Que as pulgas de mil camelos invadam os corpos de meus leitores que não deixam comentários. Think about!

quinta-feira, 21 de agosto de 2014

Minha novela Mexicana - a dor da separação

Traumas de Infância


Coisas de Criança! - please dont go


Toda separação é traumática. 

Perder a namorada, esposa, o cachorro, o gato, a mãe o pai, amigos, o dedo, o link no meio do download.... mas para crianças e atrizes mexicanas como Paola Bracho, as coisas podem se tornar mais traumáticas ainda. A dor pode ser cortante, e deixar cicatrizes pra sempre.

Eu me lembro da minha primeira separação (sem contar a do cordão umbilical). 

Eu me lembro quando meu pai foi embora. Eu era só uma criança. Era de amanhã. Lá pelas 7:00... e eu chorava, e chorava e gritava. Dizia: Por favor pai, não vá?

Minha mãe me soltou sem querer, e eu sai correndo em direção dele, até que tropecei, e cai no chão. Eu pude ver um dente meu quicando enquanto as lagrimas de meu rosto se misturavam com a terra. Aquilo doia demais. Eu tinha que me preparar para uma nova vida. Uma vida sem meu pai. Talvez eu devesse me tornar o homem da casa e pagar as contas. 

Só lembro que adormeci...

Acordei algumas horas depois com meu pai em casa.

Eu era apenas uma criança e não podia entender... mas ele só tinha ido trabalhar.

Odeio separações, mas na real, quem que gosta?
Acho que com exceção de quem acabou de
 ganhar na loteria, mais ninguém gosta.





Odeio separações, mas como toda novela mexicana, esse é um final feliz.

Viva o trabalho em casa y viva la revolución!

Por isso filhos de dondas de casa são mais felizes.

perdi meu isqueiro de novo. Que droga!

Como parar de Fumar

Café e cigarros, depois um café de novo e outro cigarro para acompanhar.
e se for dirigir, acende um, se for tomar cerveja, acende um, se for ver um filme, acende um, se vai estudar para consurso, acende um e....

ahhhh

Não aguento mais essa vida de todo mundo falando para eu parar de fumar, por isso vou escrever aqui.

Eu comecei a fumar de bobeira. Estava em casa, era de madrugada. Eu provavelmente tinha voltado de algum bar que tocava, e estava sem um pingo de sono. Sai para comprar um cigarros. Eu estava tomando whisky e ouvindo Johnny Cash e só isso não era suficiente. Eu pensava muito em alguém nessa época.

A propósito, se vcs nunca fizeram isso, eu recomendo. Coloque um som legal, como um blues, ou hurt do johnny cash, ligue o ventilador de teto, desligue a luz do quarto, e deixe a luz de outro comodo acesa, então fique observando...

ou não!

pq senão vc pode viciar em cigarros, 

ou sim, pq vai que vc já fuma!

ou não né! pq vai que ta tentando parar de fumar.

ou sim... pq afinal quem manda em vc é vc...

ou não... pq vai que não gosta de blues! 

ou...

Alias, as meninas do Stones Blues Bar (bar de rock que tinha em campo grande em minha fase de adolescência) as meninas que mais me atraiam eram as que fumavam.



Diferente da lenda, eu saí pra comprar cigarros, mas voltei.

Eu devo ter fumado um e tossido muito.

E os dias se passaram... e eu saia e comprava mais. Eu gostava de ligar o ventilador de teto na menor potencia e ficar observando ele girar.


De repente, quando percebi eu tinha cigarros por toda casa. Todas carteiras cheias  com uma média de 17 cigarros dentro e de todas as marcas. Tinha Malrboro Light, Vermelho, Hollywood de menta, Sampoerna menta e canela, tinha Black, Gudang, Dunhill que na época chamava Calrton, e até Camel. Bom... o lance é que eu tocava na noite, e todos que conheciam fumavam. Foi difícil ficar sem, pois sempre alguém me oferecia, e eu era propenso a isso.

Minha casa parecia aquele episódio do Todo mundo odeia o chris, onde a rochely acha cigarros nas gavetas.

Bom... o tempo passou e hoje fazem 6 anos. Tô de saco cheio já. E quero abandonar... mas não é tão fácil quanto parece.

EU QUERO PARAR DE FUMAR

Então eu fiquei já alguns dias sem, e depois voltava. E daí a pessoa fica nervosa e acaba fumando de novo.

Esses tempos, eu ganhei uns adesivos. Então eu decidi usar...

Sentei no sofá, peguei a bula, e acendi um cigarro para ler.

