro foi jogado de lado.

Desci e vi que meus pneus estavam estourados. Nesse momento percebi que estava com uma dívida e nenhuma grana no bolso.

Mas tudo bem! Pois como eu era um bom pagador, eu tinha crédito. Foi aí que recorri a mais um empréstimo. Comprei 4 pneus pois os outros também já não estavam aquela coisa, e quando saí da borracharia, como que um herói que volta para casa com o trabalho feito, escuto um barulho estranho. Fingi que não era nada! Aumentei o som do carro e tentei disfarçar, mas um dia depois meu carro travou com a embreagem toda ferrada.

Pensei... “Agora fu...” Carambolas, eu ainda devia os 4 pneus e ainda ia comprar uma nova embreagem e ainda por cima de um carro importado. Não houve dúvidas e um tempo depois tive que trocar o carro. Terminei de pagar o outro e troquei o meu por um carro zero. Mas meu carro antigo já não valia mais muita coisa por causa do corte no IPI que o governo fez (lula fdp). Sendo assim, acabei tendo que deixar meu carro na concessionária pelo valor de menos 500 reais (R$ -500).

Foi aí que veio o show do Aerosmith em São Paulo, e adivinha quem estava lá?

Qualquer um, menos eu... pois o carro novo comia 60% de todo meu salário...

Mas que caçamba! Perdi o show do Aerosmith pq estava sem grana. E tudo pq quando era moleque derrubei o salgado do Alexandre o babaca do colégio Palhacinho de Ouro.

Chega de analfabetismo no Brasil

Nesse bolo temos cadernos massa de carros, caveiras, 
minas bonitas, seriados legais e cadernos de merda!

De acordo com esse link temos no Brasil 16 milhões de analfabetos. E de acordo com minha experiência escolar eu sei pq isso ocorre. Não é apenas porque não tem escola ou como a gurizada se deslocar pra ela e sim porque falta uma certa motivação, como por exemplo "caderno novo".

Cara, eu estudei num colégio que chamava Palhacinho de Ouro. sei, sei! pode rir de minha cara. O nome era esse mesmo. Bem trash... mas o pior era o uniforme que era marrom com amarelo catarro. Aff!!! Mas nem por isso eu desisti. Ta certo que a maior motivação para gurizada ir pra escola são as meninas, mas quando estamos nos alfabetizando e com 6 anos (pelo menos no meu caso) não é só isso que nos motiva.

Voltando, eu percebi que sempre que tinha um caderno novo eu me esforçava para não borrar ou coisas do tipo. Fazia margem, cabeçalho, escrevia bonito e tal...

Cara... da até vontade de ir para escola, quando temos cadernos novos.

Eu tive um monte de cadernos novos! Claro que nenhum era massa, como os do meu primo Patrick que teve do thundercats, jaspion e outros caras massas. Os meu eram com paisagens de ilhas paradisíacas e capa mole mesmo. Só que mesmo assim, aquelas folhas pautadas limpas me davam vontade de escrever.

Me lembro de uma vez que escrevi o cabeçalho duas vezes, só porque era massa. E eu torcia para ter que copiar um texto da cartilha.

Então, com base nessa ideia, creio que um dos maiores inimigos dos alunos são os cadernos de 12 ou mais matérias. Putz! eles demoram muito para acabar e os fichários, cara, eles duram a vida toda se vc comprar os papeis.

AVISO AOS PAIS: Não compre caderno de 12 matérias, e nem comprem cadernos com imagens paradisíacas e capa mole. Isso demora para acabar, e o caderno fica só o pó da gaita.

Cara... eu me lembro como tratava meu caderno velho, era um garrancho só. um monte de baboseiras desenhadas e poucas matérias. aff... o quente mesmo é caderno novo.

O governo federal quer menos analfabetos, então que assinem uma lei que proíba cadernos com muitas matérias, e no bolsa auxílio, coloque esses 45% de aumento destinados a compra de cadernos mensais.

Outra coisa que seria mucho loca é o caderno de caligrafia com espiral e capas duras com fotos massa. Acho que se os futuros médicos usassem cadernos de caligrafia de capa dura, com espiral e fotos de partes da anatomia feminina, os médicos não teriam letras tão horríveis.

