Os Melhores comerciais de 2014 3/3

Propaganda da heineken

Musica legal, cerveja legal e comercial legal.

o cara se da bem e isso é massa... heheh

um brinde.

Os Melhores comerciais de 2014 2/3

Um conversinha fiada em um veleiro com o jud law e um tiozão fodão Giancarlo Giannini.

bom demais esse comercial. pensa que só consigo comprar o red label.

Melhores comerciais de 2014 1/3

CHIVAS | O Valor de Uma Amizade

Excelente comercial do wisky chivas... dos tres que postei, foi o que mais gostei.

Vale a pena assistir. 

clique abaixo para ver o video

Dica de como chegar numa mulher

Você é tímido e não sabe como chegar numa mulher?

Você é um nerd e não sabe chegar numa garota?

Vc é viado? Maricon? usa calças apertadas?

Vc é do tipo que chama mulher para jogar video game e ainda por cima ganha dela?

Você gosta de assistir voley masculino e por isso não sabe chegar numa mulher?

Aprenda com o papai como chegar numa garota...

PRIMEIRO... FUME!

Se vc é um bosta, e não tá preocupado com sua saúde e só quer mesmo dar uns tapinhas na baratinha, fume.

Parece sacanagem, mas é serio!

CENÁRIO UM

Você olha uma menina... e nossa! Como ela é linda. 

Parece uma latina que acabou de sair do banho.

Fica doido para se aproximar, pensa no que dizer. Qual seria a abordagem? Qual o aprouch?

e pensa...

pensa...

pensa...

pensa...

e nada legal vem na cabeça.

A não ser cantadas prontas, de frases feitas.

Alias... vc tem um saquinho cheio delas... mas ela é gata demais para cair numa frase feita do lulu santos.

e vc caga de medo de ela dizer...

"aff... que cara mané, falando cantadas prontas"

Mas vc precisa de um plano... e pensa e pensa e pensa...

e então, vc ta quase desistindo da ideia, e vc se lembra que sua professora nazista de história ainda na terceira série lhe disse que vc nunca seria ninguém, enquanto apagava seus cigarros em sua mão de criança, e dizia... “se contar isso para alguém, eu mato seu pai, sua mãe, seus amiguinhos, e os pais de seus amiguinhos com seus cachorros.” E saiu rindo, enquanto acendia outro cigarro... e ops!

a garota acendeu um cigarro???

VOUALA! Cets la vie...

Vc chega nela e diz!

Me empresta o isqueiro, boneca?

e vc tem no mínimo dez minutos

para armar o bote, e ficar com sua amada a primeira vista.

Esse método é bom... e vc tem 65% de chances de dar certo...

Agora... atitude punk mesmo... TRETA... 101% de chance de dar certo é...

CENÁRIO UM ainda, mas com uma abordagem mais ANTONIO BANDEIRAS

vc tem que...

Mirar a guria;

Chegar nela;

Pegar no seu pescoço;

e antes de ela falar algo

vc a beija...

e quando ela estiver se folego

vc deixa o número do celular no decote dela
olhando nos olhos
pega o cigarro da mão dela, sai fumando

e andando como que está dançando o fim de uma música do FRANK SINATRA deixando a garota com as pernas tremendo.

Quando chegar em casa,

Vc coloca um disco do rolling stones ou pink Floyd na vitrola,

Acende um charuto e um copo de Chivas

E aguarda ela te ligar.

Mas lembre-se!

SHAVE THE BALLS.

THATS ALL.

Sou cego de um olho, posso usar tapa olho?

Semana passada eu fui ao oftalmologista.

Tenho boas e más notícias. Ao menos para mim.

Voltando alguns anos, eu fui a um oftalmo pq estava com um problema. Problema esse que faz eu voltar mais uns anos ainda.

