Reconhecimento é uma virtude - com o Eric Clapton

PIADINHA DE MÚSICO COM ERIC CLAPTON E GABRIEL LESCANO

Só mudei a Direção

Empinando a bike devagar e sempre.

Como ele sabia que era eu? incrivel

Campo Grande, MS em alguma data entre 1990 e 1991 na oficina mecânica do meu tio na vila Jacy.

quase o belinão do meu pai

Estava eu e meu primo Patrick brincado na oficina do pai dele. Meu pai (metido a mecânico) estava tunando na sua belina 86. Um clássico o ford belinão 86 Ghia tunada. Ele então pegou um macaco hidráulico e ergueu o carro e ficou lá embaixo mexendo em algo.

“MACACO HIDRÁULICO, ferramenta fundamental em borracharias e oficinas mecânicas. Ferramenta essa que era um baita brinquedo para mim e meu primo Patrick. Agente subia na parte de elevação do macaco hidráulico. Bombava para erguer, e depois girava a válvula para descer. Mas o lance profissa mesmo era girar apenas um pouco para descer aos poucos. Só um tó tó zinho. E disso eu manjava, pelo menos é o que eu pensava até aquele fatídico dia. Eu sempre tive uma necessidade enorme de girar aquela válvula... não podia ver um macaco hidráulico e que já ia girando. Faço isso até hoje. Como que um toc.”

macaco era igual a esse, só que mais surrado

Voltando ao meu pai, que estava de baixo de seu belinão 86, mexendo e remexendo... ah! Um fato importante para esse texto era descrever que meu pai não era gordo, mas tinha uma baita duma barriga de respeito. Tudo de chopp! Uma senhora barriga. ...bom, onde parei? Mexendo e Remexendo, e enquanto isso eu corria de um lado para o outro com o Patrick. Daí, numa dessas, eu vi o macaco hidráulico verde segurando a Belina, e meu pai embaixo, e de repente fui tomado por uma força maior que me fez sentir uma necessidade vital de girar a válvula. Eu pensei:

Que mal tem girar só um pouquinho? Quem sabe uns 25° por 2 segundos?

E meu pensamento estava correto, pois eu sempre fazia isso com o Patrick. E era super de boa.

Então eu girei!

Mas quando girei, o belinão DESPENCOU no meu pai, ou melhor, prendeu a barriga do meu pai contra o chão.

Ele coitado, não teve nem tempo de nada, ele só gritou...

AHHHFFFFFFFFFF!!!! GAHHHFFFBRIEHHHFFFELHHHH!!!!!

EEHHUHHHUFFFF TEFFFF MATOOFFFFFF e coff coff

Naquele dia eu tive alguns insights: Uma descoberta, uma decisão e muitas dúvidas.

Descoberta: Crianças deviam estudar física desde cedo. Pois meu raciocínio estava certo, 25° por dois segundos não era nada mesmo, porem eu não levei em conta o peso da belina e o tamanho da barriga de meu pai.

Decisão: eu precisava de um plano de fuga o mais rápido possível, pois logo alguém tiraria meu pai da li e com certeza ele me mataria.

Dúvida: Como meu pai sabia que era eu? Pq ele preso nas ferragens, gritou meu nome? Naquela casa tinha no mínimo dez pessoas. Minha avó, tio, tia, mãe, irmã, funcionários da oficina, meu primo, e pq justo o meu nome foi o primeiro a ser citado?

Para quem se interessou pela história, saiba: Não aconteceu nada grave com meu pai, nem comigo. Na verdade depois desse episódio, eu tive um apagão estranho e não me lembro nada dos 4 meses seguintes. Foi como se eu dormisse naquela noite e acordasse 4 meses depois na escola Palhacinho de Ouro.

"DEUS PERDOA OS BÊBADOS E AS CRIANÇAS"

Eeee mundão, caba não

Escute o som, enquanto le!

Imagine-se em um local onde o chão é amarelo...

tá um calor fodido...

vc tem um carro que já brilhou um dia... mas hoje é fosco e sujo.

e vc tá sentado(a) em um balcão de bar...

daí pede um cerveja, que vem numa caneca.

e pensa: “caralho... preciso de um banho...”

