Como foder com tudo naquela noite onde tudo deveria dar certo

Imagina um casal, que ainda não é casal, apenas um homem e uma mulher... Então, vc está com essa pessoa e (ele) para te agradar decide fazer uma coisa especial para vc comer, e vc fica sentada do outro lado do balcão e (ele) te serve uma cerveja bem gelada. Uma long neck de preferência. Te passa uns queijos cortado em quadrados para vc ir comendo enquanto espera o jantar.

Está de noite, o clima ta bom, e mesmo sendo terça, a sensação é de sexta.

Ele pega o controle e coloca um som para ficar de ambiente, um “pearl jam” por exemplo, para iniciar os trabalhos. Enquanto o cara corta os legumes, conversa com vc sobre plantas, animais, trabalho, relacionamentos...

Até que vc repara que o cara não era simplesmente um cara qualquer, mas sim um cara interessante e que está se esforçando para te agradar. E então vc repara na voz do rapaz, no cabelo, no corpo... e em como ele sorri! 

De repente o cara que tem 1,75 de altura, parecia ter 1,90m. e sua pele não está mais tão clara e insossa como nas fotos do facebook.

E se intriga pq está se sentindo tão atraída... até que ele te olha e vc dá uma certa arrepiada por dentro.

Agora fudeu! Vc já está mole e entregue.

Então percebendo que vc já está se sentindo atraída... se pergunta, Será que ele percebeu? Será que ele me quer? E vc começa a ficar inquieta mexendo no cabelo e falando sem parar... e toda vez que o cara chega perto vc fica com um sorriso bobo. ;) 

O cardápio: um arroz de forno, com mussarela e frango!

O cheiro ta ótimo e vc pensa: meu deus, esse cara é foda, e ainda por cima vai matar minha fome, isso se ele não me matar antes com essa minha obsessão.

O pior é que o cara é atraente, manja de rock, curte animais e tem plantas pela casa. Nesse meio tempo o “Eddie vedder” ta gritando e vc conta quantas longs já tomou e pra sua surpresa, nem bebeu tanto. Para sua sorte o cara fuma, mas não fumou até agora.

Ele então pega o frango nas mãos com vigor e pergunta:

Ele: o que vc ta achando?
Vc: Lindo!!! ;x
Ele: O frango?
Vc: ops! quer dizer... ah! Adoro frangos lindos.

Enquanto ele sorri e se vira pro fogão, uma frase te corroe por dentro, “Adoro frangos lindos. Jesus, me leva.”

"Adoro frangos lindos" que barbaridade

Depois dessa porra toda, o negócio começa a cozinhar, e a temperatura subir, e vc com seu olhar bobo, e o cara com o papo massa, e ele o tempo todo parece procurar motivos para encostar em vc.

E fica olhando sua boca enquanto vc fala... o que já é interessante, pois todos parecem apenas olhar para seus seios. E vc se pergunta: Mas Pq diablos ele não está olhando meus seios? Droga, devia ter vindo mais decotada. Meu deus, será que ele é gay? Meus seios são lindos, ora! 

A policial investigativa dentro de vc entra em ação. Vc procura pistas pela casa no seu campo de visão. Não! Ele não tem foto da mãe. Não tem revistas de foto novela, e nem nenhum cd de sertanejo universitário a vista. Bom... ele é dos bons, sabe enganar bem. Vc então foca no cara mas parece que o único adorno que tem é um relógio. E nem sua calça é apertada. Não. Ele não é gay. Com certeza que não. Mas pq não olhou meus seios então? Porra... preciso de roupas mais decotadas e vc de repente deixa de lado sua investigação.

O cheiro ta ótimo, sua fome aumenta proporcionalmente com seu tesão! 

E o cara começa experimentar a comida...

E está tudo muito perfeito!

E o clima esquentando... 

E ele vem com uma colher para vc experimentar...

E vem em sua direção... 

Ele parece decidido 

E vc tb...

Vai ser agora....

Tem que ser!

Pelo amor de deus, tem que ser.

Jesus apaga a luz!

E ele experimenta na sua frente... 

Te laça com os braços 

Com força... 

E diz com uma voz de sotaque latino...

“Ahora só falta una coisa para ficar perfeito, baby”.

E vc toda mole e com os olhos brilhando pergunta: O que?

Ele: MILHO!

