Entrevista do Tim Maia (RIP)

LEMBREI DE UM FATO FODA. Quando era adolescente eu li em uma revista de mulher pelada. Não a playboy... mas creio que fosse a Sexy (que é para as minas meio lado b). O repórter perguntou para o tim maia o seguinte:

_Tim, vc pagaria 1 milhão para comer a Xuxa ou a Vera Fischer?

_Eu acho elas umas tremendas Gostosas, mas não pago mais que a TABELA.

auahuahuahua  

Se um dia achar essa revista eu escaneio ela e coloco aqui.

O Tim Maia é muito foda! Eu estava conversando sobre a vida, sobre o caminho, sobre a racionalidade, sobre o sossego, sobre por regras no mundo, ou apenas do Leme ao Pontal e é claro que a porra do Tim Maia veio a tona.

Nem se trocássemos de assunto indo para história, civilizações como Asteca, Inca... deixo assim ficar subentendido.

O fato é que o cara que compôs muitos sucessos como Gostava Tanto de Você, Me Dê Motivo, O Descobridor dos 7 Mares,  Azul da Cor do Mar e Você, também fez outras preciosidades que hoje estão em meus ouvidos.

Eu como músico não posso deixar de lado o groove e a genialidade do cara. Sugiro que ouçam:

QUER BAIXAR OS SONS? USE ESSE SITE http://www.youtube-mp3.org/pt 

O caminho do Bem

Rational Culture (GROOVEEE)

Que beleza

Ela partiu

Bom Senso (Essa é meio deprê... meio fudida, meio tim)

Coroné Antonio Bento (essa é tipo... agreste)

AGORA UMAS FRASES DO TIM MAIA PARA DAR UMA PIRADINHA

"Não fumo, não bebo e não cheiro. Só minto um pouco."

"O mundo só será bom no dia que todo o dinheiro acabar, mas que não me falte nenhum enquanto isso não acontece."

"O Brasil é o único Pais em que além de puta gozar, cafetão sentir ciúmes e traficante ser viciado, o pobre é de direita"

"Na vida a gente tem que entender que um nasce pra sofrer enquanto o outro ri."

POR FIM... LEIA O LIVRO O UNIVERSO EM DESENCANTO

Quer parar de fumar? ou quer que parem de te encher?

O LADO IRÔNICO DAS COISAS

Quer parar de fumar? mas é foda né? e como parar de fumar então? Ainda não sei, porem aí vão as maiores desculpas que já dei quando me perguntam por que eu fumo.

Mas não recomendo nenhuma, primeiro pq não recomendo fumar, e segundo pq nenhuma delas deu certo.

QUANDO TO DIRIGINDO

_Cara, pq vc fuma?

- Eu fumo pq tenho carro, se fosse de moto não dava;

- Eu fumo pq não dá mais para beber e dirigir;

QUANDO TO SENTIMENTAL

_Cara, pq vc fuma?

- Eu fumo (snif), vc me pegou... descobriu minha fraqueza... por favor, não quero falar disso;

- Eu fumo pq quando não fumo fico triste e começo a beber

QUANDO TO LISO, MALANDRO

_Cara, pq vc fuma?

- Eu fumo? Tá doido?

- Eu fumo mas não trago;

- Ah... eu não fumo sempre, só de vez em quando;

- Esse é o último;

- Eu to parando...

QUANDO TO POÉTICO

_Cara, pq vc fuma?

- Eu fumo para esquecer;

- Eu fumo pq to sofrendo;

QUANDO TO CRIATIVO

_Cara, pq vc fuma?

- Eu fumo meu pai mandava eu comprar cigarro quando era criança;

- Eu fumo pq meus dentes são implantados;

- Eu fumo pq colgate total plax deixa o dente branco em 12 horas;

- Eu fumo pq sempre que ligo no 0800 do anúncio de parar de fumar da carteira de cigarros eles me colocam para ouvir beethoven e depois cai a linha;

- Eu fumo pq sou testador homologado da Phillips Morris;

- Eu fumo pq aprendi isso na terceira série no palhacinho de ouro, e lá vendia cigarros na cantina (aceitava passe de transporte);

QUANTO ESTOU RACIONAL

_Cara, pq vc fuma?