Em mais ou menos 2002 eu estava sentado numa calçada, e um mosquito começou a me atrapalhar a vida. Foi então que eu tentava mata-lo mas sem sucesso. Foi daí que percebi que eu tinha um problema na vista. O mosquito sempre ia para onde eu olhava.

Daí o tempo passou e fui no oftalmologista. Ele fez uns exames e disse, PRONTO.

E eu...

_pronto?

_sim, pronto.

_Tá, mas o que eu tenho (médico viado, pensei);

_vc tem uma cicatriz na retina.

_ok, mas o que faço então?

_nada.

_nada?

_nada.

_quer dizer que terei que usar óculos?

_não!

_remédios, tratamento?

_não.

_Cirurgia?

_não... vc não ta me entendendo. (ele me respondeu com um tom tipo... "menino ainda")

_claro que não to entendendo. Não sou médico, porra.

_sua cicatriz está na retina. Fica na parte de trás do olho. Não há nada a ser feito.

Porra... fique cego de um olho.

Foi então que o tempo passou e meu olho continuou a mesma bosta.

Daí... 8 anos depois (que no caso foi semana passada) eu voltei numa oftalmo.

Ela simplesmente me disse a mesma coisa. Gastei dinheiro a toa... mas agora eu tinha uma receita para óculos e um laudo que sou cego de um olho.

Ela me disse...

_para que vc quer esse laudo?

_para eu comprar um carro mais barato, e entrar num concurso público.

(MÁ NOTÍCIA)

_AUHAUHA.... NÃO adianta.

Sim... ela riu e falou que não posso comprar um carro mais barato e nem isso me ajudaria com um concurso.

Bom... assim eu continuo não enxergando de um olho, com o mesmo carro velho... e tendo que estudar para concurso, pq só rezar não me ajudou a passar ainda... bom, com exceção da minha segunda quinta série, que na semana dos exames, eu fiz umas promessas esdruxulas e com tanta fé, que passei de ano.

A propósito, meu óculos não ficou mais barato por ter apenas uma lente. E nem posso usar tapa-olho.

 Diz a lenda que meu problema é TOXOPLASMOSE. Um nome massa para uma doença escrota.

Se eu pudesse usar um tapa-olho eu poderia ser que nem o Kurt Russel em "Fuga de Nova York"

Li e reli, e percebi que não tem boa notícia,

Idéias de Girico

Como sempre, eu e minhas ideias de Girico! Alias... quem foi Girico? Ou quem é ? ou para onde foi? Será que fuma? Será que tá vivo? Será que tem instagram? Mas foda-se...

Eu fui pego de surpresa pelo frio. Afinal de contas, moro num país tropical. O frio sempre surpreende.

Então, fui para ponta porã, tocar no festival de inverno de lá. Todos com seus casacos e eu (lógico) me achando o conan, estava só de camisa.

Voltei de lá de boa. Sou um ser resistente ao frio. Tudo graças a minha macheza, testosterona, latinisse, indisse, pimentisse, e meu sangue ferve.

Pronto... chegando na capital, todos com frio, e o gurizão aqui de camisa. (com a mesma camisa inclusive).

E uma semana se passou, e o pessoal do trabalho de jaqueta, e eu de camisa (agora outra é claro). E os dias se passaram, e eu dormindo com uma coberta fina e os pés pra fora.

Daí é mãe, namorada, amigos de trabalho, mendigos, perguntando. “hey, vc não tá com frio?”

Eu totalmente adepto de que frio é para os fracos, respondia... “não”.

Sou foda... eu regaço. Sou um super homem, sou um tigre siberiano.

E agora escrevo esse texto com o nariz escorrendo, um olho lacrimejando, a garganta inflamada, uma jaqueta de couro, e o gostinho da vitória perdida em algum lugar dessa sala fria.

Mas afinal... quem é o maldito Girico?

Artista de rua - sultans of swing - dire straits

Esse cara regaçou tocando sultans of swing do dire straits em são paulo. Com direito a um solo de improviso no fim. Muito bom.