Vc: mi... what?

O filho da puta abre uma lata de milho em conserva e fode com a noite, socando milho 
no arroz e acabando com o maldito clima.

E a porra do milho impregna a casa, 

E cai no chão... 

E é milho no chão, e é milho na panela, e é milho na roupa e é milho na porra toda.

E junta formiga... 

E vira aquela farofa...

E os trigêmeos da vizinha começa a chorar... e é o pastor da esquina no culto gritando..

E o  Pinscher do seu Francisco seu vizinho aposentado que começa a latir...

E tem um gato maldito trepando na esquina...

E de repente acaba o pearl jam e começa a tocar a pasta do calypso que já tinha no pen driver

A cerveja fica quente... e não é mais long, é lata... e é de brahma.

E acende o cigarro...

E tem milho nos dentes...

E seu 1,90 viram 1,60 com o rego aparecendo.

E vários mosquitos que estavam ali por horas, começam a se tornar um problema...

E não adianta por pimenta, batata palha e nem os cambal... 

Pq a única coisa que vc vai sentir é o gosto 

Da

Porra

Do 

Milho.

CAMPANHA PARA ACABAR COM O MILHO DO MUNDO. 

A pessoa que poe milho na comida não percebe o erro grotesco que comete!
Parece que pensa assim: 
Depois que corta todos os legumes, lava o arroz, frita o frango... soca o alho! E a comida ta finalmente pronta... experimenta e diz: “Hum... não sei, acho que falta algo. 

Já sei, vou por um milho pra da cor.” E pronto... a meleca do milho que tem sabor predominante, toma o gosto da porra toda. Então para que fritar o arroz, e cortar legumes e socar alho. Mano, come o milho direto da lata... só vai ter sabor de milho mesmo. 

Odeio milho.

Angel e seu vlog - mini

Essa menina vale ouro, fala inglês, é bonita e já me deu um cigarro mentolado. Eu fumei, mas nem tive tempo de dizer que odeio cigarro mentolado.

Ela se propôs a postar videos para contar a história dela todas as segundas feiras. A fase de superação dessa Guerreira! 

O vídeo de Angel! 



Angel Campo Magalhães, sofreu um acidente de moto no começo do ano na avenida Mascarenha de Moraes e perdeu parte da perna esquerda e ainda quebrou a bacia. 

Ela é de Campo Grande MS e o canal dela é esse:  www.youtube.com/user/VlogdaMini


Bom... meu pai passou por dificuldades como as dela, e acredito que esse tipo de atitude é louvável e vem para agregar a todos.

No Mundo Animal Ixeste muita Putaria

fotos que tirei do meu cel

Assim que saí do meu trabalho, eu dei de cara com esses cachorros. No início achei que eram todos amigos. Apenas bons cachorros, livres e adultos, dando um rolê matinal com a galera em plena quinta feira. Eles iam alí, depois acolá... cheiravam um pouco... uns mijavam... outros apenas ameaçavam mas não saia nada. Daí... que tudo se esclareceu. O cachorro branco, até então que parecia o gorilão da bola azul, pois sempre estava na frente e os outros seguindo. 

Na realidade, o cachorro branco não passava de uma "cadela"... ela parou e os outros chegaram junto. Menos o mais viralatinha que sempre estava por último.

Daí lembrei: “...no mundo animal, ixeste muita putaria... ...eles ficam de quatro, grudado se amando em plena luz do dia.” 
                 by mamona assassinas!

Banheiro limpo, é algo que se come frio

Eu e meu primo naquele dia

Outono de 1989!

Essa é a história de uma punhalada pelas costas dentro da própria família.

Estava brincando com meu primo Daniel e ao mesmo tempo saboreando uma bolacha trakinas que eu tinha.

O Daniel me pediu uma bolacha, e eu dei. Depois me pediu outra e eu tambem dei. Depois pediu outra e mais outra e mais outra... até que chegou a última e eu falei que não! Assim, curto e grosso. Vcs podem estar pensando que eu era egoista e tudo mais, mas não sou. Eu não dei por dois motivos:

1. O pai do Daniel era dono de padaria, e ele podia ter todas as bolachas que quissesse. Assim como enroladinhos, chipas, pizzas, salgadinhos, pães de queijo, esquines, toddynhos, iogurtes e tantas outras coisas deliciosas que um filho de padeiro pode ter;

2. Sabe-se lá quando eu teria oportunidade de comer outra trakinas. Em casa não tinha dessas coisas. sempre que eu comia era na casa do patrick, quando eu entrava sorrateiro pela casa, e pegava uma ou nove bolacinhas, escondido. Além do mais, pelo que me lembro, depois desse dia eu fiquei uns 4 meses sem ter o gosto de uma gordura trans na minha vida.

