Adeus a um grande amigo!

xampu meu cachorro vira latas - em pé

Eu sempre chorei quando alguém morria. Sempre odiei a ideia das pessoas que gosto morrerem. Eu chorei como criança quando o Ayrton Senna morreu em 1994. Pudera! Eu tinha apenas 12 anos. Era uma criança. E foi assim em 1996 com a partida dos Mamonas Assassinas. Depois vieram tantos outros, entre artistas, houveram também grandes pessoas que marcaram minha vida. A morte de Meu amigo Brown, do meu Padrinho Negro, do meu Tio Nelson, de meus avós Aide Acosta e Claudio Ramirez, e todos regados a choros infindáveis partidos de mim.

Em 2004 eu perdi a Etéia, minha cachorra vira lata que era a mãe de todos os outros que vieram depois. Chorei bastante.

Foi por essas e outras que minha família sempre foi preocupada em me contar que as pessoas haviam falecido.

Depois disso teve a Bia (Beatriz) minha dachshund cofap! o balu vira lata e até o beto, o peixe beta.  

Chegou então um péssima notícia em uma manhã cinza de domingo. Eu fui acordado com um telefonema de minha irmã onde ela contava que nosso pai havia morrido. Isso foi no feriado da divisão do estado em 2010.

Não sei ao certo o porquê, mas não chorei. Meu pai estava ali, imóvel e frio. O que era esperado em alguém naquela condição. Mas não sei, eu apenas não chorei.

Senti muito e ainda sinto sua falta, mas nunca chorei.

O que ocorreu? Eu não sei, mas o que sei é que meu pai levou todas as minhas lágrimas embora com ele.

Esse post não é sobre meu pai. É sobre o Xampu, meu cachorro. Um vira latas do tipo vira latas mesmo. 

Nunca adoecia, comia qualquer coisa que se mexesse perto dele, e o que não se mexesse tb. Destruía as casinhas, quintais, pneus, e tudo de metal que tinha em carros com sua super urina ácida. Riscou todos meus carros com suas unhas, já comeu sapatos e tudo mais. 

Entrava na minha cozinha e mijava tudo. Ele adorava mijar. Andava pelas paredes tb. Ele dava um impulso e corrias umas pedaladas de lado na parede.

Resumindo, ele odiava meus vizinhos, mas todo mundo gostava dele.Assim era o xampu.

Eu já havia escrito sobre ele aqui neste blog. veja aqui a história.
http://gabrielvoyage.blogspot.com.br/2009/01/chuta-que-macumba.html
http://gabrielvoyage.blogspot.com.br/2009/02/discovery-channel.html

Há alguns dias, ele adoeceu. Percebi isso em uma festa em casa, quando fui levar para ele churrasco e ele não quis. No outro dia levamos ele no veterinário. Lá ele tomou soro, e começamos o tratamento. No primeiro dia, parecia que ele estava melhor, e no segundo tb. Já no terceiro, aquilo que parecia, só parecia mesmo. Não estava evoluindo.

Ele começou a piorar. Hoje foi seu último dia! Não podia deixar um cachorro tão pulante e mijante ficar naquelas condições. Coloquei ele no carro e ele deu sua última mijada, e dessa vez com estilo, pois foi no banco de trás, e não mais nos postes ou arvores.

Foi uma mijada massa, a ultima mijada do guerreiro.

Uma hora dessas ele já não está mais comigo.

Hoje foi seu último dia!

Que descanse em paz.

Meu grande amigo, que também não levou uma gota de minhas lágrimas. Mais uma vez, o porque eu não sei. Mas com certeza deixou o dia mais cinza.

Senhor Jimy Hendrix com 27 anos

PIADINHA DE MÚSICO COM JIMY HENDRIX E GABRIEL LESCANO

O dia que o canhoto Jimmy Hendrix me confessou uma coisa.

O que é pior se machucar ou passar Merthiolate

Me lembro como se fosse hoje! Era apenas mais um dia comum. Minha mãe sempre envolvida com reformas, que é um dos afazeres que mais lhe atrai, me chamou para ir em uma loja de construção localizada na Rua Brilhante, no bairro Vila Bandeirantes em Campo Grande MS. Isso ocorreu mais ou menos em outono de 1988.