- Eu fumo pq nem só de coisas boas o mundo é feito;

- Eu fumo, pq poderia ta roubando, mas não... eu fumo;

- Eu fumo pq odeio ser cheiroso o tempo todo;

- Eu fumo pq um dia vou morrer mesmo;

- Eu fumo pq preciso de um vício para não me sentir tão perfeito e desumano;

- Eu fumo pq se eu não fumar outro fuma;

- Eu fumo pq não é crime;

QUANDO EU FUMO EM PROL DE UMA CAUSA MAIOR

_Cara, pq vc fuma?

- Já imaginou se eu paro de fumar, e as pessoas também, quantos cidadãos perderão seus empregos? Um caos total... Não queremos mais uma crise na economia.

- Eu fumo para que meus filhos não precisem fumar um dia;

QUANDO ESTOU NO COVER DO GUNS AND ROSE

_Cara, pq vc fuma?

- Eu fumo pq o slash fuma;

QUANTO ESTOU RELIGIOSO

_Cara, pq vc fuma?

- Eu fumo pq tenho livre arbítrio;

QUANDO TO DE BOA

_Cara, pq vc fuma?

- Eu fumo pq é bom;

- Eu fumo pq sou gangster;

- Eu fumo pq sou rebelde;

- Eu fumo pq tenho unimed;

- Eu fumo pra socializar;

- Não sei se reparou, mas só fumo quando bebo;

- Eu fumo pq odeio bebida alcoolica;

QUANDO TO OUVINDO RACIONAIS MC

_Cara, pq vc fuma?

- Eu fumo pq aprendi na cadeia;

- Eu fumo pq sou suicida;

QUANDO ESTOU ME SENTINDO COMO O DON JUAN

_Cara, pq vc fuma?

- Eu fumo... mas posso parar...

QUANDO ESTOU ME SENTINDO LÓGICO

_Cara, pq vc fuma?

- Eu fumo pq tenho R$ 6,50

- Eu fumo pq não fiz medicina

QUANDO ESTOU DRAMÁTICO

_Cara, pq vc fuma?

- Eu fumo pq sou adotado;

- Eu fumo pq sou muito sozinho;

- Eu fumo pq sou gay;

- Eu fumo pq meus pais e irmãos fumam;

- Eu fumo pq tenho um emprego de merda;

- Eu fumo pq não conclui nem o ensino fundamental;

- Eu fumo pq sou cego de um olho;

- Eu fumo pq se não fumo eu tremo;

- Eu fumo pq a dilma, aquela filha da puta foi eleita;

- Eu fumo pq sou doente;

- Eu fumo pq senão eu fico roendo unhas;

QUANDO PRECISO SER SIMPÁTICO

_Cara, pq vc fuma?

- Eu fumo pq quando não fumo fico chato;

QUANDO QUEM ME PERGUNTA TB FUMA

_Cara, pq vc fuma?

- ah... cala a boca;

QUANDO TO WORKAHOLIC

_Cara, pq vc fuma?

- Eu fumo pq adoro tomar café;

- Eu fumo pq vou parar um dia, e adoro desafios;

QUANDO TO UM VERDADEIRO CUZÃO SEM PACIÊNCIA

_Cara, pq vc fuma?

- Eu fumo pq é o que se faz quando se tem um cigarro aceso, ORAS;

- Eu fumo pq foda-se;

- Eu fumo sim... e vc que tem uma L200 a diesel?

- E daí se eu fumo, e vc que dá o brioco;

- Eu fumo pq eu rasgo dinheiro;

- Eu fumo pq aqui é área de FUMANTES;

E POR FIM

_Cara, pq vc fuma?

- Eu fumo pq ta foda!

Mas eu prometo parar de verdade... quero muito isso, mas ta foda mesmo. Assim que conseguir eu volto aqui para contar.

