Frases da Rochelle Rock

Everybody hates chirs é muito bom.

Separei umas frases da rochelle que mais gosto.

Muito boa a mãe do chris!

e mais...

FRASES DA ROCHELLE

Garoto, eu vou te bater tanto que você não vai nem sentar.

Ai meu deus,eu vo pegar o xarope!

Tô reconhecendo ele sim, mas amanhã ninguém vai reconhecer,obrigada.

Eu não preciso disso, meu marido tem dois empregos !

Vai lá pra cima que eu vou te esquentar!

Tá com cara de quem vai aprontar.

Tônia: Mãe cadê o Chris ?

Rochelle: ele perdeu a Bicicleta dele, chutei ele pro espaço e ele só volta na terça!

É melhor você tirar notas melhores do que essa, porque se não, eu vou tirar as ceras do seu ouvido no tapa, entendeu?

Tonia disse: Esse cereal vem com brinde? "CALA BOCA MENINA E COME LOGO, o brinde é você não morrer de fome!

Você estava vendendo droga? Como eu vou saber onde você esta se você nao der uma de E.T. e ligar pra casa?"

Presidiária: Tá em cana por que ?

Rochelle: Arranquei fora o nariz do meu filho

Quem quer brincar de arrumar a droga dessa casa ?

Professora: Eu queria saber onde a Tonya aprendeu esse comportamento.

Rochelle: Ela aprendeu com essa mão que eu vou socar a sua cara.

de brinde uma frase do julius rock

Todo mundo odeia o chirs, everybody hate chris, rochelle Tyler Williams, Terry Crews, Tichina Arnold, Tequan Richmond, Imani Hakim e Vincent Martella,  Bedford-Stuyvesant (conhecida como "Bed-Stuy"), no Brooklyn, em Nova Iorque, Tyler James Williams Chris Rock Terry Crews Julius Rock Tichina Arnold Rochelle Rock Vincent Martella Greg Wuliger Tequan Richmond Drew Rock Imani Hakim Tonya Rock Chris Rock

Por isso não vá embora, por isso não me deixe nunca nunca mais...

O CICLO DA VIDA

Ciclana: eu odeio milho

Um dia bonito, mais ou menos horário de almoço. Provavelmente uma sexta feira. Talvez uns 23ºC, e apesar do horário, a rua estava tranquila. Então Fulano, avista Ciclana.

Moça bonita! do tipo comportada... cheia de vida. Lá pelos seus 22 anos e com uma correntinha de ouro no pescoço. Vestia um uniforme, tinha um olhar concentrado em seu livro, apenas dois dedos tocando os canudos de seu copo e meu deus, como cheirava bem.

_oi!

_oi!

_Vc fuma?

_eca! Não...

_faz bem! Fumar, faz muito mal!

_tá tá... minha tia morreu por causa disso então vá fumar pra lá.

_Não! Eu não fumo!

_então pq perguntou?

_na verdade eu perguntei se vc fumava! Eu não disse que eu fumava.

_então vc não fuma?

_não disse que não.

_vc fuma ou não fuma?

_pensando bem eu disse que não fumava, né?

_Caraca... vc está me confundindo, e eu odeio ficar confusa. Me da nos nervos.

_Calma... vou acender um cigarro e vamos falar sobre isso.

_pera aí? Vc é alguma espécie de psicólogo? Eu nem te conheço! Não vou te contar nada.

_Interessante! Já sei que odeia cigarros e que tem uma tia que morreu por isso. Sei que te da nos nervos ficar confusa. Sei que gosta de ler escutando música e que se chama Bruna. Sei que trabalha ali na esquina e que provavelmente almoça aqui todos os dias. Pelo visto não gosta de milhos, pelo tanto que deixou no canto do prato. E se minha visão não me engana, adora suco de laranja. E tudo isso, sem vc falar com estranhos.

E no meio da descrição, bruna abaixa o livro e começa a prestar atenção.

_Mas caramba! Como vc é observador! Tem algo a mais para dizer sabixão?

_Sei que para ficar perfeita, só falta usar óculos!

_hey... mas eu uso óculos!

_então!

Fulano apenas sorri.
_rs!

_bom... meu cigarro acabou, vou embora.

_eu sabia!

_o que?

_que vc fumava.

_rs!