A chevrolet marajó da minha mãe era tipo essa

ela me da arrepios, e logo saberão o pq

Minha mãe tinha uma Chevrolet Marajó Marrom, com seu toca fitas roadstar para ouvir os sucessos do Rei Roberto Carlos, e foi com ela que fomos a tal loja. Chegando lá ela pediu algumas coisas e os funcionários foram levar. Não me lembro ao certo, mas podiam ser sacas de cimento talvez. Sei que minha mãe abriu o porta-malas da Marajó e os caras colocaram as tais sacas lá dentro.

Eu já estava entediado de ver o povo trabalhar, e decidi ajudar. Foi então que nesse momento, falaram para minha mãe colocar o carro mais para o outro lado, pois ela iria pegar algo lá que era pesado, e seria melhor que o carro estivesse mais perto.

Ela entrou no carro para levá-lo mais pra perto, e eu muito esperto reparei que o porta malas estava aberto. Pensei comigo: “Never! Jamais permitirei que minha mãe dirija com o porta malas aberto colocando em risco sua vida.” Eu estava no banco de trás e falei para ela que ia fechar, mas acho que ela não ouviu muito bem. Pudera!!! O Rei Roberto Carlos estava berrando no toca fitas. “Detalhes tão pequenos de nos dois...”

Foi o tempo de eu chegar no fundo do carro, me esticar todo para fechar a porta e... 


BOOM! 


Ela acelerou o carro, e aquela porra me fez cair. Pasmem, mas o que era ruim, ficaria pior... 

Sabe se lá como, mas esse pequeno filho da mãe natureza, prendeu o pé no para-choque!

Minha mãe andou uns 15 metros me arrastando no chão daquela maldita loja de construção.

E eu quicavaaaaaaaa!

Eu pude ver de perto, chicletes, insetos mortos, vivos, os que matei com o corpo, pedras, pegadas, grampos de cabelo, até uma moeda de 5 cruzeiros.

Tudo isso ao som é claro do rei Roberto Carlos. “Detalhes tão pequenos de nos dois...” ah... é o caraio mesmo, detalhes uma pinóia!

Eu gritava de dor, urrava de medo, esgualepava de sofrimento, mas tive que parar, pois cada grito meu era uma pedra que engolia. Minha mãe nem estava ouvindo nada, e enquanto isso eu quicava no chão e foi aí que ela viu uns funcionários de deus me livre desesperados e gritando: 

“Dona... dona... seu filho”.


Agora uma pequena pausa para uma citação minha sobre o valor dos sentidos de quem é mais jovem...

"Nesse momento pude perceber o quão valiosa é a juventude e seus sentidos, tais como visão e audição, pois eu já tinha visto e ouvido os caras gritarem fazia horas." 

...voltando!

Minha mãe baixou o toca fitas e parou o carro. E eu estava lá, sem o mamilo direito, cheirando churrasco e sangrando, mas engolindo o choro como um homem!

Mentira... chorava como um filhote!

Minha mãe já veio correndo e falando: "mi hijo! mi hijo! Dios mio, Acudam mi hijo!"

Daí alguém teve o bom senso de me oferecer água com açucar. Mas que foi interceptada pela minha mãe, que a tomou com maestria.

E o pior é que ela continuou nervosa e me dando ralos do tipo, “Como vc me faz uma coisa dessas?”

Engraçado como os adultos se sentem no direito de dar ralo nas crianças acidentadas. Ainda mais no meu caso que estava todo ralado, cuspindo terra, sangue, baba e sem o mamilo.

Minha mãe me levou para casa correndo, e falou pro meu pai o que tinha acontecido. Meu pai, um cara sensato disse: Passa Merthiolate.

_ Merthi... whatttt?!?... P.Q.P! Meu pai devia tá com raiva de mim. Só pode!

Meu Deus! Ouvir aquilo foi a coisa mais dolorosa do dia. Podia muito bem ser arrastado pela minha mãe num carro velho, podia viver sem um mamilo, podia tomar banho 3 vezes por dia, mas passar Merthiolate era com certeza chutar o cadáver.

Mas garanto que se hoje to aqui, é pq sobrevivi a tortura e ao Merthiolate.