Tem um som no fundo tocando... que parece te lembrar algo.

até que em meio a penumbra de um local que a única luz vem das janelas laterais,

entra um gordo com uma estrela no peito escrito "xerife do condado de folks ville"

e aquela porra de música instrumental com violinos violão e slides tocando e vc não consegue se lembrar de que som maldito é aquele.

até que o xerife gordo chega do seu lado e fala...

“calma meu(minha) jovem... 

Saca só!!!.”

ele vai embora em direção ao pseudo palco e começa a cantar...

“She was a fast machine she kept her motor clean She was the best damn woman that I ever seen”

e vc ve o gordo folgado, da um sorriso de canto de boca e fala para si mesmo.... 

“gordo filho da puta... como sabia que eu gostava de ac dc.”

paga a cerveja e vai embora.

Fim.

Eu penso que essa é a música que toca nesse conto...

É um cover do AC/DC de uma banda com o nome diferente mas que se lê parecido.

Hayseed Dixie, mandando “you shook me all night long” e versão country. Muito bom… e tem até um solo de slide que fica muito parecido com o solo original do Angus Young.

Dedicado ao meu brother, Fábio que comeou ouvir ac/dc recentemente.

Adeus a um grande amigo!

xampu meu cachorro vira latas - em pé

Eu sempre chorei quando alguém morria. Sempre odiei a ideia das pessoas que gosto morrerem. Eu chorei como criança quando o Ayrton Senna morreu em 1994. Pudera! Eu tinha apenas 12 anos. Era uma criança. E foi assim em 1996 com a partida dos Mamonas Assassinas. Depois vieram tantos outros, entre artistas, houveram também grandes pessoas que marcaram minha vida. A morte de Meu amigo Brown, do meu Padrinho Negro, do meu Tio Nelson, de meus avós Aide Acosta e Claudio Ramirez, e todos regados a choros infindáveis partidos de mim.

Em 2004 eu perdi a Etéia, minha cachorra vira lata que era a mãe de todos os outros que vieram depois. Chorei bastante.

Foi por essas e outras que minha família sempre foi preocupada em me contar que as pessoas haviam falecido.

Depois disso teve a Bia (Beatriz) minha dachshund cofap! o balu vira lata e até o beto, o peixe beta.  

Chegou então um péssima notícia em uma manhã cinza de domingo. Eu fui acordado com um telefonema de minha irmã onde ela contava que nosso pai havia morrido. Isso foi no feriado da divisão do estado em 2010.

Não sei ao certo o porquê, mas não chorei. Meu pai estava ali, imóvel e frio. O que era esperado em alguém naquela condição. Mas não sei, eu apenas não chorei.

Senti muito e ainda sinto sua falta, mas nunca chorei.

O que ocorreu? Eu não sei, mas o que sei é que meu pai levou todas as minhas lágrimas embora com ele.

Esse post não é sobre meu pai. É sobre o Xampu, meu cachorro. Um vira latas do tipo vira latas mesmo. 

Nunca adoecia, comia qualquer coisa que se mexesse perto dele, e o que não se mexesse tb. Destruía as casinhas, quintais, pneus, e tudo de metal que tinha em carros com sua super urina ácida. Riscou todos meus carros com suas unhas, já comeu sapatos e tudo mais. 

Entrava na minha cozinha e mijava tudo. Ele adorava mijar. Andava pelas paredes tb. Ele dava um impulso e corrias umas pedaladas de lado na parede.

Resumindo, ele odiava meus vizinhos, mas todo mundo gostava dele.Assim era o xampu.

Eu já havia escrito sobre ele aqui neste blog. veja aqui a história.
http://gabrielvoyage.blogspot.com.br/2009/01/chuta-que-macumba.html
http://gabrielvoyage.blogspot.com.br/2009/02/discovery-channel.html

Há alguns dias, ele adoeceu. Percebi isso em uma festa em casa, quando fui levar para ele churrasco e ele não quis. No outro dia levamos ele no veterinário. Lá ele tomou soro, e começamos o tratamento. No primeiro dia, parecia que ele estava melhor, e no segundo tb. Já no terceiro, aquilo que parecia, só parecia mesmo. Não estava evoluindo.

Ele começou a piorar. Hoje foi seu último dia! Não podia deixar um cachorro tão pulante e mijante ficar naquelas condições. Coloquei ele no carro e ele deu sua última mijada, e dessa vez com estilo, pois foi no banco de trás, e não mais nos postes ou arvores.

Foi uma mijada massa, a ultima mijada do guerreiro.