_Mas calma, não vá embora... deixa eu te falar. Primeiro, eu gosto de ler sim, e de ouvir música ao mesmo tempo. Estou ouvindo Não vá embora da Marisa Monte.  Segundo, me chamo Bruna sim, mas não é mérito seu, pois tá no meu uniforme e terceiro... eu adoro milho! Esse prato já estava aqui quando cheguei. Mas veja como as coisas são... vc chegou aqui do nada, parecendo um cara chato, e de repente conseguiu minha atenção. Vc se mostrou um cara interessante, que de certa forma me fez sorrir depois de tanta coisa chata, sem nenhuma graça que ...

_Espera! Vc gosta de milho?

_... sim!

_então vá se foder!

_heim??!?

Fulano se virou e acabou trompando na mesa, o que fez seus cigarros cairem no chão, e foi embora em direção ao horizonte.

Então, Bruna Ciclana totalmente incrédula, trocou seu suco por uma vodca, acendeu um cigarro que pegou do chão, conectou no kboing e começou ouvir Cowboys From Hell do Pantera. Bruna seguiu sua vida incrédula até que morreu aos 89 anos, de tanto tossir, em uma cidade qualquer do Acre, solteira, e sem prole, mas cheia de sobrinhos e sem ao menos ter consumido um único grão de milho pelos últimos 60 anos.

Quando o tuppeware te deixa na mão, a silver tape é uma mão na roda

PROBLEMAS DOMÉSTICOS

Só damos conta do que tínhamos quando perdemos. (Arthur Schopenhauer – 1788-1860)

frases do Arthur Schopenhauer

Precisei de um tuppeware aqui em casa. Pensei, uma missão simples, não tem erro. Contei 17 tuppeware de todas as cores possíveis, quebrados, gastos, com morangos desenhados. Eu contei 18 tampas... mas nenhuma porra de tampa servia para nenhum tuppeware lá em casa.

¡Que bela mierda!

E o problema não para aí... isso significa que no mínimo tem mais 18 tuppewares por aí sem tampa, e 17 tampas que são minhas por aí. Nunca mais verei. Alias, tem uns três tuppewares com nomes escrito em fita crepe. Mas meio apagados pela ação do detergente. Ponto positivo pro detergente, que limpa e apaga tinta.

Detergentes Tirax... vendidos nas vielas aqui do tirá. Fabricação própria. Eu recomendo, R$ 0,68 de côco.

VOLTANDO DO MERCHANDISING

E a culpa dessa porra toda é da Eletrolux! Todo esse problema começou com o advento do micro-ondas. Se não fosse isso... ninguém precisaria de tuppewares.

Maldita Eletrolux.

Aí então alguém me diz:

“Ah... eu compro da PLASVALE.”

A plasvale é tão capitalista do caralho que é a mesma fabricante do filme. Aquele plástico que tampa qualquer coisa. Daí a galera compra isso e nunca fica sem tampa. Li isso no capital (versão na integra) de karl marx, capítulo 229 pagina 12.863 (no finzinho)

Alias... fitas são um grande negócio... desde que inventaram as fitas vc pode fazer inúmeras coisas como ouvir música, rebobinar com caneta bic (outra puta invenção depois do lápis), grudar coisas, amordaçar pessoas e remendar tênis.

A silver tape deve ser da Plasvale. certeza. máfia do caralho

Se vc comprar a silver-tape n18 (mas tem que ser esse modelo, pois vai no microondas...) vc pode colar todos os seus tuppeware. vi isso no (viver mais, morar mais, bem de vida, viver bem... sei lá o nome... é um programa da globo que passa de manha).

Por isso... para tuppwares quebrados, a solução são fitas silver tape n18. Já para meu problema, não há solução mesmo.

Nunca mais vereis meus tuppewares completos.

Eu só me fodo nessa merda

Hoje me peguei divagando sobre meu passado sombrio, e me lembrei dessa fita.

Saudade do tempo em que eu me sentia um integrante da família! Minha mãe ficou uns dias foras e eu aqui morrendo de saudade dela. Foi quando ela chegou que a chamei para almoçar. Chamei ela e minha irmã para um PF aqui no tirá. Não aceitaram... mais uma vez pensei: “Droga, mais um dia comendo no restaurante estranho com gentes esquisitas”. Foi então que minha mãe me ligou algumas horas depois e me disse: 

_Danie... Sam... Fel... ops! Luc... ai caray... Filho, vamos almoçar comigo? (ela nunca lembra meu nome)

(meu olho que funciona (sou cego de um olho) brilhava, enquanto escorria uma única lágrima salgada pelo meu rosto... decidi me valorizar e brincar por um instante. ) 

_Não dá querida mãe! Tenho que...