Obs.: quem é da geração coca-cola, sabe o que é o maldito Merthiolate e com certeza não dirá que estou exagerando.

a maior desgraça "Merthiolate" que inventaram

a propósito, não achei a foto do merthiolate

Como foder com tudo naquela noite onde tudo deveria dar certo

Imagina um casal, que ainda não é casal, apenas um homem e uma mulher... Então, vc está com essa pessoa e (ele) para te agradar decide fazer uma coisa especial para vc comer, e vc fica sentada do outro lado do balcão e (ele) te serve uma cerveja bem gelada. Uma long neck de preferência. Te passa uns queijos cortado em quadrados para vc ir comendo enquanto espera o jantar.

Está de noite, o clima ta bom, e mesmo sendo terça, a sensação é de sexta.

Ele pega o controle e coloca um som para ficar de ambiente, um “pearl jam” por exemplo, para iniciar os trabalhos. Enquanto o cara corta os legumes, conversa com vc sobre plantas, animais, trabalho, relacionamentos...

Até que vc repara que o cara não era simplesmente um cara qualquer, mas sim um cara interessante e que está se esforçando para te agradar. E então vc repara na voz do rapaz, no cabelo, no corpo... e em como ele sorri! 

De repente o cara que tem 1,75 de altura, parecia ter 1,90m. e sua pele não está mais tão clara e insossa como nas fotos do facebook.

E se intriga pq está se sentindo tão atraída... até que ele te olha e vc dá uma certa arrepiada por dentro.

Agora fudeu! Vc já está mole e entregue.

Então percebendo que vc já está se sentindo atraída... se pergunta, Será que ele percebeu? Será que ele me quer? E vc começa a ficar inquieta mexendo no cabelo e falando sem parar... e toda vez que o cara chega perto vc fica com um sorriso bobo. ;) 

O cardápio: um arroz de forno, com mussarela e frango!

O cheiro ta ótimo e vc pensa: meu deus, esse cara é foda, e ainda por cima vai matar minha fome, isso se ele não me matar antes com essa minha obsessão.

O pior é que o cara é atraente, manja de rock, curte animais e tem plantas pela casa. Nesse meio tempo o “Eddie vedder” ta gritando e vc conta quantas longs já tomou e pra sua surpresa, nem bebeu tanto. Para sua sorte o cara fuma, mas não fumou até agora.

Ele então pega o frango nas mãos com vigor e pergunta:

Ele: o que vc ta achando?
Vc: Lindo!!! ;x
Ele: O frango?
Vc: ops! quer dizer... ah! Adoro frangos lindos.

Enquanto ele sorri e se vira pro fogão, uma frase te corroe por dentro, “Adoro frangos lindos. Jesus, me leva.”

"Adoro frangos lindos" que barbaridade

Depois dessa porra toda, o negócio começa a cozinhar, e a temperatura subir, e vc com seu olhar bobo, e o cara com o papo massa, e ele o tempo todo parece procurar motivos para encostar em vc.

E fica olhando sua boca enquanto vc fala... o que já é interessante, pois todos parecem apenas olhar para seus seios. E vc se pergunta: Mas Pq diablos ele não está olhando meus seios? Droga, devia ter vindo mais decotada. Meu deus, será que ele é gay? Meus seios são lindos, ora! 

A policial investigativa dentro de vc entra em ação. Vc procura pistas pela casa no seu campo de visão. Não! Ele não tem foto da mãe. Não tem revistas de foto novela, e nem nenhum cd de sertanejo universitário a vista. Bom... ele é dos bons, sabe enganar bem. Vc então foca no cara mas parece que o único adorno que tem é um relógio. E nem sua calça é apertada. Não. Ele não é gay. Com certeza que não. Mas pq não olhou meus seios então? Porra... preciso de roupas mais decotadas e vc de repente deixa de lado sua investigação.

O cheiro ta ótimo, sua fome aumenta proporcionalmente com seu tesão! 

E o cara começa experimentar a comida...

E está tudo muito perfeito!

E o clima esquentando... 

E ele vem com uma colher para vc experimentar...

E vem em sua direção... 

Ele parece decidido 

E vc tb...

Vai ser agora....

Tem que ser!

Pelo amor de deus, tem que ser.

Jesus apaga a luz!

E ele experimenta na sua frente... 

Te laça com os braços 

Com força... 

E diz com uma voz de sotaque latino...

“Ahora só falta una coisa para ficar perfeito, baby”.

E vc toda mole e com os olhos brilhando pergunta: O que?