Uma hora dessas ele já não está mais comigo.

Hoje foi seu último dia!

Que descanse em paz.

Meu grande amigo, que também não levou uma gota de minhas lágrimas. Mais uma vez, o porque eu não sei. Mas com certeza deixou o dia mais cinza.

Senhor Jimy Hendrix com 27 anos

PIADINHA DE MÚSICO COM JIMY HENDRIX E GABRIEL LESCANO

O dia que o canhoto Jimmy Hendrix me confessou uma coisa.

O que é pior se machucar ou passar Merthiolate

Me lembro como se fosse hoje! Era apenas mais um dia comum. Minha mãe sempre envolvida com reformas, que é um dos afazeres que mais lhe atrai, me chamou para ir em uma loja de construção localizada na Rua Brilhante, no bairro Vila Bandeirantes em Campo Grande MS. Isso ocorreu mais ou menos em outono de 1988.

A chevrolet marajó da minha mãe era tipo essa

ela me da arrepios, e logo saberão o pq

Minha mãe tinha uma Chevrolet Marajó Marrom, com seu toca fitas roadstar para ouvir os sucessos do Rei Roberto Carlos, e foi com ela que fomos a tal loja. Chegando lá ela pediu algumas coisas e os funcionários foram levar. Não me lembro ao certo, mas podiam ser sacas de cimento talvez. Sei que minha mãe abriu o porta-malas da Marajó e os caras colocaram as tais sacas lá dentro.

Eu já estava entediado de ver o povo trabalhar, e decidi ajudar. Foi então que nesse momento, falaram para minha mãe colocar o carro mais para o outro lado, pois ela iria pegar algo lá que era pesado, e seria melhor que o carro estivesse mais perto.

Ela entrou no carro para levá-lo mais pra perto, e eu muito esperto reparei que o porta malas estava aberto. Pensei comigo: “Never! Jamais permitirei que minha mãe dirija com o porta malas aberto colocando em risco sua vida.” Eu estava no banco de trás e falei para ela que ia fechar, mas acho que ela não ouviu muito bem. Pudera!!! O Rei Roberto Carlos estava berrando no toca fitas. “Detalhes tão pequenos de nos dois...”

Foi o tempo de eu chegar no fundo do carro, me esticar todo para fechar a porta e... 


BOOM! 


Ela acelerou o carro, e aquela porra me fez cair. Pasmem, mas o que era ruim, ficaria pior... 

Sabe se lá como, mas esse pequeno filho da mãe natureza, prendeu o pé no para-choque!

Minha mãe andou uns 15 metros me arrastando no chão daquela maldita loja de construção.

E eu quicavaaaaaaaa!

Eu pude ver de perto, chicletes, insetos mortos, vivos, os que matei com o corpo, pedras, pegadas, grampos de cabelo, até uma moeda de 5 cruzeiros.

Tudo isso ao som é claro do rei Roberto Carlos. “Detalhes tão pequenos de nos dois...” ah... é o caraio mesmo, detalhes uma pinóia!

Eu gritava de dor, urrava de medo, esgualepava de sofrimento, mas tive que parar, pois cada grito meu era uma pedra que engolia. Minha mãe nem estava ouvindo nada, e enquanto isso eu quicava no chão e foi aí que ela viu uns funcionários de deus me livre desesperados e gritando: 

“Dona... dona... seu filho”.


Agora uma pequena pausa para uma citação minha sobre o valor dos sentidos de quem é mais jovem...

"Nesse momento pude perceber o quão valiosa é a juventude e seus sentidos, tais como visão e audição, pois eu já tinha visto e ouvido os caras gritarem fazia horas." 

...voltando!

Minha mãe baixou o toca fitas e parou o carro. E eu estava lá, sem o mamilo direito, cheirando churrasco e sangrando, mas engolindo o choro como um homem!

Mentira... chorava como um filhote!

Minha mãe já veio correndo e falando: "mi hijo! mi hijo! Dios mio, Acudam mi hijo!"

Daí alguém teve o bom senso de me oferecer água com açucar. Mas que foi interceptada pela minha mãe, que a tomou com maestria.

E o pior é que ela continuou nervosa e me dando ralos do tipo, “Como vc me faz uma coisa dessas?”

Engraçado como os adultos se sentem no direito de dar ralo nas crianças acidentadas. Ainda mais no meu caso que estava todo ralado, cuspindo terra, sangue, baba e sem o mamilo.