Bom, agora que vcs já sabem pq eu não dividi aquela bolacha, podemos voltar ao texto.

O Daniel, não gostou nada de eu não ter dado a última e preciosa bolacha trakinas para ele. Então ele, como uma cobra faminta, bolou um plano de vingança para mim. Sim, meus leitores, o Daniel é do tipo sabidão... malandrão, desde criança. E o pior, ele sabia que vingança era um prato que se comia frio, e como um bom estrategista, armou o bote e esperou sabiamente o momento de atacar.

Traduzindo, continuamos brincando como se nada tivesse acontecido.

E brincamos de carrinho, pois ele levou os dele. Brincamos de bicicleta, pois ele levou a dele, jogamos bola, pois ele tb levou a dele. Brincamos muito até que chegou a hora de irmos tomar banho.

Eu tive que sair para limpar a bagunça lá fora enquanto Daniel tomava banho. Quando o infeliz saiu, minha irmã e mãe quase que chegaram ao nirvana. Pois o viadinho do meu primo saiu do banheiro e deixou ele mais limpo que quando entrou. O perfeito trabalho de uma doméstica de 30 anos de experiência.

E então, eu que estava voltando para dentro de casa, com as gotas do sereno em meu corpo, misturado com o suor de quem estava trabalhando lá fora e com um cheiro caracteristico, pude observar as duas falando coisas do tipo:

Irma: Isso que e menino!

Mãe: Esse menino vai longe

Irmã: Por que o gabriel não é assim?

Mãe: Esse menino é um primor.

E ficavam passando a mão na cabeça dele, enquanto assavam uns biscoitos para ele comer.

Ele me olhava de lado com a típica cara de um descendente de mexicano com ódio nos sangres.

Eu é claro não estava entendendo nada, e inoscentemente perguntei:

_Por que estão falando assim com ele?

E fui interrompido com um grito gutural de minha mãe dizendo:

_ Vai tomar banho pobre diabo!

E eu fui... se eu fosse um cachorro, tinha colocado o rabo entre as pernas, mas como não sou, levantei a cabeça e fui com dignidade, e corpo suado de quem limpou toda a sugeira lá de fora.

Tomei meu banho sossegado. Esfreguei as partes, as dobras, lavei o cabelo, o subaco, escovei os dentes e deixei o banheiro como qualquer criança que não tenhas planos de vingança deixaria.

Quando eu abri a porta e senti o cheiro dos biscoitos, fiquei feliz. Eu queria era cantar de felicidade... mas novamente fui interrompido pela minha irmã, mãe e Daniel.

Mãe: Mas que merda é essa?

Eu: hã?

Irmã: Que zona é essa no banheiro?

Eu: Hum?

Daniel: tsc tsc primo.

Eu: Maldito... vou te matar...

Mãe: Ninguem vai matar ninguem. A não seu eu se vc não arrumar toda essa folia no banheiro.

Eu: Mas...

Mãe: Nem "mas" nem "menos"... ora seu moleque, vai aprender a respeitar o trabalho alheio...

E toma-le porrada...

enquanto eu apanhava, minha irmã servia os biscotinhos amanteigados para o filho do padeiro, e eu apenas ali rezando para que tudo aquilo acabasse, e constantemente me perguntava:

_oh Lord, why me? I don't diserve a normal life, like other children?

tudo é relativo

Resumindo...

Eu limpei lá na frente, limpei o banheiro, apanhei, fui submetido a efeitos morais, e quando estava mais uma vez cansado, foi que notei que não tinha mais nenhum biscoito na bandeja.

O Primo do coração, comeu tudo na varanda e deixou farelo para tudo que é lado.

E é claro, que ele me olhou e disse:

Desculpe primo, mas se eu fosse vc eu limpava isso, pq sua mãe ta brava.

e é por isso que durante os próximos 6 anos, eu dei uma sumida.

fim

Porta malas do chevette

chevettoso

Como eu falei ontem de carros, me lembrei de uma coisa que aconteceu comigo quando ainda era criança. Meu pai, na época tinha um chevette branco.