Quando terminei de ler, eu coloquei um adesivo e já acendi outro.

Vício maldito. Achei que não ia dar certo mesmo... depois os adesivos estavam vencidos.

Enfim... o cigarro não vira. Para se ter uma ideia, eu já queimei a boca, os dedos, o olho, e algumas roupas.

O cigarro começou a custar muito caro. E o cerco está fechando

O lance é que está tudo no psicológico e eu vou conseguir.

Dia menos dia... vai rolar. Assim que parar eu volto aqui para contar.

Bom... vou parar de escrever agora, pois já vai dar  meu intervalo e eu to procurando meu isqueiro.


quarta-feira, 20 de agosto de 2014

Está Grávida e quer nomes para seu filho?

Ah... então vc ta grávida? meus parabens! quando postinor 2 não dá conta é isso que acontece. É um momento mágico na vida de um casal. Um vida que nasce. Um começo, e um recomeço. Em tem tanta coisa para se fazer, o nome... opa! 



Peraí! vc não ta pensando em colocar o nome de seu filho de Gabriel né?


A maldição do nome Gabriel!


O que acontece com todos que se chamam Gabriel?

Alguém já se perguntou por que ninguém conhece um Gabriel Velho?

Ninguém tem um vizinho que se chama Senhor Gabriel? Ou algum fazendeiro chamado Gabriel?

Por que vemos nas aulas de história, Pedro, Joaquim, Arthur, Frank Sinatra... mas nenhum Gabriel?

O lance é que Gabriel é um nome que se dá para crianças.




Reparem... todo mundo que vc conhece, ou tem um filho que chama Gabriel. Um sobrinho que chama Gabriel.... ou se vc é criança então vc estuda com um Gabriel. Isso é meio loucura...

Para onde os Gabriels vão? será que eles vivem mais que um cachorro?

Creio que não...

Gabriel o Pensador não vale pois é nome artístico. Gabriel Garcia Marquez não vale pq já morreu e era venezuelano. São Gabriel do Oeste não vale pq é uma cidade do Oeste, e o leite são Gabriel é Trade Market.

Não tem jeito cara... aos poucos eu estou chegando ao meu fim. E quando eu souber, não poderei contar, pois jamais um Gabriel voltou para contar.

Por isso curtam os Gabriels pois eles duram pouco.

Ah... lembrei do anjo Gabriel. Mas ele tb não conta, pois é um anjo, nunca nasceu e nunca morreu.

Não há solução! os gabriels somem... e ninguem nunca mais ouvirá falar deles.

Ah não ser que troquem de nome!

Uma boa dica é talvez o nome composto.

João Gabriel, Pedro Gabriel, Daniel Gabriel, mas nunca somente Gabriel.

Talvez quem sabe, quando ficam velhos, começam usar seus primeiros nomes, ou então, os sobrenomes, ou a CIA cria novas identidades e os mandam para uma ilha em galápagos. 

Enfim... é um mistério.

Significado dos nomes

Mas nomes tem seus estigmas carregados mesmo. Exemplo:

Luana, Natalie, Sofia, Renata, Daniela, são sempre nomes de meninas lindas. Tipo, se eu escuto um cara falar de uma menina que tem um desses nomes e eu não conheço eu já penso numa menina linda.



Felipe, Tiago e Bruno: Sempre os nomes dos viadinhos da sala. Tiaguinho, Bruninho e Felipinho.



Jamal, Lazaros, Lazarus ou Denzel são nome de negros...


Assim como qualquer pessoa que tenha sobre nome oriental...são as pessoas que regaçam em tudo. São o mais inteligentes, tocam guitarra pra caralho e fazem softwares complexos na hora do almoço.

Gabriel e seu Amigo Lazarus Gabriel


sexta-feira, 15 de agosto de 2014

O cara mais macho do mundo

Puxa vida, sempre me achei o mais machão pedrerão possível. Daí estava vendo se existia um cara mais macho que eu e fiquei abismado, pois em menos de 2 minutos eu já tinha essa resposta.

Então quem é o cara mais macho desse mundo?

Wolverine?
_Não... um cara que usa colan, não pode ser.

Ramirez Guantanamo?
_¿Ramiréz Quien?


Van Damme?
_Isso é piada né? o cara é francês.

Clint East Wood? 
_ele tá vivo ainda?

Wesley Snipes? 
_esse pinta o cabelo.

Shaft? 
_hum! maybe.

Ratori Ranzo? Sr. Miaggy? 

_bahh!!!