_ok... vc ta gordo mesmo! TU-TU-TU-TU-TU!

Passei meu horário de almoço escutando o tu-tu num delay infinito, olhando para uma lagartixa imóvel na parede. Parecia que ela sabia o que ocorria comigo... enfim, me senti conectado... até que ela virou a cara, pegou um inseto e vazou. Provavelmente, foi comer com seus familiares répteis, e tudo que vivemos foi apenas mais uma história dessas que se conta enquanto se almoça.

Barbaridade! Eu só si fodo!

Minha vida em 4 partes - ODEIO MILHO - Parte 4/4 - FINAL

Eu verde de fome, vou no restaurante da UCDB e encontro uma fila infernal de moleques, uma mesa de mais ou menos 2m só de salada, e um outra com 1 metro de comida.

É claro que tenho que ficar na fila por 2 metros, para pegar nada.

Quando to chegando perto percebo que tinha Arroz, Feijão, BERINJELA, Purê, e...

BERINJELA???

Mas berinjela é salada, devia estar na mesa de dois metros e não na mesa de comida.

Bom... peguei o arroz, o feijão e peguei o purê... (esse purê parecia leite) e peguei a carn... 

OPA!

CARNE COM MILHO???

Que absurdo...

A mulher disse ainda que não ia trazer outra carne, e nem servir a panqueca. Pq eu não sei.

Agora pensem comigo!

O que faz uma pessoa pensar que  as outras tem que comer milho com carne?

Pq não serve o milho, e serve a carne, e se a pessoa quiser ela mistura?

Porra... nós não temos direito de comer o que quiser em um qualquer num lugar que serve comida para universitários?

Porra... pq não pega um baldão e joga la dentro o arroz, o feijão, a salada, o purê liquido, e joga mil latas de milho dentro e pega uma enxada e mistura tudo. Afinal de contas, se não pode separar então mistura tudo porra.

Ainda por cima tem uma imagem de um padre escroto la na frente que parece me chamar de porco... afinal... é de milho que estamos falando!

Mas pq? Pq a pessoa cozinha (ou acha que cozinha) e coloca milho?

Pq será que os lugares que vendem lanche recebem kilos de pedidos... POR FAVOR, SEM MILHO!

E A PORRA DA COZINHEIRA QUE ACHA QUE TA COZINHANDO PRA SI, COLOCA MILHO E VENDE?

Milho é ração de porco. E nas cidade fronteiristas a criação de porco é enorme justamente para que os traficantes matem suas vítima e joguem aos porcos para que comam até a fivela dos cintos e não tenham vestígios de nada.

Então pense! Cada vez que vc come milho, vc retira a comida preciosa de um porco. E para esses porcos sobra as vítimas dos traficantes. Ou seja, comer milho ajuda os traficantes.

Afinal, se o porco só come milho, ele rejeita um corpo.

Pior de tudo! Eu tive que pagar por aquilo.

Sim... eu paguei por milho.

Isso mesmo... eu paguei por algo que nem meu corpo digere!

Assim... eu não posso nem negar dinheiro pra ninguém. Afinal, eu pago por milho.

Um cara pode chegar para mim e falar:

_me empresta 15 pila?

_não dá cara. Vou precisar dessa grana.

_precisar pra que? Pra compra milho?

Em seguida eu tenho que dar a grana... pois realmente. Se eu gasto com milho, é pq não tenho critérios.

Mas esperar o que de um povo que não tem critérios. 

• O brasileiro não tem critério algum. O brasileiro é o cara que contrata serviços de 4G da claro, paga caro por isso e não vai ter o 4G, simplesmente pq aqui ele não existe.