Meu pai já teve 2 chevettes, um branco e um amarelo, e meu padrinho "Negro" (esse era o apelido dele, pois seu nome era Pleotin Amaro) tinha um amarelo, entretanto, a quantidade de chevettes que eles tiveram em nada tem a ver com essa história.

Voltando! Quando eu era criança, isso algo em torno de 1988, eu brincava muito com o meu amigo "Marcelo", que era filho de meu padrinho "Negro". O Negro era amigo do meu pai de muitos anos, e os dois eram técnicos de eletrônica. Assim, sempre (ou quase sempre) que o negro ia lá em casa ele levava o 

Marcelo para gente brincar. Ao menos eu pensava isso, pois talvez ele levasse o Marcelo apenas para não deixar ele sozinho em casa. 

Enfim... estava eu brincando solito em casa quando vi o chevette amarelo do meu padrinho chegando em casa, e eu sai correndo e entrei no porta mala do chevette branco do meu pai. Minha intenção era dar um susto no pessoal. Seria irado e todos gostariam e riríamos muito disso. ahahaha.... que pensamento mais idiota de uma criança idiota. 

Eu sem querer, me tranquei no porta malas, e quando o carro chegou deu para perceber que o Marcelo não veio. Meu pai entrou para oficina junto com meu padrinho, que deixou seu som roadstar do chevettão ligado com polkas no último. 

Eles ficaram horas conversando e eu gritando dentro do porta malas do chevette. Nunca que eles iam me escutar. Ficou de noite e então meu padrinho foi embora. Só então meu pai ouviu as últimas súplicas de uma voz rouca e fraca clamando por socorro. Então ele abriu a porta do chevette, e quando pude abrir os olhos, vi a forma de meu pai herói. Quando ia dizer "obrigado pai" ele me interrompeu com umas palmadas e um interminável discurso sobre insanidade infantil.

Depois me largou e saiu rindo.

Resumindo, me ferrei pq entrei no carro, me ferrei pq fiquei preso, me ferrei pq levei palmadas, me ferrei pq levei um ralo, me ferrei pq depois disso tive que tomar banho, me ferrei pq meu pai contou para minha mãe, e me ferrei pq não brinquei.

Tudo pq o maldito Marcelo não foi.

Uma cerveja para o cavalo

Tirei essa foto de dentro do meu carro, em 09/01/2013. Na hora lembrei da música do velhas virgens que o Paulão diz: "Uma cerveja para o Cavalo". heuheuheu

Mas sem brincadeira, esse cavalo merecia uma antártica gelada. Devia ta vindo lá do Nova Lima e já estava na Fernanco Correia da Costa. Longe pra cassete.

Carros legais, ou não.

O carro mais feio do mundo
O carro mais tenebroso do mundo
O carro mais esquisito... RENAULT TWINGO!

Meu... tava indo pro trabalho quando a rox (noiva), que estava ao meu lado no carro, disse:

_Nossa! tá para inventar carro mais feio que esse.

Coitadinha, ela disse isso com tanta decepção nos olhos. De fato era um carro feio, um Renault Twingo, e ao lado tinha um fiat uno estacionado. Foi então que começamos a pensar sobre carros.

Twingo da Renault 

estranho até no nome, parece algo como "Boing" ou "Doing"

Fiat Uno mille

O uno mille faz parte de nossas vidas desde sempre. Imagina, todo mundo já pensou algo do tipo:

"Eu já quis ter um uno" 

(cara que já tem outro carro, mas lembra de quando andava a pé.)

"Eu já andei de uno um monte de vezes" 

(cara que tem amigos com uno)

"Meu pai (mãe) já tiveram um fiat uno"

Quem tem pai ou mãe não mudos.

"Podia ser até um uno." 

(cara que não tem carro, ta puto por andar de buzão, não tem grana para comprar nem uma motinha shineray, e tasca esse comentário).

"Eu nunca tive um uno, tinha um pálio." 

(cara cuzão, que ganhava 100 reais a mais que os outros, e ao invés de guardar o 100 para por gasolina, embutiu o valor na prestação e saiu de Pálio 1.0 da fiat enzo)

"Eu tenho um freemont."