Meus cadernos (acima)

Os cadernos do Patrick meu primo. (massa)
caderno do rambo, caderno do jaspion e caderno dos thundercats, ooooo!

Daí algum esquerdista pode dizer: "¿Mas e el medio ambiente?"

Cara, usa papel reciclável... afinal, com caderno de 10, 12 ou mais matérias, no final se joga fora mesmo... não conheço ninguém que tenha terminado um caderno de 12 matérias.

Sendo assim, o esquema é, cadernos de 100 páginas, 2 por mês, capa dura e com fotos massa.

se der, tem que ser caderno da tilibra, pq a tilibra que manja de fazer caderno.

Assim, em pouco tempo o analfabetismo chegará ao fim.

é Isso ai... caderno novo, aluno beleza!

hehe... tem até caderno do luan santana.

quinta feira única - descobertas

Agora são 2:20, madrugada de sexta feira, mas vou tratar como quinta pois ainda não dormi para acordar e ir trabalhar. Acendi meu cigarro e matei um cerva para poder começar a escrever.

Foi um dia especial... afinal, cortei meu cabelo que estava comprido ao estilo george harrison, almocei em um buffet do órgão público que trabalho... briguei com minha esposa pois ela é ciumenta. Vejo muitas mulheres bonitas passar em minha frente, porem mal sabe ela que a única que vejo com desejo é ela.

Cheguei cansado em casa e fui dormir. Acordei antes dela e fui assistir a televisão. Coisa que não faço há muito tempo, pois alem de meu trabalho diurno eu toco na noite.

(descoberta 1) Assisti um capitulo de passione descobri que o marcelo antony tem alguma doença que nem o autor da novela sabe ainda.

(descoberta 2) Depois começou a passar "clandestino - o sonho começou" e na sequência "Afinal, o que querem as mulheres"... e descobri pq a globo é líder... pois são histórias envolventes que tive um apresso imenso, enquanto as concorrentes tentam audiência com programas batidos.

(descoberta 3) no meio de um desses seriados escutei uma canção (não música e sim canção) que é realmente bonita. ouçam caso queiram www.youtube.com/watch?v=p8jJ1ORIOes em que me inspirou a voltar a escrever hoje.

Meu cigarro ta chegando ao fim e eu ainda não escrevi a minha maior descoberta do dia. Voltando ao texto, mais ou menos uma hora antes... minha esposa acordou, sentou ao meu lado no sofá e continuamos nossas vidas.

(descoberta 4) essa quinta feira foi única... pois redescobri o valor da madrugada. Foi um momento de paz... o condomínio que moro está todo apagado. e o resto do pessoal dormindo. Isso me tornou único com ela pois somos os únicos acordados... A música A whiter shade of pale rolando... a TV fora do ar, (coisa que não via desde criança e adorava pois pareciam muitas pessoas correndo e batendo no meio. Onde qualquer ponto que fixava minha visão era o meio não necessariamente o centro... viagem de criança)... e falei para ela que percebi, que éramos os únicos acordados naquela quinta.

Todo mundo passa por isso nos fins de semana... porem numa sexta ou sábado, sentimos a obrigação de sair ou fazer algo... mas hoje não.

Dei um beijo nela e fui tomar banho.

valorizem a quinta

Odeio lentes de contato colorida - o Segredo ta no olhar

Nobres e poucas pessoas que me lêem! este é um protesto contra as lentes de contato colorida.

Alguém já se perguntou pq meninas lindas e de olhos castanho insistem em usarem esses adereços?

Não dá para entender. Qual o problema com o bom e velho olho castanho? Ou seria: Os mais belos, lindamentes profundos e misteriosos olhos castanhos?

Os olhos azuis, verdes ou o diabo da cor que tiverem são lindos naturalmente, mas quem os tem, simplesmente os tem. Passei boa parte da minha adolescência adorando as meninas de olhos claros, foi quando percebi que a graça está no olhar e não na sua cor.

Assim, um par de olhos castanhos podem ser tão mais misteriosos e instigantes que os meus difamados olhos claros. Pois realmente o lance está no olhar.

Alem do mais... tem coisas trashs que se vêem por ai, como olhos azuis em mulheres que não tem nem um pouco o perfil de olho azul.