Pizza de rúcula com tomate seco e um suquinho de abacaxi pra acompanhar

Uma breve passagem sobre o Homens do século 21 na era do sertanejo universitário e mídias sociais

_Oi mãe! Tchau Mãe!

_opa opa! já deu oi pro seu pai?

_oi papi...

_mas hey! Aonde vc pensa que vai uma hora dessas?

_ah... vou sair, por aí!

_na-na-não... negativo! Pode tirar seu cavalinho da chuva. Sair onde? com quem?

_Vou na boate Cuzco Night!

_"vou na boate cuzco night" com quem?

_precisa dizer? já não tenho mais 12 anos.

_é mas ainda tem 14 e enquanto morar debaixo desse teto vai me dar satisfação sim. Para mim e para seu pai. Não é mesmo Evandro?

_SIm sim... claro, amor. 

_Ah.. tá bom. vou sair com meu namorado.

_namo... o que?

_namorado... 

_ai meu deus... meu remédio... evandro... meu lexotan por favor... "pai nosso que est...".

_ah mae...

_que namorado? Que merda é essa de namorado? Ta comendo cocô? Como assim?

_Ah... desde que nos conhecemos numa open. Eu estava tomando vodka, e ele colocou energético e conversa vai, conversa vem... e vai, e vem, e vai... e vem... e nossa! dá pra abrir essa janela?

_mas quem é esse sujeito? o que ele faz?

_Ele é estivador e se chama Afonso. Posso sair?

_mas não vai mesmo. Que palhaçada! Ouviu isso Evandro? o rapaz chama Afonso e é estivador.

_sim sim amor... claro, pode ir.

_eba...

_não não não...Não vai mesmo. Só por cima de meu cadáver.

_mas pq mãe... a gente se ama.

_simples ora ora... pq vc é HOMEM!

_CRUZIS! isso é Detalhe e já superado!

_detalhe nada... se vc puxou seu pai, é um baita detalhe.

_queeeehhhh! o papiii? bafooooo!!!

_foda-se! não vai sair de pronto.

_ah... me maquiei atoa.

_ora seu moleque, se eu tivesse pernas eu te dava um chute agora.

_ah, mãe... eu to infeliz assim. Quero namorar, ter minha vida. Eu vou me mudar com o Afonso para Roma.

_Roma de cú é rola! 

_hum... delícia!

_meu deus! eu to perdendo a paciência.... Evandro faça alguma coisa...

_sim sim amor... deixa só terminar esse round aqui no paper view.

_nossa... mas é um bosta mesmo. Bruninho, meu bebê. Pq isso agora de Afonso?... vc sempre foi homenzinho...

_argh... nunca fui não. Pq vc acha que eu me dei tão bem na aula de piano, heim? Ilusão sua mãe... eu não saio da academia.

_mas meu filho... vc... hey!!! vc tá com uma argola no umbigo?

_ah... é piercing mae... gostou?

_vc tá de brincadeira... seu moleque! Já que seu pai não liga, vou chamar o Denzel para te dar um cacete. 

_JURA? chama por favor.

_larga de viadagem Bruninho! Eu sabia que esse negócio de ficar indo em open bar de sertanejo ia dar nisso. Primeiro começou com esse cabelo esquisito. Alto em cima e raspado dos lados... depois essas calças, e depois esse negócio de ficar fumando arguile. Poxa... onde foi que eu errei Bruninho?

_Primeiro... vc sempre soube. Bem antes de  nascer. Me dando o nome de Bruno.

_mas qual o problema de bruno?

_ah mãe... como posso dizer?... bruno é um nome para RAPAZES (se é que me entende)... que nem Tiago.

_mas filho... vc chama Tiago tb. Bruno Tiago!

_então mãe... não tinha como escapar. Além do mais... já tenho que ir, pois fiquei de passar na casa do Clovis para irmos nos encontrar com Afonso.

_Clovis? mas quem é essa pessoa meu deus? Na certa é algum pederasta...

_primeiro! mais respeito com o Clovis! pq ele é seu jardineiro.

_O Clovisney? vc tá de sacanagem...por isso aquele fliho da puta nunca me deu mor...