(sem comentários) patrão, dono da FIAT e ponto final.

"Eu tenho uma porrada de empresas, mando na porra do estado do Mato Grosso do Sul e ando de uno por mais amor trabalho e fé"
(Governador do MS André Puccinelli 15)

"Eu posso ter o carro que quiser, por isso quero o uno"

(Governador do MS André Puccinelli 15)

"Ai... uno é brega"
(Nelsinho Trad, Prefeito de Campo Grande em referencia ao nosso governador)


Sem contar que todo mundo já viu um uno batido, um uno estragado, já tem ou teve alguém de uno na família.

Mas apesar da má fama, o uno é um baita carro. Funciona até com óleo vencido. Sem contar que a manutenção é de boa.

Me lembro que minha mãe tinha um fiat uno branco 92, e que queimou o farol.

Eu comprei a lâmpada no "lá cabaça", que era uma mercearia de bairro. Eu mesmo comprei, e eu mesmo instalei. Ficou joia. heheh.

Além disso, o uno é econômico e espaçoso até pq não tem porra nenhuma dentro.

Ford Belina 1.8 82

Carro massa mesmo é o Belinão...

Meu pai teve umas três no decorrer de nossas vidas. Fomos pra praia, pra esquina, pra Ponta Porã, para Argentina, pra fazenda, na chuva, no sol, na areia, em festas, no shopping, em tudo que é lugar. 

Até alagamento pegamos e a perua nada de dar pau.

Barbaridade, aquilo era puro ferrão! Acidentes naquela época davam até mais medo que hoje. 

Sem contar no tamanhão do carro. A do meu pai era uma Belina Del Rey, reformada é claro, pq na real era uma belina corcel 2 azul metálico e com bagageiro.

Meu pai uma vez, meio de fogo, deu ré e bateu a parte traseira da belina numa árvore que ficava em frente de nossa casa. Sim, escrevi "ficava" pq a pobre da árvore não teve salvação. 

Ficamos com um leve amassadinho na belina e sem sombra por um bom tempo.

Meu, para essa belina ta amassada assim, é pq tava a 160km/h e bateu em um caminhão.
óbvio que se fosse um uno, não tinha sobrado nada, e o motorista do caminhão teria apenas ligado o limpador de para brisa e seguido viagem. Um twingo então nem se fala.

O que mais me impressionava era a porta do carro que era uma lapa de porta. Se vc estacionasse duas belinas em cada canto da rua, e abrisse as portas, não passava nem uma mobilete.

Não passava nem um samsung slim.

Se a belina ficasse sem freio, bastava abrir a porta que o carro parava, ou fazia a curva, dependendo da velocidade.

Bicho... por isso que a porta da belina tinha esse olho de gato na parte de dentro.

Para ninguém bater quando abrisse aporta.

Hehe... Na belina tudo era grande mesmo. Da uma olhada nesse porta malas...

Poderia ser um porta contêiner.

cara... de uma olhada nesse porta malas. Chega a ser ignorancia. hehe

Olha, apenas para comparar, eu tirei uma foto de dentro do porta malas do Cobalt da Chevrolet, que é um sedan, e olha como fiquei apertado.

Porta malas do Cobalt chevrolet

O belinão do meu pai era a álcool (assim como ele) mas ele colocava até gasolina no carro. 

Era foda... dava para ir deitado no banco de trás. Claro que é porque eu era criança, mas tb pq era um sofazão.

Resumindo: depois de toda essa divagação sem nenhum sentido, o carro da renault era feio demais. Parece um carro da Tailândia.

Se bem que a renault é foda por dentro, mas péssima por fora, e o Logan ta aí para ilustrar isso.

Agora, para quem ainda não acredita no tamanho da porta da belina, ai vai uma formula que fiz: 

Tpo = x * Tpe

Levando em consideração o pé do adulto na foto, que deve calçar mais ou menos 40.

Diz a lenda que a porta da belina era muito grande, para que pudesse entrar o passageiro do banco de traz sem que o da frente precisasse levantar ou arrastar o banco.