Mas afinal, então quem é o cara mais macho desse mundo?

R: John J. Rambo e sua faquinha



Me lembrei de um filme do RAMBO, não lembro se foi o primeiro ou qualquer outro, mas sei que é Rambo.

Só sei que o Rambo levou um tiro enorme na costela, depois ele achou uma caverna (caminhando com um tiro enorme de fuzil na costela. só por causa disso já é macho... mas calma e continua lendo), acendeu uma fogueira, viu o tamanho do rombo na pele, pegou um pouco de pólvora, socou no buraco e ateou fogo.

O troço fez, boommm!!! e ele simplesmente torceu aquela cara torta dele, e pasmem... PONTO FINAL.

Mais nada! Nem uma lágrima e nem um urro ou um soco na parede. Apenas a maldita cara torta.

O cara simplesmente se curou com pólvora. MACHO DEMAIS.

Não acredita, eu provo!

Ui! ele com certeza curtia uns abdominais.


Como se não bastasse, no mesmo filme, ele fica preso numa espécie de cama elétrica, o sargento Murdock, fica perguntando coisas enquanto ele esquenta no maçarico uma faca.

E o Rambo nem ai pra paçoca. Faz bico e diz que não vai dizer nada.

Daí o Murdock além de dar choque no Rambo com a cama elétrica, tira umas 5 sangue-sugas do corpo dele com a faça incandescente e o Rambo Machão que só ele... só entorta aquela cara torta dele. E de novo, pasmem... PONTO FINAL.

Mais nada. Afinal... era apenas uma faca vermelha de quente para tirar algumas sangue-sugas.


olha a cara de desprezo para o murdock
SYLVESTER STALLONE

O cara é macho demais.. não tem boca para ele... nem chuck norris, nem Stiven Seagal... ninguém.


heheheh...

Sim... o rambo é o tipo do cara que vc não ia curtir topar de frente.

e tenho dito!

terça-feira, 5 de agosto de 2014

CAIXA DE FERRAMENTAS DE MADEIRA

Eu e minha namorada passeávamos pelos campos verdes de campo grande... bah! zoeira. 

Estávamos passando por mais uma das belas ruas sem asfalto da coleção de ruas sem asfalto de Campo Grande. 

Alias... essas ruas sem asfalto em campo grande fazem parte do programa de governo "Campo Grande 115 anos, ainda não deu tempo de asfaltar tudo,  mas foda-se e vote em mim" 

caixa de madeira jogada no lixo


Bom... pegamos a tal caixa de madeira, que mais se parecia com uma caixa de ferramentas. Minha namorada quis que fosse uma revisteira ou um local para por plantas. Então, desmontamos, lixamos, montamos, pintamos e nos amamos... hahaha


taí o link para esse projeto de caixa de madeira



Link para todos os albuns de reformas


#reciclagem, #reforma, #meioambiente, #customização, 

Os Melhores comerciais de 2014 3/3

Propaganda da heineken




Musica legal, cerveja legal e comercial legal.



o cara se da bem e isso é massa... heheh



um brinde.


Os Melhores comerciais de 2014 2/3

Um conversinha fiada em um veleiro com o jud law e um tiozão fodão Giancarlo Giannini.

bom demais esse comercial. pensa que só consigo comprar o red label.


Melhores comerciais de 2014 1/3

CHIVAS | O Valor de Uma Amizade



Excelente comercial do wisky chivas... dos tres que postei, foi o que mais gostei.

Vale a pena assistir. 
clique abaixo para ver o video

segunda-feira, 4 de agosto de 2014

Dica de como chegar numa mulher


Você é tímido e não sabe como chegar numa mulher?
Você é um nerd e não sabe chegar numa garota?
Vc é viado? Maricon? usa calças apertadas?
Vc é do tipo que chama mulher para jogar video game e ainda por cima ganha dela?
Você gosta de assistir voley masculino e por isso não sabe chegar numa mulher?

Aprenda com o papai como chegar numa garota...

PRIMEIRO... FUME!

Se vc é um bosta, e não tá preocupado com sua saúde e só quer mesmo dar uns tapinhas na baratinha, fume.

Parece sacanagem, mas é serio!

CENÁRIO UM

Você olha uma menina... e nossa! Como ela é linda. 
Parece uma latina que acabou de sair do banho.

Fica doido para se aproximar, pensa no que dizer. Qual seria a abordagem? Qual o aprouch?

e pensa...

pensa...



pensa...

pensa...

e nada legal vem na cabeça.

A não ser cantadas prontas, de frases feitas.