_que?

_nada! pensei alto. Ora seu moleque... eu vou apertar suas bolas.

_ah... não precisa... já vamos fazer isso daqui a pouco. E segundo que o Clovis não é Pederasta. Ele é g0y., que nem eu.

_Koi? 

_g0y!

_khooy?

_g0y... repeat... g0y!

_Goi? que porra é essa? ele é de Goiano?

_não bobinha. e quer saber? Aceita que doi menos.... já to atrasado. Tenho que ir, beijo, me liga e curte meu instagran @bruninho-ti-ti.

plaft! 

_Evandro... vc viu isso tudo? que palhaçada... nosso filho tá namorando um estivador, que tem pau grande e vc ta aí! Não faz nada... não diz nada.

_Ah! desculpe. Mas ele é só uma criança. Isso é fase.

_Vc acha mesmo Evandro? tomara.

_claro, claro.

_vc nunca me venha com uma história dessas heim Evandro?

_Hehe... claro amor... !

_uuuu mozão! meu ursão.

_hehe. A propósito. To com uma fome! que tal sairmos para come um sushi? ou uma pizza de rúcula com tomate seco? e depois um Daiquiri e saímos para dançar?

_Agora FUDEU!

Frases do chaves

Como eu gosto muito do pessoal do chaves, como dá para perceber nesse link http://goo.gl/MdkMMN
E aqui tb http://goo.gl/pwZfqL.

Então juntei algumas das frases mais fodas do chaves e do seu pessoal. El chavo del 8.


OS MELHORES MOMENTOS DO CHAVES

FRASE DO SEU MADRUGA

frase épica do professor girafales

Eu pirava quando a dona clotilde ficava gritando.... SATANAS...

frases do chapolin colorado

e o código secreto era patas de galinha

a sobrinha do chapolin apenas para dar ibope

cosplay chapolinety

O sentido da vida, da aposentadoria e do mocassim

Quer se aposentar? 

Nãoooooooooo faça isso... ah não ser que vc vá se aposentar com uma bela aposentadoria. Algo em torno de 4 mil até o infinito.

Se vc ganha menos que isso, não rola... é melhor continuar trabalhando.

_Ah, é mesmo? E pq sabichão?

SIMPIS... pq quem se aposenta e ganha salário mínimo morre na sequencia.

Você pode reparar... o cidadão se aposenta, e quando recebe seu primeiro salário ele vai na Riachuelo e compra umas 5 bermudas, algumas camisetas e um par de mocassim.

Bicho... comprou mocassim, fudeu!

O cara vai se vidrar em assistir tv e ficar sentado na frente de casa vendo o que lhe resta da vida passar pelos seus olhos. E o pior... normalmente, o cara se aposenta e já quer cuidar da saúde. RESULTADO... o cara aumenta sua expectativa de vida em mais 10 anos, para ficar na frente de casa, vendo a vida passar com seus mocassins novos.

Pqp...

Cara... atitude mesmo é o cara não se aposentar. Procurar algo para fazer... mas algo interessante. Algo que dê mais dinheiro, ou que pelo menos ocupe seu tempo.

Ficar na frente da TV não rola... nem para quem já ta perto de morrer.

Além do mais... precisamos manter nossas cabeça em constante movimento. Bem na real mesmo, se o cara comprou mocassin, tem mais de 60 anos... e pensou:

_que vontade de jogar dominó!

O CARA VAI MORRER DAQUI UMA SEMANA... pode esperar.

Veja o seguinte... somente os jogadores de sinuca podem usar mocassim.

Imagine a seguinte cena:

Vc entra no bar, e começa a jogar bilhar com alguém. Vc até da suas tacadinhas umas acerta e outras não. Então vc repara que entrou um senhor com mais ou menos 1,65m. Leve calvície, mas os poucos cabelos que lhe restam nas laterais são compridos e grisalhos. O tipo usa um relógio maior que seu pulso, um óculos ambervisio, tem uma camisa com os três últimos botões abertos e que mostra que tem pelos como o do tony ramos.