Ele: MILHO!

Vc: mi... what?

O filho da puta abre uma lata de milho em conserva e fode com a noite, socando milho 
no arroz e acabando com o maldito clima.

E a porra do milho impregna a casa, 

E cai no chão... 

E é milho no chão, e é milho na panela, e é milho na roupa e é milho na porra toda.

E junta formiga... 

E vira aquela farofa...

E os trigêmeos da vizinha começa a chorar... e é o pastor da esquina no culto gritando..

E o  Pinscher do seu Francisco seu vizinho aposentado que começa a latir...

E tem um gato maldito trepando na esquina...

E de repente acaba o pearl jam e começa a tocar a pasta do calypso que já tinha no pen driver

A cerveja fica quente... e não é mais long, é lata... e é de brahma.

E acende o cigarro...

E tem milho nos dentes...

E seu 1,90 viram 1,60 com o rego aparecendo.

E vários mosquitos que estavam ali por horas, começam a se tornar um problema...

E não adianta por pimenta, batata palha e nem os cambal... 

Pq a única coisa que vc vai sentir é o gosto 

Da

Porra

Do 

Milho.

CAMPANHA PARA ACABAR COM O MILHO DO MUNDO. 

A pessoa que poe milho na comida não percebe o erro grotesco que comete!
Parece que pensa assim: 
Depois que corta todos os legumes, lava o arroz, frita o frango... soca o alho! E a comida ta finalmente pronta... experimenta e diz: “Hum... não sei, acho que falta algo. 

Já sei, vou por um milho pra da cor.” E pronto... a meleca do milho que tem sabor predominante, toma o gosto da porra toda. Então para que fritar o arroz, e cortar legumes e socar alho. Mano, come o milho direto da lata... só vai ter sabor de milho mesmo. 

Odeio milho.

Angel e seu vlog - mini

Essa menina vale ouro, fala inglês, é bonita e já me deu um cigarro mentolado. Eu fumei, mas nem tive tempo de dizer que odeio cigarro mentolado.

Ela se propôs a postar videos para contar a história dela todas as segundas feiras. A fase de superação dessa Guerreira! 

O vídeo de Angel! 



Angel Campo Magalhães, sofreu um acidente de moto no começo do ano na avenida Mascarenha de Moraes e perdeu parte da perna esquerda e ainda quebrou a bacia. 

Ela é de Campo Grande MS e o canal dela é esse:  www.youtube.com/user/VlogdaMini


Bom... meu pai passou por dificuldades como as dela, e acredito que esse tipo de atitude é louvável e vem para agregar a todos.

No Mundo Animal Ixeste muita Putaria

fotos que tirei do meu cel

Assim que saí do meu trabalho, eu dei de cara com esses cachorros. No início achei que eram todos amigos. Apenas bons cachorros, livres e adultos, dando um rolê matinal com a galera em plena quinta feira. Eles iam alí, depois acolá... cheiravam um pouco... uns mijavam... outros apenas ameaçavam mas não saia nada. Daí... que tudo se esclareceu. O cachorro branco, até então que parecia o gorilão da bola azul, pois sempre estava na frente e os outros seguindo. 

Na realidade, o cachorro branco não passava de uma "cadela"... ela parou e os outros chegaram junto. Menos o mais viralatinha que sempre estava por último.

Daí lembrei: “...no mundo animal, ixeste muita putaria... ...eles ficam de quatro, grudado se amando em plena luz do dia.” 
                 by mamona assassinas!

Banheiro limpo, é algo que se come frio

Eu e meu primo naquele dia

Outono de 1989!

Essa é a história de uma punhalada pelas costas dentro da própria família.

Estava brincando com meu primo Daniel e ao mesmo tempo saboreando uma bolacha trakinas que eu tinha.

O Daniel me pediu uma bolacha, e eu dei. Depois me pediu outra e eu tambem dei. Depois pediu outra e mais outra e mais outra... até que chegou a última e eu falei que não! Assim, curto e grosso. Vcs podem estar pensando que eu era egoista e tudo mais, mas não sou. Eu não dei por dois motivos:

1. O pai do Daniel era dono de padaria, e ele podia ter todas as bolachas que quissesse. Assim como enroladinhos, chipas, pizzas, salgadinhos, pães de queijo, esquines, toddynhos, iogurtes e tantas outras coisas deliciosas que um filho de padeiro pode ter;

2. Sabe-se lá quando eu teria oportunidade de comer outra trakinas. Em casa não tinha dessas coisas. sempre que eu comia era na casa do patrick, quando eu entrava sorrateiro pela casa, e pegava uma ou nove bolacinhas, escondido. Além do mais, pelo que me lembro, depois desse dia eu fiquei uns 4 meses sem ter o gosto de uma gordura trans na minha vida.