Minha mãe me levou para casa correndo, e falou pro meu pai o que tinha acontecido. Meu pai, um cara sensato disse: Passa Merthiolate.

_ Merthi... whatttt?!?... P.Q.P! Meu pai devia tá com raiva de mim. Só pode!

Meu Deus! Ouvir aquilo foi a coisa mais dolorosa do dia. Podia muito bem ser arrastado pela minha mãe num carro velho, podia viver sem um mamilo, podia tomar banho 3 vezes por dia, mas passar Merthiolate era com certeza chutar o cadáver.

Mas garanto que se hoje to aqui, é pq sobrevivi a tortura e ao Merthiolate.

Obs.: quem é da geração coca-cola, sabe o que é o maldito Merthiolate e com certeza não dirá que estou exagerando.

a maior desgraça "Merthiolate" que inventaram

a propósito, não achei a foto do merthiolate

Como foder com tudo naquela noite onde tudo deveria dar certo

Imagina um casal, que ainda não é casal, apenas um homem e uma mulher... Então, vc está com essa pessoa e (ele) para te agradar decide fazer uma coisa especial para vc comer, e vc fica sentada do outro lado do balcão e (ele) te serve uma cerveja bem gelada. Uma long neck de preferência. Te passa uns queijos cortado em quadrados para vc ir comendo enquanto espera o jantar.

Está de noite, o clima ta bom, e mesmo sendo terça, a sensação é de sexta.

Ele pega o controle e coloca um som para ficar de ambiente, um “pearl jam” por exemplo, para iniciar os trabalhos. Enquanto o cara corta os legumes, conversa com vc sobre plantas, animais, trabalho, relacionamentos...

Até que vc repara que o cara não era simplesmente um cara qualquer, mas sim um cara interessante e que está se esforçando para te agradar. E então vc repara na voz do rapaz, no cabelo, no corpo... e em como ele sorri! 

De repente o cara que tem 1,75 de altura, parecia ter 1,90m. e sua pele não está mais tão clara e insossa como nas fotos do facebook.

E se intriga pq está se sentindo tão atraída... até que ele te olha e vc dá uma certa arrepiada por dentro.

Agora fudeu! Vc já está mole e entregue.

Então percebendo que vc já está se sentindo atraída... se pergunta, Será que ele percebeu? Será que ele me quer? E vc começa a ficar inquieta mexendo no cabelo e falando sem parar... e toda vez que o cara chega perto vc fica com um sorriso bobo. ;) 

O cardápio: um arroz de forno, com mussarela e frango!

O cheiro ta ótimo e vc pensa: meu deus, esse cara é foda, e ainda por cima vai matar minha fome, isso se ele não me matar antes com essa minha obsessão.

O pior é que o cara é atraente, manja de rock, curte animais e tem plantas pela casa. Nesse meio tempo o “Eddie vedder” ta gritando e vc conta quantas longs já tomou e pra sua surpresa, nem bebeu tanto. Para sua sorte o cara fuma, mas não fumou até agora.

Ele então pega o frango nas mãos com vigor e pergunta:

Ele: o que vc ta achando?
Vc: Lindo!!! ;x
Ele: O frango?
Vc: ops! quer dizer... ah! Adoro frangos lindos.

Enquanto ele sorri e se vira pro fogão, uma frase te corroe por dentro, “Adoro frangos lindos. Jesus, me leva.”

"Adoro frangos lindos" que barbaridade

Depois dessa porra toda, o negócio começa a cozinhar, e a temperatura subir, e vc com seu olhar bobo, e o cara com o papo massa, e ele o tempo todo parece procurar motivos para encostar em vc.

E fica olhando sua boca enquanto vc fala... o que já é interessante, pois todos parecem apenas olhar para seus seios. E vc se pergunta: Mas Pq diablos ele não está olhando meus seios? Droga, devia ter vindo mais decotada. Meu deus, será que ele é gay? Meus seios são lindos, ora! 

A policial investigativa dentro de vc entra em ação. Vc procura pistas pela casa no seu campo de visão. Não! Ele não tem foto da mãe. Não tem revistas de foto novela, e nem nenhum cd de sertanejo universitário a vista. Bom... ele é dos bons, sabe enganar bem. Vc então foca no cara mas parece que o único adorno que tem é um relógio. E nem sua calça é apertada. Não. Ele não é gay. Com certeza que não. Mas pq não olhou meus seios então? Porra... preciso de roupas mais decotadas e vc de repente deixa de lado sua investigação.