Esse cara... está de bermuda e sim... PASMEM... o mocassim.

E vc tenta identificar o que o velho carrega na mão.

Seria uma vassoura? Seria uma espingarda? Antes fosse... esse cidadão carrega seu próprio taco de sinuca.

Faça o que quiser, mas nunca, jamais em tempo algum o desafie para uma partida.

Esse cara vai matar vc, e depois revivê-lo para cozinhar seu fígado para comer com um prato de feijão gelado. E tudo em cima da mesa de sinuca.

Esses tiozãos que andam de bermuda e mocassim, são verdadeiros hércules da sinuca.

Vc pode reparar... eles provavelmente sairão em uma puta caminhonete, e que com certeza ganharam jogando sinuca.

Portanto, só há dois tipos de cidadãos que usam mocassim:

APOSENTADOS E JOGADORES DE SINUCA.

ENTÃO... quer ser um tiozão massa... afaste-se de cacheta, dominó, bozó, e pelo amor de deus... nunca vá na porra de um bingo.

COMPRE UM WISKY;

DEIXE O BIGODIS CRESCER;

COMPRE CHARUTOS

 e aprenda a jogar SINUCA. 

Viva o que lhe resta... mas viva bem!

Um vaso de madeira pra plantas

CAMPANHA MENOS UM "PALLETS" NA RUA
Obs.: leia pallets como se lê bigodis, shorts.

o projeto

Last Week... ops!  Na semana passada eu peguei um pallet na rua mas que ainda não tinha seu destino certo.

Mas e daí! Me senti como uma cara que tirou mais um cachorro das ruas. 

Foi então que eu estive num evento no hotel Zagaia (Bonito/MS), e vi um vaso de plantas feito de madeira. 

Ahá... pensei! (será que alguém pensa "ahá"... aliás... a-ha era uma banda muito boa nos anos 80)

Por que não pegar aquele pallet e fazer o tal vaso?

Foi então que o fiz!

Meu pai se estivesse aqui teria orgulho de mim mas diria algo do tipo:

Yo haria mejor!

Já minha mãe, que tb não está aqui mas não me pelo mesmo motivo, diria:

Que lindo filho, mas quando terminar seja um bom garoto e deixe tudo limpinho.

ou

Que lindo, é um vaso de tablet?

Bueno, chega de papo. 

MÃOS A OBRA

Aqui estão as fotos do vaso de plantas de pallets que fiz

https://www.flickr.com/photos/101624454@N05/sets/72157647275047706/

link para todos os projetos que fiz
https://www.flickr.com/photos/101624454@N05/sets/ 

Bueno... isso levou dois dias de trabalho, além de um saquinho de pregos e uma bela duma lixada na minha mão direita, o que com certeza agrega muito valor a obra.

Dica de como se dar bem num bar

Beber Cerveja!

Hum... mas como é bom cerveja. Nossa! das melhores coisas que existem no mundo, estão com certeza a paçoca, a mulher, a goiabada, a professorinha de inglês, churrasco e a Cerveja Gelada!

Por deus! Cerveja gelada é foda. Cerveja é um artifício para se socializar, ter ideias, e com certeza nos colocar no campo de guerra pois deixou aquela menina que está sentada na sua frente muito mais interessante e interessada.

Mas, vejamos isso pela minha ótica. 

Cansamos de ver em filmes o lado poético de se sentar na mesa de um bar sozinho e tomar uma cerveja gelada (se bem que em filmes elas nunca parecem geladas). O fato é que parece que é legal isso. Mas vejamos... em filmes, normalmente o cara que tá tomando sozinho está num bar massa. Num bar com balcão, e tem uma música muito boa tocando. Além disso, o cara (e isso é parte mais importante) não é um simples cara, e sim um ator/modelo que está ali apenas fazendo uma cena, e que volta para casa de lamborghini.

EL DIABLO

Ainda por cima, o cara da uns goles na cerveja e faz aquele olhar enigmático. Então, isso tudo faz com que fique legal e interessante, e a mulher esqueça que o cara ta com bafo de cerveja quente.