• O brasileiro é um cara que paga imposto para não ser atendido com dignidade no posto de saúde.
• O brasileiro é um cara que paga IPVA para ter uma rua esburacada, e quando não é esburacada tem que pagar pedágio.
• O brasileiro é um cara que paga 12 pila numa revista veja, que além de manipulada, tem 40% de propaganda.
• O brasileiro é o cara que vende seu voto em troca de bolsa família achando que é um bom negócio.
• O Brasileiro é um cara que paga caro em um carro feito aqui, sendo que o mesmo carro é vendido no exterior por um valor 40% mais barato, e acha massa.
• O brasileiro é um cara que paga enormes valores por faculdades, para lá dentro ficar navegando no celular.
• O brasileiro é um cara que aceita o voto obrigatório!
• O brasileiro é o cara que aceita comer milho no meio da carne apenas para dar volume e ficar mais caro a comida.
• O brasileiro se preocupa mais com a separação da Grazi Massafera, do que com o marco civil, ou Se o Jair Bolsonaro fala de gays, do que com o mensalão.

PORRA... e tudo porá causa da porra do milho!

Odeio milho.

FIM

Se quiser conheça meu ódio por milho lendo

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http://gabrielvoyage.blogspot.com.br/2013/06/como-fuder-com-tudo.html

http://gabrielvoyage.blogspot.com.br/2008/03/causos-e-causos-ii.html

Minha vida em 4 partes - ODEIO MILHO - Parte 3/4

Então eu decido me benzer. Quem sabe isso tudo melhora? Não é mesmo?... é só coisa da minha cabeça.

Então eu decidi fazer certas mudanças em minha vida, como parar de fumar, prestar um concurso, procurar outro advogado, correr... e me benzi.

Me senti tão bem. E logo eu que sempre sou o que perde dinheiro, acabei achando...

Claro que eu achei apenas R$ 5,00 ... mas é melhor achar 5 que perder 70, não acha?

Então... achei dinheiro, e tive um dia maravilhoso. Se eu fosse um pouco sensível creio até que eu choraria de felicidade. Mas não! Porem reconheci que foi um dia bom.

Então... no outro dia pela manha, eu e minha namorada fomos levar o cachorro no veterinário, pois ele está com um problema estranho. Fomos num veterinário pelo bairro mesmo, mas que nos encaminhou para UCDB. Aí... começa o tormento.

O atendimento é ruim, e pra piorar, eles não fizeram muita questão de ajudar, pois não queriam interferir no trabalho da outra veterinária.

Então eu pergunto:

_pq?

_por ética profissional.

PORRA... TODO MUNDO DECIDIU SER ÉTICO DEREPENTE?

É... parece que todos se tornaram éticos, menos o filho da puta que bateu no meu carro, os filhos da putas que acharam meu dinheiro e o arrombado e corno oriental que não me paga.

Mas calma... não para por aí. Depois de tudo fomo almoçar.

Fim da parte 03.

Se quiser conheça meu ódio por milho lendo

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Minha vida em 4 partes - ODEIO MILHO - Parte 2/4

Então alguns dias depois, eu penso que seria uma boa ideia almoçar no comper. Então eu vou ao comper, estaciono no comper, e entro no comper, e como no comper, e pago a comida no comper, e então eu vou para meu carro... entro no carro e vou para outra cidade, pois haveria um casamento lá.

Bom... no casamento, eu precisei ir ao carro, e quando lá chego, VOILÁ... meu carro está batido.

Então eu SI FU!

Mas ótimo, se eu parar minha vida por causa de todas as zicas que me acontece, eu não saio de casa.

Então já na minha cidade, eu saio com minha linda namorada e vamos tomar uma cerveja em um bar chamado ROSOMA.

E lá eu tenho uma nota de R$ 50 num segundo e no outro... SIMPLESMENTE ELE DESAPARECE.

Sim... Por isso já sabem... se estiver comigo, vc estará protegido, pois se existe chance de dar zica, é claro que a zica será comigo.

Fim da parte 2

Se quiser conheça meu ódio por milho lendo

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Minha vida em 4 partes - ODEIO MILHO - Parte 1/4

Então... eu não sou o tipo de cara ruim, mas se uma coisa pode dar errado, com certeza ela dá errado e comigo é assim. A famosa lei de Murphy, parece ter sido feita para mim. 

Claro que são somente coisas para me deixar irritado. 