Do ódio ao amor

#DROGADEVIDA

Merda de inverno maldito. Merda de Cidade com ventos uivantes no meio do ano. Merda de Meio do Ano. Tudo é ruim, os dedos duros, os mamilos duros, encostar em tudo doi. E doi tudo. Voce abre a boca para rir de um vídeo do portas dos fundos e pronto, Racha a boca em 18 pedaços. E bate vento, e é ruim para fumar, para beber, para todo o resto. Higiene pessoal então nem se fala.

E é aquele bando de gente fedendo, se achando elegante com um monte de roupas de lã cheirando guarda roupas de compensado.  E sempre tem um pra dizer: Ai, esse tempo está bom para um chocolate quente! Ou uma Sopinha! PROS INFERNOS SEUS MALDITOS ADORADORES DE FRIO. Que todos vão para os quintos do polo norte, e eu os condeno a passar a eternidade vendendo gelo no ártico, bem no meio da tundra gelada.

Nem sexo, dá para fazer nessa porra. Há não ser que estejamos falando do Tocha Humana! Bah... mas quadrinhos não existem. Então (pensa pensa pensa)ah... já sei!  O que é melhor que cobertor para se esquentar em dias escrotos como esses?

UM LATINO!

E como bom latino que sou, é assim que inicio esse texto.

São quase 19 horas e ele ainda está no trabalho, pensando no que fazer em casa quando chegar. Ele precisa dar uma geral pois terá um visita mais que especial. A menina de seus sonhos. Clara como a lua e farta como uma Afrodite! Ele sabe de sua mania de limpeza, então precisa dar uma caprichada.

Exausto, acende um cigarro e olha o resultado. Acho que dá para enganar, pensa ele. Apaga seu cigarro, e vai dormir.

Sua cabeça não para. É a ansiedade. O divino inesperado que está por vir. Então, dorme pensando nela.

Gira para um lado...

Gira para outro!

Em 20 minutos está dormindo, e é quando recolhe seus pés para dentro do cobertor.

Seus olhos começam a mexer. Ele está sonhando, e que sorriso bobo tá na sua cara.

O que será que ele sonha?

Com certeza com ela...

Com certeza com sua boca doce, seu hálito molhado... seus olhos famintos...

Seu toque, seus movimentos.

Seus seios, e seu sabor único.

Seu sorriso cheio de mistério.

Sabe provocar... mas gosta mesmo de obedecer!

Mas infelizmente, não passou de um sonho! Somente o mundo real, poderá saciar.

Eles precisam mesmo sair do sonho e partir para o mundo real, onde podem se esquentar.

E curiosamente, essa lista de sentimentos sempre é desperta com um cheiro de barra de chocolate. E assim, sem mais nem menos, começamos a namorar.

e... tudo melhorou!

Assalto a banco por luis fernando verissimo

se é dele mesmo eu não sei, mas é muito bom.

- Alô? Quem tá falando?

- Aqui é o ladrão.

- Desculpe, a telefonista deve ter se enganado, eu não queria falar com o dono do banco. Tem algum funcionário aí?

- Não, os funcionário tá tudo refém.

- Há, eu entendo. Afinal, eles trabalham quatorze horas por dia, ganham um salário ridículo, vivem levando esporro, mas não pedem demissão porque não encontram outro emprego, né? Vida difícil... Mas será que eu não poderia dar uma palavrinha com um deles?

- Impossível. Eles tá tudo amordaçado.

- Foi o que pensei. Gestão moderna, né? Se fizerem qualquer crítica, vão pro olho da rua. Não haverá, então, algum chefe por aí?

- Claro que não mermão. Quanta inguinorânça! O chefe tá na cadeia, que é o lugar mais seguro pra se comandar assalto!

- Bom... Sabe o que é? Eu tenho uma conta...

- Tamo levando tudo, ô bacana.
O saldo da tua conta é zero!