Bom, agora que vcs já sabem pq eu não dividi aquela bolacha, podemos voltar ao texto.

O Daniel, não gostou nada de eu não ter dado a última e preciosa bolacha trakinas para ele. Então ele, como uma cobra faminta, bolou um plano de vingança para mim. Sim, meus leitores, o Daniel é do tipo sabidão... malandrão, desde criança. E o pior, ele sabia que vingança era um prato que se comia frio, e como um bom estrategista, armou o bote e esperou sabiamente o momento de atacar.

Traduzindo, continuamos brincando como se nada tivesse acontecido.

E brincamos de carrinho, pois ele levou os dele. Brincamos de bicicleta, pois ele levou a dele, jogamos bola, pois ele tb levou a dele. Brincamos muito até que chegou a hora de irmos tomar banho.

Eu tive que sair para limpar a bagunça lá fora enquanto Daniel tomava banho. Quando o infeliz saiu, minha irmã e mãe quase que chegaram ao nirvana. Pois o viadinho do meu primo saiu do banheiro e deixou ele mais limpo que quando entrou. O perfeito trabalho de uma doméstica de 30 anos de experiência.

E então, eu que estava voltando para dentro de casa, com as gotas do sereno em meu corpo, misturado com o suor de quem estava trabalhando lá fora e com um cheiro caracteristico, pude observar as duas falando coisas do tipo:

Irma: Isso que e menino!

Mãe: Esse menino vai longe

Irmã: Por que o gabriel não é assim?

Mãe: Esse menino é um primor.

E ficavam passando a mão na cabeça dele, enquanto assavam uns biscoitos para ele comer.

Ele me olhava de lado com a típica cara de um descendente de mexicano com ódio nos sangres.

Eu é claro não estava entendendo nada, e inoscentemente perguntei:

_Por que estão falando assim com ele?

E fui interrompido com um grito gutural de minha mãe dizendo:

_ Vai tomar banho pobre diabo!

E eu fui... se eu fosse um cachorro, tinha colocado o rabo entre as pernas, mas como não sou, levantei a cabeça e fui com dignidade, e corpo suado de quem limpou toda a sugeira lá de fora.

Tomei meu banho sossegado. Esfreguei as partes, as dobras, lavei o cabelo, o subaco, escovei os dentes e deixei o banheiro como qualquer criança que não tenhas planos de vingança deixaria.

Quando eu abri a porta e senti o cheiro dos biscoitos, fiquei feliz. Eu queria era cantar de felicidade... mas novamente fui interrompido pela minha irmã, mãe e Daniel.

Mãe: Mas que merda é essa?

Eu: hã?

Irmã: Que zona é essa no banheiro?

Eu: Hum?

Daniel: tsc tsc primo.

Eu: Maldito... vou te matar...

Mãe: Ninguem vai matar ninguem. A não seu eu se vc não arrumar toda essa folia no banheiro.

Eu: Mas...

Mãe: Nem "mas" nem "menos"... ora seu moleque, vai aprender a respeitar o trabalho alheio...

E toma-le porrada...

enquanto eu apanhava, minha irmã servia os biscotinhos amanteigados para o filho do padeiro, e eu apenas ali rezando para que tudo aquilo acabasse, e constantemente me perguntava:

_oh Lord, why me? I don't diserve a normal life, like other children?

tudo é relativo

Resumindo...

Eu limpei lá na frente, limpei o banheiro, apanhei, fui submetido a efeitos morais, e quando estava mais uma vez cansado, foi que notei que não tinha mais nenhum biscoito na bandeja.

O Primo do coração, comeu tudo na varanda e deixou farelo para tudo que é lado.