Graças a deus, eu tenho muita saúde e sou duro na queda. Mas meu azar é enorme para coisas que realmente irritam, tais como: 

• Comprar um celular, e ele vir estragado; 
• Perder dinheiro na rua; 
• Cartão do banco não passar, mesmo que tenha dinheiro;
• Pneu furar indo pra algum lugar como festas ou trabalho;
• Toda vez que comprei moto, choveu mais de um mês seguido;
• Minha casa parece ter uma placa... testemunhas, venham me dar a palavra.
• Pedir cachorro quente sem milho e (adivinhem) vir com milho; 
• Chegar no carro e perceber que alguém bateu nele e vazou;
• Se eu bater, mesmo que de raspão, é claro que o dono do carro, estará la dentro; 
• Pegar todos os sinais vermelhos possíveis; 
• Perder o download no fim;
• Trabalhar para um arrombado e no fim o cara me dizer que não vai me pagar; 
• Procurar advogado e nenhum estar disponível; 
• Comprar cordas de guitarra para tocar no show, e no mesmo show arrebentar a corda; 

E por aí vai... 

Então eu ganho de minha namorada um plantinha chamada dinheiro em penca. Linda ela, a planta e a namorada é claro... mas estranhamente, ele parece não vingar. 

Mas o problema é que eu fui chamado para trabalhar com um playboy, e trabalhei. Mas no fim, o playba simplesmente não me pagou. O que o tornou de apenas playboy, para Playboy mais rico e filho da puta. E consequentemente me tornou um palhaço mais pobre. 

E a planta que era frondosa... agora tem pouco mais de 8 folhas. Pensei até em colocar a planta na casa do arrombado, mas minha namorada disse que se eu colocar lá, a planta vai florir. 

Então, entrei numa fase ruim e que pra piorar, além da pouca grana que estava, eu fui comer chipa no meu bairro e derrubei uma nota de 20 reais. Eu fui no comper e quando estava no caixa percebi que estava sem minha grana. 

Resumindo, se tem alguém que merece ficar meia hora numa fila, e chegar na hora e não conseguir comprar pq perdeu o dinheiro, e não pode pagar de outra forma pq um corno está lhe devendo, esse alguém especial seria quem? 

O dodi é claro. 

E é claro que eu voltei na chipa, mas se alguém conhece o Tiradentes, é claro que vai logo de cara saber que NINGUEM VIU NADA.

FIM DA PARTE 1

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O dia que quase me matei - COTA PARA CURSOS DE ADMINISTRAÇÃO

Só não me matei pq fui bundão

Então veja o que me acontece.

Estou de saco cheio das instabilidades do mercado privado, que a meu ver tem o mesmo modelo político, pois valoriza apenas alguns. De qualquer forma, isso não vem ao caso... mesmo que quem tenha puxado o assunto tenha sido eu. Porem eu quero falar de decisões erradas...

Estava lendo um edital de concurso público e vi o seguinte:

Administração (Nivel Superior), salário de R$ 4.800,00. Olha... Razoável. Um salário fixo, sem atrasos, com muitos reajustes e com um décimo terceiro de R$ 9.600,00.

No mínimo interessante... e então meu dia piora do nada! Foi apenas olhar um pouco para baixo...

Advogado (Nivel Superior), salário de R$ 7.000,00.

Analista de Sistema (Nível Superior), salário de R$ 6.000,00

PUTA QUE O PARIU... Que merda de faculdade é essa de Administração? Como meus pais deixaram eu entrar nessa merda? Se minha mãe soubesse quantas vezes eu desvirei o chinelo para que ela não morresse, ela nunca teria me deixado fazer Administração!

Ela teria dito para mim... Meu filho... vai trabalhar no atacadão, pois em dez anos vc já seria caixa ou gerente, mas não faça administração.

Ou... filho, vai usar crack mas não faça administração. Porra... qualquer merdinha com curso de analista de sistema ganha mais? E os advogados? Pq igualar níveis superiores então?

Na verdade se um advogado (nível superior) ganha 7 mil, um administrador (nível superior) ganha 4800, devia ser considerado nível INFERIOR.

Eu li essa tabela da seguinte forma:

Advogado (Ser Superior), salário de R$ 7 barão;

Analista de Sistemas (Nerd com espinhas Superior), salário de 6 barão...

Administrador (bactéria), bolsa de 4.800 mirréis, hahahah otário.

E sem a porra da administração, todos teriam produtos disformes, uma tv de 40 polegadas nunca teria 40 polegas. Seria vendido assim: tv COM APROXIMADAMENTE 40 polegadas.

Afinal... padrão de qualidade é coisa de advogado ou analista de sistemas, né?