Cara... quando a mulher sabe "olhar" ela pode até ser estrábica, com um olho pro leste e outro pro oeste, que mesmo assim vc fica se perguntando: Pq diablos não consigo parar de olhar para ela?

O segredo ta no olhar - 

modelo Natalie Budib

Ainda por cima tem o famoso delay das lentes de contato, que quando a moça olha para o lado e em alguns milésimos de segundo é que vem a lente acompanhando revelando assim todo o segredo da verdadeira cor dos olhos da portadora.

Meu, não ta contente com a cor dos olhos, passa um lápis preto que fica muito mais interessante.

Infelizmente não sou nenhum líder mundial, mas se fosse decretaria o fim das lentes de contato.

Olha só que sacanagem!

Ps.: nada contra olhos claros e sim contra quem não os tem e usam a lente de contato.

As maiores decepções da minha infância

Pois é! Aconteceram coisas que com certeza me deixaram meio infeliz no decorrer dessa minha infância sofrida. E não pensem que estou falando que é do papai noel, bicho papão, coelho da pascoa, ser adotado ou o raio que o parta... eram coisas mais intensas. Agora vou listá-las:

Decepção da infância 1: Fiquei extremamente triste quando soube que o Rambo (Silverster Stallone) não era brasileiro. Eu o via falando em português, mas mesmo com toda explicação da minha irmã... não teve jeito. Aquilo eu não aceitava. Um dia ela alugou um filme com ele legendado. Aquilo foi para mim como se minha mãe tivesse me dito que eu era adotado. Putz... o Rambo era foda.

Decepção da infância 2: Seguindo a mesma linha, fiquei muito de cara quando soube que os desenhos que gostava também não eram brasileiros... como caverna do dragão, tom e jerry, pica-pau, thundercats entre outros. Me sentia traído.

Decepção da infância 3: Quando eu soube que a ligação que fiz para Mara Maravilha não era real e sim uma voz gravada. PQP... isso não se faz.

delícia... que saúde!

Decepção v 4: Que alem de eu não ganhar nenhuma briga no colégio palhacinho de ouro com aquele golpe da garça, o Daniel Sam (Ralph Macchio) do karatê kid era bem mais velho que eu. O infeliz nasceu em 1960... putz... mas quando eu assistia o cara era da minha idade. Isso tudo é muito louco.

Decepção da infância 5: Quando descobri que não se pode enfiar uma agulha em cada buraco da tomada... pois imagino que todos saibam no que que isso dá. Mas eu era apenas uma criança de cabelos arrepiados.

Decepção da infância 6: Foi saber que o seu madruga além de tb não ser brasileiro, o que já me era frustrante, já havia morrido há muito tempo. RIP Ramón Valdés 1923-1988

seu madruga acustico mtv

Decepção da infância 7: Que o super-man não existia, eu já sabia, pois era coisa de cinema, mas que ele não voava... isso já era demais para minha cabeça de criança. foi foda. R.I.P Christopher Reeve 1952-2004

Decepção da infância 8: Que não adiantava rezar muito antes de fazer uma prova, pois isso não garantia uma boa nota.

Decepção da infância 9: Que falar inglês não era só colocar  eixon (ation) no final.

Decepção da infância 10: Quando eu soube que o Roberto Carlos não tinha uma perna.

Decepção da infância 11: Quando descobri que irmãos gêmeos não eram a mesma pessoa. Sempre fiquei cabreiro com pessoas que são muito parecidas. 

Decepção da infância 12: E agora um combo de decepções: Fiquei muito decepcionado quando soube que o Freddie Mercury não era o mesmo cara que fez o telhado lá de casa. E fiquei mais decepcionado que ele não era brasileiro. E mais decepcionado quando soube que já tinha morrido. E mais decepcionado quando soube que ele era Gay. E fiquei mais decepcionantemente triste quando soube o que significava ele ser gay. E mais triste ainda quando meu pai não deixou eu ser gay, pois não era coisa de homem...

Decepção da infância 12: Fiquei extremamente triste quando descobri do pior jeito que cachorros não são para sempre.