E é claro, que ele me olhou e disse:

Desculpe primo, mas se eu fosse vc eu limpava isso, pq sua mãe ta brava.

e é por isso que durante os próximos 6 anos, eu dei uma sumida.

fim

Porta malas do chevette

chevettoso

Como eu falei ontem de carros, me lembrei de uma coisa que aconteceu comigo quando ainda era criança. Meu pai, na época tinha um chevette branco.

Meu pai já teve 2 chevettes, um branco e um amarelo, e meu padrinho "Negro" (esse era o apelido dele, pois seu nome era Pleotin Amaro) tinha um amarelo, entretanto, a quantidade de chevettes que eles tiveram em nada tem a ver com essa história.

Voltando! Quando eu era criança, isso algo em torno de 1988, eu brincava muito com o meu amigo "Marcelo", que era filho de meu padrinho "Negro". O Negro era amigo do meu pai de muitos anos, e os dois eram técnicos de eletrônica. Assim, sempre (ou quase sempre) que o negro ia lá em casa ele levava o 

Marcelo para gente brincar. Ao menos eu pensava isso, pois talvez ele levasse o Marcelo apenas para não deixar ele sozinho em casa. 

Enfim... estava eu brincando solito em casa quando vi o chevette amarelo do meu padrinho chegando em casa, e eu sai correndo e entrei no porta mala do chevette branco do meu pai. Minha intenção era dar um susto no pessoal. Seria irado e todos gostariam e riríamos muito disso. ahahaha.... que pensamento mais idiota de uma criança idiota. 

Eu sem querer, me tranquei no porta malas, e quando o carro chegou deu para perceber que o Marcelo não veio. Meu pai entrou para oficina junto com meu padrinho, que deixou seu som roadstar do chevettão ligado com polkas no último. 

Eles ficaram horas conversando e eu gritando dentro do porta malas do chevette. Nunca que eles iam me escutar. Ficou de noite e então meu padrinho foi embora. Só então meu pai ouviu as últimas súplicas de uma voz rouca e fraca clamando por socorro. Então ele abriu a porta do chevette, e quando pude abrir os olhos, vi a forma de meu pai herói. Quando ia dizer "obrigado pai" ele me interrompeu com umas palmadas e um interminável discurso sobre insanidade infantil.

Depois me largou e saiu rindo.

Resumindo, me ferrei pq entrei no carro, me ferrei pq fiquei preso, me ferrei pq levei palmadas, me ferrei pq levei um ralo, me ferrei pq depois disso tive que tomar banho, me ferrei pq meu pai contou para minha mãe, e me ferrei pq não brinquei.

Tudo pq o maldito Marcelo não foi.

Uma cerveja para o cavalo

Tirei essa foto de dentro do meu carro, em 09/01/2013. Na hora lembrei da música do velhas virgens que o Paulão diz: "Uma cerveja para o Cavalo". heuheuheu

Mas sem brincadeira, esse cavalo merecia uma antártica gelada. Devia ta vindo lá do Nova Lima e já estava na Fernanco Correia da Costa. Longe pra cassete.

Carros legais, ou não.

O carro mais feio do mundo
O carro mais tenebroso do mundo
O carro mais esquisito... RENAULT TWINGO!

Meu... tava indo pro trabalho quando a rox (noiva), que estava ao meu lado no carro, disse:

_Nossa! tá para inventar carro mais feio que esse.

Coitadinha, ela disse isso com tanta decepção nos olhos. De fato era um carro feio, um Renault Twingo, e ao lado tinha um fiat uno estacionado. Foi então que começamos a pensar sobre carros.

Twingo da Renault 

estranho até no nome, parece algo como "Boing" ou "Doing"

Fiat Uno mille

O uno mille faz parte de nossas vidas desde sempre. Imagina, todo mundo já pensou algo do tipo:

"Eu já quis ter um uno" 

(cara que já tem outro carro, mas lembra de quando andava a pé.)

"Eu já andei de uno um monte de vezes" 

(cara que tem amigos com uno)

"Meu pai (mãe) já tiveram um fiat uno"

Quem tem pai ou mãe não mudos.

"Podia ser até um uno." 

(cara que não tem carro, ta puto por andar de buzão, não tem grana para comprar nem uma motinha shineray, e tasca esse comentário).

"Eu nunca tive um uno, tinha um pálio." 

(cara cuzão, que ganhava 100 reais a mais que os outros, e ao invés de guardar o 100 para por gasolina, embutiu o valor na prestação e saiu de Pálio 1.0 da fiat enzo)

"Eu tenho um freemont."