Quero deixar claro que o carro mais feio do mundo é o twingo e não a belina e o uno. Mas eu acho feio também o ford verona. Parece nome de travesti.

o tio da salsicha e minha entrada frustrada pro céu

Era um dia muito bom por sinal. Uma sexta feira... mais precisamente o fim de uma sexta feira. Tínhamos acabado de sair do Rota, um bar massa de blues que tem aqui (ao menos tinha) na capital. Um lugar cheio de figuras... pessoas formadas, pós graduadas, aspirantes a políticos, analfabetos, roqueiros, bluseiros e até mesmo uma fã de sertanejo que só vai por causa do namorado. Um lugar que tem até um bêbado que vai de bicicleta e que não tem amigos mas abraça todo mundo enquanto pergunta: “e a muierada?”. 

Bêbado do Rota

Mas chega de falar disso, pois senão perco o foco. O lance é que depois de um belo show com o Cachorro velho, ficamos com aquela fome e fomos ao Rei do Dog que é na esquina do Rota. O cara é realmente o king do dog pq o cachorro quente dele é top. Então estávamos lá entre um cigarro e outro, vendo o pessoal do rota ir embora, quando uma figura nos chamou a atenção.

Um individuo aparentemente sem muitas posses, alem da roupa do corpo e sua bicicleta velha. O cara parecia cansado e se direcionou a mulher que atendia na carrocinha do cachorro quente.

Deu para ouvir bem, ele pediu um salsicha e pagou com algumas moedas, montou na bicicleta e foi embora rumo a Três Lagoas.

Muitas coisas passaram em minha cabeça, tipo: ele era um agricultor de saco cheio de tomates e cenouras, que tava num dia ruim e que precisava se alimentar! Ou um tio desempregado que tava com fome e que tinha sido largado pela família e gastou seus últimos centavos em uma salsicha, ou qualquer coisa triste do tipo.

A rosinha, (hoje minha noiva) falou para gente comprar um cachorro quente e dar pro tio, pois ele era pobre demais e tava com fome. Eu falei: "Beleza, cara.".

Foi o que fizemos. Comemos nosso lanche, apagamos nosso cigarro, entramos no carro, ligamos o som e partimos rumo a Três Lagoas. (Para quem não é bom entendedor, apenas a saída de Three Lakes.)

Rodamos rodamos rodamos, e mais ou menos uns 3 kms dali achamos o tio.

Eu estacionei ao lado dele e como se uma bela música daquelas que toca no programa do gugu estivesse ecoando no ar, lhe disse:

"Toma tio... sei que a vida é dura! come esse cachorro quente com tudo que tem direito. Eu vi que o senhor comprou apenas uma salsicha. Esse dog é do senhor." E lhe estendi a mão.

Sem exitar, o tio me olhou e agradeceu dizendo:

"Obrigado garoto, mas é que só gosto de salsicha mesmo".

toin oin oin oin....

eu si fudi!

hehehe.... o tio montou na bike dele e vazou, rumo ao horizonte de Três Lagoas.

Eu gosto só de salsicha otário

Eeeee.... e a culpa toda é da rosinha.

A história dos aparelhos de som by dodi hehe

Bom... eu não sou da época da vitrola! já vi algumas, mas nunca tive uma. Meu pai trabalhava com eletrônica, de modo que sempre aparecia uns sons lá em casa dos mais variados tipos e tamanhos.

Então me lembro de ouvir os discos da xux, ops! legião urbana em vinil, que eram da minha irmã no toca discos de meu pai.

1986

não era bem esse, mas era parecido e da polivox, que foi comprada depois pela gradiente. 

Fonte: Meu pai mesmo que me contou.

Meu pai alguns anos mais tarde me deu esse toca-discos para eu ouvir meus vinis, mas depois ele tomou de volta. 

"trágico!"

1988, meu pai colocou um receiver no som, daí o troço ficou pauleira. Tinham muita potência aquilo. O receiver era algo parecido com isso.

Receiver

Meu pai colocava essas coisas na estante que ficava na sala! era uma estante legal para época, mas hoje seria horrível. Era de pinus e clarinha com aquelas manchas características de pinus. Tinha junto tb uns decks para ouvir fitas k7.

1990... foi a minha época do rock, e eu gravava muitos sons que gostava com as fitas virgens. O problema é que eu queria ouvir na frente de casa, e o som de meu pai era muito pesado. Foi ai que inventaram essa coisa. Um som portátil com microfone e tal... eu não tinha, mas o Patrick (meu primo) tinha.

som do patrick

Daí, o que aconteceu é que eu tava ficando pra trás! foi foda... esse som o patrick não me emprestava, e eu só tinha o som pesado de meu pai.