Alias... vc tem um saquinho cheio delas... mas ela é gata demais para cair numa frase feita do lulu santos.

e vc caga de medo de ela dizer...
"aff... que cara mané, falando cantadas prontas"

Mas vc precisa de um plano... e pensa e pensa e pensa...

e então, vc ta quase desistindo da ideia, e vc se lembra que sua professora nazista de história ainda na terceira série lhe disse que vc nunca seria ninguém, enquanto apagava seus cigarros em sua mão de criança, e dizia... “se contar isso para alguém, eu mato seu pai, sua mãe, seus amiguinhos, e os pais de seus amiguinhos com seus cachorros.” E saiu rindo, enquanto acendia outro cigarro... e ops!

a garota acendeu um cigarro???

VOUALA! Cets la vie...

Vc chega nela e diz!

Me empresta o isqueiro, boneca?

e vc tem no mínimo dez minutos
para armar o bote, e ficar com sua amada a primeira vista.


Esse método é bom... e vc tem 65% de chances de dar certo...

Agora... atitude punk mesmo... TRETA... 101% de chance de dar certo é...

CENÁRIO UM ainda, mas com uma abordagem mais ANTONIO BANDEIRAS

vc tem que...

Mirar a guria;
Chegar nela;
Pegar no seu pescoço;
e antes de ela falar algo
vc a beija...

e quando ela estiver se folego

vc deixa o número do celular no decote dela
olhando nos olhos
pega o cigarro da mão dela, sai fumando
e andando como que está dançando o fim de uma música do FRANK SINATRA deixando a garota com as pernas tremendo.

Quando chegar em casa,
Vc coloca um disco do rolling stones ou pink Floyd na vitrola,
Acende um charuto e um copo de Chivas
E aguarda ela te ligar.

Mas lembre-se!

SHAVE THE BALLS.

THATS ALL.


sexta-feira, 1 de agosto de 2014

Sou cego de um olho, posso usar tapa olho?

Semana passada eu fui ao oftalmologista.

Tenho boas e más notícias. Ao menos para mim.

Voltando alguns anos, eu fui a um oftalmo pq estava com um problema. Problema esse que faz eu voltar mais uns anos ainda.

Em mais ou menos 2002 eu estava sentado numa calçada, e um mosquito começou a me atrapalhar a vida. Foi então que eu tentava mata-lo mas sem sucesso. Foi daí que percebi que eu tinha um problema na vista. O mosquito sempre ia para onde eu olhava.



Daí o tempo passou e fui no oftalmologista. Ele fez uns exames e disse, PRONTO.

E eu...

_pronto?

_sim, pronto.

_Tá, mas o que eu tenho (médico viado, pensei);

_vc tem uma cicatriz na retina.

_ok, mas o que faço então?

_nada.

_nada?

_nada.

_quer dizer que terei que usar óculos?

_não!

_remédios, tratamento?

_não.

_Cirurgia?

_não... vc não ta me entendendo. (ele me respondeu com um tom tipo... "menino ainda")

_claro que não to entendendo. Não sou médico, porra.

_sua cicatriz está na retina. Fica na parte de trás do olho. Não há nada a ser feito.

Porra... fique cego de um olho.

Foi então que o tempo passou e meu olho continuou a mesma bosta.

Daí... 8 anos depois (que no caso foi semana passada) eu voltei numa oftalmo.

Ela simplesmente me disse a mesma coisa. Gastei dinheiro a toa... mas agora eu tinha uma receita para óculos e um laudo que sou cego de um olho.

Ela me disse...

_para que vc quer esse laudo?

_para eu comprar um carro mais barato, e entrar num concurso público.

(MÁ NOTÍCIA)

_AUHAUHA.... NÃO adianta.

Sim... ela riu e falou que não posso comprar um carro mais barato e nem isso me ajudaria com um concurso.

Bom... assim eu continuo não enxergando de um olho, com o mesmo carro velho... e tendo que estudar para concurso, pq só rezar não me ajudou a passar ainda... bom, com exceção da minha segunda quinta série, que na semana dos exames, eu fiz umas promessas esdruxulas e com tanta fé, que passei de ano.

A propósito, meu óculos não ficou mais barato por ter apenas uma lente. E nem posso usar tapa-olho.


 Diz a lenda que meu problema é TOXOPLASMOSE. Um nome massa para uma doença escrota.

Se eu pudesse usar um tapa-olho eu poderia ser que nem o Kurt Russel em "Fuga de Nova York"


Li e reli, e percebi que não tem boa notícia,