- Não, isso eu já sabia. Eu sou professor! O que eu queria mesmo era uma informação sobre juro.

- Companheiro, eu sou um ladrão pé-de-chinelo. Meu negócio é pequeno. Assalto a banco, vez ou outra um sequestro..

Pra saber de juro é melhor tu ligá pra Brasília.

- Sei, sei. O senhor tá na informalidade, né? Também, com o preço que tão cobrando por um voto hoje em dia... Mas, será que não podia fazer um favor pra mim? É que eu atrasei o pagamento do cartão e queria saber quanto vou pagar de taxa.

- Tu tá pensando que eu tô brincando? Isso é um assalto!

- Longe de mim pensar que o senhor está de brincadeira! Que é um assalto eu sei perfeitamente; ninguém no mundo cobra os juros que cobram no Brasil. Mas queria saber o número preciso: seis por cento, sete por cento?

- Eu acho que tu não tá entendendo, ô mané. Sou assaltante. Trabalho na base da intimidação e da chantagem, saca?

-Ah, já tava esperando. Você vai querer vender um seguro de vida ou um título de capitalização, né?

- Não... Já falei... Eu sou... Peraí bacana... Hoje eu tô bonzinho e vou quebrar o teu galho.
(...um minuto depois)

- Alô? O sujeito aqui tá dizendo que é oito por cento ao mês.

- Puxa, que incrível!

- Incrive por quê? Tu achava que era menos?

- Não, achava que era mais ou menos isso mesmo. Tô  impressionado é que, pela primeira vez na vida, eu consegui obter uma informação de uma empresa prestadora de serviço pelo telefone em menos de meia hora e sem ouvir 'Pour Elise'.

- Quer saber? Fui com a tua cara. Acabei de dar umas bordoadas no
gerente e ele falou que vai te dar um desconto. Só vai te cobrar quatro por cento, tá ligado?

- Não acredito! E eu não vou ter que comprar nenhum produto do banco?

- Nadica de nada, já tá tudo acertado!

- Muito obrigado, meu senhor. Nunca fui tratado dessa...
(de repente, ouvem-se tiros e gritos)

- Ih, sujou! Puliça!

- Polícia? Que polícia? Alô? Alô?
(sinal de ocupado...)

- Droga! Maldito Estado: quando o negócio começa a funcionar, entra o Governo e estraga tudo!

Luís Fernando Veríssimo

Levei a culpa, mas sou inocente

Pensa comigo... há alguns anos uma ex-namorada minha me torrou a paciência porque na cabeça dela eu tinha a traído. Era um rolo com mocinha de meu ex-trabalho.

O fato é que eu não traí minha ex.

Até aí tudo bem. Consciência tranquila e tal. Mas o foda é que carreguei a culpa durante todo o resto do relacionamento. E por causa disso houve rompimento, depois uma volta. Pseudos perdões e tal.

Porem, sempre que o clima esquentava, vinha a tona a maldita e abstrata traição.

O lance é o seguinte. Se eu fui julgado e condenado por uma traição; paguei a pena, voltamos o namoro, e carreguei a culpa para todo o sempre (sendo que sempre é o tempo que durou), isso significa que na cabeça dela eu a trai mesmo, e ela me perdoou.

Então, seguindo essa lógica, eu poderia ter traído ela depois desse episódio que não teria problema. Afinal... eu acumulei um vale traição, pois eu já tinha pago por ele e nunca usei.

Pensando dessa forma eu poderia chegar com uma outra mulher, entrar em casa, dar um beijo na ex e dizer:

_bom gata... vou ali no quarto dar uma rapidinha. (e ela nem poderia reclamar, pois eu já paguei pela traição.)

Claro que não concordaria, mas se fosse num mundo mais racional do que emocional, seria totalmente válido.

O foda é que o vale traição é valido até o fim do relacionamento.

Bom...fica ai a dica de raciocínio lógico para quem passar por isso. E sei que muitos homens passam por isso.