Bom... agora se voltarmos para realidade, nossos bares são cheios de mesas de sorveteria, com propagandas da skol. E a quantidade de consumidores de latinhas de cerveja só me leva a crer, que temos muitos tomadores de cerveja apenas para ficar socializando, pois o sabor nem de longe é o mesmo que o de uma garrafa.

Como se não bastasse, as músicas são simplesmente pavorosas com exceção de alguns bares aqui da capital como é o caso do Blues Bar.

Resumindo: Um cara sai do trabalho e senta num bar para tomar uma brela sozinho. O que a mina pensa?

• Forever Alone!
• Esse cara é muito sozinho. Deve ter um problema.
• Esse cara deve ser um pobre sem amigos.
• Esse cara tá com dor de corno.
• Esse cara caiu de moto e não estica mais o braço.
• Esse cara é alcoólatra.

Bom... se ele for alcoólatra é de boa. Pois somente os alcoólatras tem permissão para ficar bebendo sozinhos em bar sem que as pessoas que o observam façam um quizz para saber o qual o motivo dele estar sozinho.

_Nossa! Aquele cara ta bebendo sozinho na mesa desde ontem. Coitado? O que será que ele tem? Será que brigou  com a mulher? Será que ele ta triste pq anda de muletas? Será que é pq ele ta tomando brahma? Será que ele ta tentando se matar por causa dessa dupla horrível que esta tocando violão aqui?

_Não! Acho que ele é alcoólatra. Só isso.

_Ah... então ta de boa! Vc viu o preço da gasolina... (a vida continua)

Então, é o seguinte. Se for beber, não beba sozinho. Seja parceiro e convide. E se for daquelas que vc tem que encontrar a pessoa no bar, espere apenas o tempo de tomar 2 copos. E fique no celular, e de preferencia solte algumas risadas de leve do tipo: Tema Alguém no whatsapp que me querendo hoje a noite.

Caso contrario troque de bar. Se vc está indo pro terceiro copo, ou deu mais de 15 minutos, e a pessoa não chegou, troque de bar.

Não questione, e nem chame o garçom para pagar a conta. Seja digno. Simplesmente, coloque uma nota, de 10 reais e troque de bar. (a vida continua)

Importante: Não se esqueça que vc precisa sair como uma raposa. Não olhe para ninguém. Jamais faça contato visual. Segue seu rumo.

Agora, se vc tiver uma lamborghini, vc pode esquecer todos esses bisus. Alias, se vc tiver uma lamborghini, vc pode até se vestir que nem os viadinhos do sertanejo universitário que vc vai se dar bem. Com Lamborghini vc pode usar até mocassim. Veja histórica sobre mocassim.

Caso não tenha, siga essas minhas instruções e ande sempre com um halls preto no bolso.

AGORA UMA DICA DO QUE NÃO FAZER

Essas menininhas com os dedos levantado, pode. 

Ficam até bonitinhas. Mas vc não po!

• Jamais peça drinks. Drinks são para meninas, reis do camarote, pagodeiros e sertanejos universitários;
• Jamais saia bêbado do bar, isso são para funkeiros, pagodeiros e sertanejos universitários;
• Jamais tome cerveja com canudinho: isso é para meninas, reis do camarote, pagodeiros e sertanejos universitários
• Jamais tome cerveja com o dedinho levantado: isso é para meninas, reis do camarote, bla bla bla.

NÃO DEMONSTRE TODOS SEUS TALENTOS LOGO DE CARA. 

GUARDE OS PARA DEPOIS DE UNS 15 OU 40 ANOS DE CASADO. 

MAS SE POR VENTURA, VC MOSTRAR E ELA GOSTAR, CASE NA HORA.

E por fim, é feio pra caraio, chegar na mesa do bar e colocar carteira, chave, celular e os cambal em cima da mesa. A não ser que vcs seja Pagodeiros e Sertanejos Universitários. 

Alias... se vcs forem isso, vcs precisam realmente mostrar a chave do carro, pois não terão nada mais interessante para mostrar.