O cheiro ta ótimo, sua fome aumenta proporcionalmente com seu tesão! 

E o cara começa experimentar a comida...

E está tudo muito perfeito!

E o clima esquentando... 

E ele vem com uma colher para vc experimentar...

E vem em sua direção... 

Ele parece decidido 

E vc tb...

Vai ser agora....

Tem que ser!

Pelo amor de deus, tem que ser.

Jesus apaga a luz!

E ele experimenta na sua frente... 

Te laça com os braços 

Com força... 

E diz com uma voz de sotaque latino...

“Ahora só falta una coisa para ficar perfeito, baby”.

E vc toda mole e com os olhos brilhando pergunta: O que?

Ele: MILHO!

Vc: mi... what?

O filho da puta abre uma lata de milho em conserva e fode com a noite, socando milho 
no arroz e acabando com o maldito clima.

E a porra do milho impregna a casa, 

E cai no chão... 

E é milho no chão, e é milho na panela, e é milho na roupa e é milho na porra toda.

E junta formiga... 

E vira aquela farofa...

E os trigêmeos da vizinha começa a chorar... e é o pastor da esquina no culto gritando..

E o  Pinscher do seu Francisco seu vizinho aposentado que começa a latir...

E tem um gato maldito trepando na esquina...

E de repente acaba o pearl jam e começa a tocar a pasta do calypso que já tinha no pen driver

A cerveja fica quente... e não é mais long, é lata... e é de brahma.

E acende o cigarro...

E tem milho nos dentes...

E seu 1,90 viram 1,60 com o rego aparecendo.

E vários mosquitos que estavam ali por horas, começam a se tornar um problema...

E não adianta por pimenta, batata palha e nem os cambal... 

Pq a única coisa que vc vai sentir é o gosto 

Da

Porra

Do 

Milho.

CAMPANHA PARA ACABAR COM O MILHO DO MUNDO. 

A pessoa que poe milho na comida não percebe o erro grotesco que comete!
Parece que pensa assim: 
Depois que corta todos os legumes, lava o arroz, frita o frango... soca o alho! E a comida ta finalmente pronta... experimenta e diz: “Hum... não sei, acho que falta algo. 

Já sei, vou por um milho pra da cor.” E pronto... a meleca do milho que tem sabor predominante, toma o gosto da porra toda. Então para que fritar o arroz, e cortar legumes e socar alho. Mano, come o milho direto da lata... só vai ter sabor de milho mesmo. 

Odeio milho.

Angel e seu vlog - mini

Essa menina vale ouro, fala inglês, é bonita e já me deu um cigarro mentolado. Eu fumei, mas nem tive tempo de dizer que odeio cigarro mentolado.

Ela se propôs a postar videos para contar a história dela todas as segundas feiras. A fase de superação dessa Guerreira! 

O vídeo de Angel! 



Angel Campo Magalhães, sofreu um acidente de moto no começo do ano na avenida Mascarenha de Moraes e perdeu parte da perna esquerda e ainda quebrou a bacia. 

Ela é de Campo Grande MS e o canal dela é esse:  www.youtube.com/user/VlogdaMini


Bom... meu pai passou por dificuldades como as dela, e acredito que esse tipo de atitude é louvável e vem para agregar a todos.

No Mundo Animal Ixeste muita Putaria

fotos que tirei do meu cel

Assim que saí do meu trabalho, eu dei de cara com esses cachorros. No início achei que eram todos amigos. Apenas bons cachorros, livres e adultos, dando um rolê matinal com a galera em plena quinta feira. Eles iam alí, depois acolá... cheiravam um pouco... uns mijavam... outros apenas ameaçavam mas não saia nada. Daí... que tudo se esclareceu. O cachorro branco, até então que parecia o gorilão da bola azul, pois sempre estava na frente e os outros seguindo. 

Na realidade, o cachorro branco não passava de uma "cadela"... ela parou e os outros chegaram junto. Menos o mais viralatinha que sempre estava por último.

Daí lembrei: “...no mundo animal, ixeste muita putaria... ...eles ficam de quatro, grudado se amando em plena luz do dia.” 
                 by mamona assassinas!