(sem comentários) patrão, dono da FIAT e ponto final.

"Eu tenho uma porrada de empresas, mando na porra do estado do Mato Grosso do Sul e ando de uno por mais amor trabalho e fé"
(Governador do MS André Puccinelli 15)

"Eu posso ter o carro que quiser, por isso quero o uno"

(Governador do MS André Puccinelli 15)

"Ai... uno é brega"
(Nelsinho Trad, Prefeito de Campo Grande em referencia ao nosso governador)


Sem contar que todo mundo já viu um uno batido, um uno estragado, já tem ou teve alguém de uno na família.

Mas apesar da má fama, o uno é um baita carro. Funciona até com óleo vencido. Sem contar que a manutenção é de boa.

Me lembro que minha mãe tinha um fiat uno branco 92, e que queimou o farol.

Eu comprei a lâmpada no "lá cabaça", que era uma mercearia de bairro. Eu mesmo comprei, e eu mesmo instalei. Ficou joia. heheh.

Além disso, o uno é econômico e espaçoso até pq não tem porra nenhuma dentro.

Ford Belina 1.8 82

Carro massa mesmo é o Belinão...

Meu pai teve umas três no decorrer de nossas vidas. Fomos pra praia, pra esquina, pra Ponta Porã, para Argentina, pra fazenda, na chuva, no sol, na areia, em festas, no shopping, em tudo que é lugar. 

Até alagamento pegamos e a perua nada de dar pau.

Barbaridade, aquilo era puro ferrão! Acidentes naquela época davam até mais medo que hoje. 

Sem contar no tamanhão do carro. A do meu pai era uma Belina Del Rey, reformada é claro, pq na real era uma belina corcel 2 azul metálico e com bagageiro.

Meu pai uma vez, meio de fogo, deu ré e bateu a parte traseira da belina numa árvore que ficava em frente de nossa casa. Sim, escrevi "ficava" pq a pobre da árvore não teve salvação. 

Ficamos com um leve amassadinho na belina e sem sombra por um bom tempo.

Meu, para essa belina ta amassada assim, é pq tava a 160km/h e bateu em um caminhão.
óbvio que se fosse um uno, não tinha sobrado nada, e o motorista do caminhão teria apenas ligado o limpador de para brisa e seguido viagem. Um twingo então nem se fala.

O que mais me impressionava era a porta do carro que era uma lapa de porta. Se vc estacionasse duas belinas em cada canto da rua, e abrisse as portas, não passava nem uma mobilete.

Não passava nem um samsung slim.

Se a belina ficasse sem freio, bastava abrir a porta que o carro parava, ou fazia a curva, dependendo da velocidade.

Bicho... por isso que a porta da belina tinha esse olho de gato na parte de dentro.

Para ninguém bater quando abrisse aporta.

Hehe... Na belina tudo era grande mesmo. Da uma olhada nesse porta malas...

Poderia ser um porta contêiner.

cara... de uma olhada nesse porta malas. Chega a ser ignorancia. hehe

Olha, apenas para comparar, eu tirei uma foto de dentro do porta malas do Cobalt da Chevrolet, que é um sedan, e olha como fiquei apertado.

Porta malas do Cobalt chevrolet

O belinão do meu pai era a álcool (assim como ele) mas ele colocava até gasolina no carro. 

Era foda... dava para ir deitado no banco de trás. Claro que é porque eu era criança, mas tb pq era um sofazão.

Resumindo: depois de toda essa divagação sem nenhum sentido, o carro da renault era feio demais. Parece um carro da Tailândia.

Se bem que a renault é foda por dentro, mas péssima por fora, e o Logan ta aí para ilustrar isso.

Agora, para quem ainda não acredita no tamanho da porta da belina, ai vai uma formula que fiz: 

Tpo = x * Tpe

Levando em consideração o pé do adulto na foto, que deve calçar mais ou menos 40.

Diz a lenda que a porta da belina era muito grande, para que pudesse entrar o passageiro do banco de traz sem que o da frente precisasse levantar ou arrastar o banco.

Quero deixar claro que o carro mais feio do mundo é o twingo e não a belina e o uno. Mas eu acho feio também o ford verona. Parece nome de travesti.