E se não fosse sua evolução, estaríamos apertando porcas na mão até hoje... caralho! (com exceção da china)  E se não fosse a merda do Drucker com sua de burocracia, nós teríamos que levar muito mais tempo pra fazer qualquer serviço na vida.

Alias... abrindo um outro parenteses (foi bom eu ter comentado da china. Nesse momento eu digo a mim mesmo. Bem lembrado Dodi.  pq na china, administrador ganha o mesmo tanto que  advogado mas não pq o país é comunista, mas pq os chineses trabalham tanto que não têm tempo para picuinhas, do tipo separar, processar e o caralho. )

Afinal de contas, não estamos falando dos profissionais que vão revolucionar o mercado, e sim os caras que vão bater ponto no serviço público.

Mas tudo bem... deixa isso pra lá... afinal de contas, nós administradores somos uns merdas mesmo, totalmente desnecessários, assim como os mamilos em homens.

Foi então que fui comentar minha indignação com minha namorada. Eu disse:

_credo linda, eu ganharei menos que esses moleques da TI.

_calma...quanto vc vai ganhar amor?

_R$ 4800.

 _Ah... mas isso não é bom? É o mesmo salário de um biólogo.

_nãooooooooooooooooooooooooooooooooooo!

Dei um tiro no pé.

Pronto... AGORA administrador ganha menos que os ETs da TI, os Vermes do Direito e ganha igual esses seres UNICELULARES da Biologia.

É p cabá...

Daqui a pouco, administração será parte da COTA de concursos públicos...

O crime não compensa

Alguém se lembra desse suco?

Então, lembro-me de uma vez há muito tempo. Algo em torno de 1987 e 1989 creio eu. Estávamos todos no Sul. Acho que no paraná ou sei lá. Mas lembro de irmos pro litoral na belina do meu pai. Um puta belinão azul metálico. Na belina estavam eu, meu pai, minha mãe, minha irmã e o namoradinho dela na época.

Logo mais a frente, um outro carro, um Escort preto, que tinha meu tio, minha tia e o Patrick. Sim, o Patrick que tinha de tudo.

Chegamos na praia... e logo que montamos as cadeiras e os guardas-sol, o Patrick ganhou um daqueles baldes com pazinhas para brincar com a areia e um suco de plástico. Eu já fiquei de olhão e fui pedir para minha mãe.

_Manhê! Mãe... Mãezinhaaa...

_Já vai começar Sam... Dani... rafa... joaqu.(carayo).. Gabriel?

_Mas nem falei nada ainda mãe.

_Ora... respondendo para sua mãe. Tá de castigo!

_mas...Buááááááá

_Engole o choro, senão te dou um motivo para vc chorar de verdade.

_snif!

E nisso, meu pai, minha irmã, o namorado dela, meu tio, minha tia, e um grupinho de argentinos que estavam ao lado riam como condenados em dia de visita íntima. Menos Patrick, que não ria, mas me olhava como um sádico saboreando sua vitória.

Foi então que fiquei com mais vontade de tomar aquele suco, e o Patrick tomando inúmeros sucos, e já estava ficando roxo de tanta groselha.

Era um daqueles sucos que vinha em embalagens de plástico, tipo carrinho, cacho de uva, pistola...

Foi então que eu comecei a observar o Patrick tomando o suco, e tomando o suco...

E tomando, e quando acabava, ele tomava mais, e mais...

E eu me via amarrado naquele guarda sol, e todos rindo, e eu suando, e o Patrick tomando, e o cara vendendo, e eu amarrado, e todos rindo, e eu suando, e o Patrick tomando, e eu suando, e o barulho do mar, e os argentinos hablando, eu suando, me queimando, o Patrick tomando, todos rindo...

HUAAAAAAAAAA - SPARTASSSSS!

Sai correndo como um louco, ROUBEI o suco do Patrick, e fui em direção ao mar... eu corria como um louco, e entrei no mar... e ria feliz, por estar liberto e com o suco. Fiz a dancinha da vitória antes de tomar o suco.

Tudo em uma questão de segundos...

Veio um caldo... e puft!

Sumiu com meu suco.

MALDITO MAR DOS INFERNOS. NETUNO FDP.

Perdi o suco, todos olharam feio para mim, menos o Patrick (que ria pelo canto da boca, mas muito discretamente), e ainda fiquei de castigo de novo.

De castigo na praia e cheio de queimaduras com a língua seca.