Foi aí que aparece na escola, um som do caray! super foda! quem usava era o alex, filho do raul da escola Palhacinho de Ouro! o som era irado... e todas as meninas queriam ficar com o alex só por causa do som.

Som do alex, filho do raul dono do palhacinho de ouro.

Esse som era para arrepiar com as meninas do primário. Era uma época em que bicicletas de marcha, mobiletes e tenis redley deixavam as meninas louquinhas. 

E é claro que eu não tinha esse som... mas meu pai viu que já estava me tornando um ser repulsivo para as garotas e ele me arranjou um sonzinho de um deck apenas. Mas quebrava o galho.

1992

som quebra galho

Eu ficava ouvindo fitas k7 do metallica, queen, iron e sempre em coletâneas de fitas virgens basf, sony e tdk.

Quando não tinha elas, eu pegava alguma fita de polka ou guarania do meu pai, colocava uma fita crepe no buraquinho e já mandava o rec em cima.

O problema é que o som era portátil, e eu apenas uma criança... então digamos que zelo não era meu forte.

Foi ai que meu som foi pro saco!  e meu pai e mãe com aqueles discursos de "vc não dá valor nas suas coisas". Bolas! eu não quebrei pq quis! Quem faria isso? Alguem se arrisca?

Enfim... 1994, o ayrton senna tinha acabado de bater as botas, e eu querendo ouvir um sonzinho maneiro... mas só tinha o deck pesado de meu pai. Foi aí que o pior aconteceu. Minha avó francisca ganhou um som, não apenas com um deck... PASMEM VCS, MAS ERA UM DUPLO DECK! Porra... tudo que eu precisava.

Lá estava eu de olho no som da vovó.

Poxa... ela só tinha umas 5 fitas com polkas todas parecidas. E eu com uma infinidade de sons para ouvir e descobrir... um verdadeiro guerreiro desbravador sedento por solos de guitarra.

Som de minha avó, duplo deck (só que o dela era branco)

Minha avó não me emprestava, pois alguém me cagoetou para ela dizendo coisas do tipo: O gabriel não cuida das coisas dele. E o pior que minha avó deve ter esse som até hoje.

Enfim... lá estava eu novamente me sentindo um leproso jogado as traças, e sem som para ouvir. Foi quando em 1995... algo que soou como uma facada! O patrick me emprestou o som dele (sim, aquele colorido), pq ele tinha agora um som de carrocel. Era muita tecnologia. Eu mal sabia o que era cd. Não tinha nem um som de cd, e o cara tinha um com carrocel de 5 cds! pá cabá.

Som de carrocel do patrick.

Nesse meio tempo, eu andava com um walk man que nem sei de onde surgiu. Era amarelo.

nota ao leitor: essa foto é meramente ilustrativa. Quero deixar claro que essa foto não é minha em tempo algum. E não se fala mais nisso.

walk man amarelo

Foda... e o pior foi que eu queria tanto ouvir os sucessos dos mamonas assassinas.

1996

Os mamonas assassinas morreram... e eu conheci os raimundos. Eu pirava de ouvir. Foi aí que no próximo natal, ganhei meu primeiro som de cd (do tipo joaninha), junto com dois cds dos raimundos.

Ganhei o som de minha mãe... e os cds de minha irmã.

som joaninha

Eu só sei que pirava nesse som... até quem em mais ou menos 2004, meu pai pegou esse som para ele e deu um sumiço. Nunca mais ninguém ouviu falar dele.

Hoje, a vida moderna me permite usar o winamp, celulares e mp3 players... mas eu ainda tenho um bom e velho toca discos. Um que comprei por 30 reais e outro que ganhei da minha irmã que fez com que obrigou meu cunhado a me dar.

É galera... passei maus bocados por causa da ausência de um som estéreo em minha infância.

mas... no momento me encontro satisfeito.

thats all folks.

Armário de Banheiro com o que sobrou de pallets da cama

MENOS UM PALLETS NA RUA

Daí sobrou um monte de pallets no fundo de minha casa e eu resolvi fazer o armário do banheiro.

Da uma olhada em como ficou

armário de banheiro feito de pallet

Link para o armário no flickr
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link para todos os projetos que fiz
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