Decepção da infância 13: Que se eu me esforçasse, me formasse e fosse honesto, eu jamais seria rico.

Decepção da infância 14: E por último, que aquela reunião de família (da minha família) que eu vi na televisão era apenas uma gravação e não que estava passando na televisão realmente.

Essas foram algumas das que me lembro no momento...

Foi foda... mas hoje estou recomposto.

e que venham mais decepções...

Fui demitido......Justa causa

Fui demitido......Justa causa.

Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem...
Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas:

1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página.
2. Passar café.
3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta.
4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva...

Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente.

É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho.
Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. Puta sacanagem!

Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico.

Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho.

Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs).
Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica".
Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida.

Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz?
Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente.
Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte.

O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir.
Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas.
Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel.
Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo.
Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo.
Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também.
Ele olhou, conferiu e gritou:
-"PUTA QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, PORRA". Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau.

Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo.
Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel no rabo da arrombada da mulher dele.
No meu canto, eu ria que nem um filho da puta. Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia.

Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse:
-"puta merda, esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã.
A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma putalouca:
-"PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO"
Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e outros com cara de "ela tá brincando".
O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 27/03.
O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo:
- É...é de hoje.
Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de 'vou te matar'.
Corri... corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro.
Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da puta", "vou te matar" e "vou comer teu cu aqui mesmo". Essa última foi do peladão!

Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida.
Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não... só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros!

Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo! Quem manda serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles.
Pena que agora eles me juraram de morte...agora tô rindo de nervoso.
Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote.
Eu supero isso, tenho certeza.

É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo...


esse texto recebi por email

Discovery Channel

Como a vida é cheia de descobertas! Existem alguns tipos de descobertas. A DCL, Discovery that change your life, “High level”, que é um descoberta revolucionária, que pode mudar não só a sua vida mas como a de todo o mundo, como é o caso de Thomas Edison, o cara que descobriu como fazer a lâmpada.

Tem tb a DGM, Discovery to gain much money “Rich level” que é uma descoberta para se ganhar muita grana, como é o caso do Bill Gates, que descobriu como fazer com que as pessoas tivessem seus próprios PCs.

Temos também a DC, Discovery Cool. Descoberta Massa! Nível Segundo Grau no Brasil. Que é uma grande descoberta, que quando usada para o bem, muda toda uma cultura, porém o mundo sobreviveria sem ela. Talvez por isso eu não seja tão famoso como o Tomas ou Bill. Tal descoberta consiste em molhar o fundo da forma de gelo para extraí-los. Em posse dessa descoberta, ninguém mais precisa ficar batendo a forma de gelo na pia.

Mas existe também DNC, Discovery Nobody Care About… “anything level” que é uma descoberta que ninguém se importa, nem mesmo o descobridor, porém ainda sim é uma descoberta e merece seus méritos. Infelizmente, eu tive uma DNC neste fim de semana… e vou relatá-la!

Meu Cachorro é uma Mula!!! (my dog is a donkey)

Descobri que meu cachorro não se importa o quão boa seja a ração que coloco em seu prato, ele prefere a ração do Gato. Fiz o seguinte teste… fiquei observando o “Xampu” (nome do meu cachorro) durante semanas, e ele sempre deixava a ração no prato dele (fazia a cara do tipo “Putz!!! arroz com feijão de novo!”), mas quando via o prato do gato ia direto como uma águia faminta em sua presa, no prato do gato “Wisky”… que coitado, devido a seu porte físico, abandonava sua suculenta ração para gatos. A vontade dele era a de ser um dog alemão nessas horas

Essa é a cara que o wisky faz quando o xampu pega sua comida.
Sempre imaginei que ele não gostasse da ração que compro para ele. Mas tive outra visão depois de ontem. Como a ração do Wisky tinha acabado eu coloquei a do cachorro mesmo. E adivinhem! O Xampu comeu sua própria ração como se estivesse comendo uma pizza de calabresa quentinha.

Assim, descobri como fazer o Xampu comer sua ração e crescer forte e saudável… Basta eu servir no prato do Wisky.
O problema é que… E DAÍ? Para que serve essa descoberta… não vou ficar rico nem nada.

Apenas terei mais trabalho.
Mas o importante, é que não importa o level, o bom é sempre adquirir conhecimento.