O dia que quase me matei - COTA PARA CURSOS DE ADMINISTRAÇÃO

Só não me matei pq fui bundão

Então veja o que me acontece.

Estou de saco cheio das instabilidades do mercado privado, que a meu ver tem o mesmo modelo político, pois valoriza apenas alguns. De qualquer forma, isso não vem ao caso... mesmo que quem tenha puxado o assunto tenha sido eu. Porem eu quero falar de decisões erradas...

Estava lendo um edital de concurso público e vi o seguinte:

Administração (Nivel Superior), salário de R$ 4.800,00. Olha... Razoável. Um salário fixo, sem atrasos, com muitos reajustes e com um décimo terceiro de R$ 9.600,00.

No mínimo interessante... e então meu dia piora do nada! Foi apenas olhar um pouco para baixo...

Advogado (Nivel Superior), salário de R$ 7.000,00.

Analista de Sistema (Nível Superior), salário de R$ 6.000,00

PUTA QUE O PARIU... Que merda de faculdade é essa de Administração? Como meus pais deixaram eu entrar nessa merda? Se minha mãe soubesse quantas vezes eu desvirei o chinelo para que ela não morresse, ela nunca teria me deixado fazer Administração!

Ela teria dito para mim... Meu filho... vai trabalhar no atacadão, pois em dez anos vc já seria caixa ou gerente, mas não faça administração.

Ou... filho, vai usar crack mas não faça administração. Porra... qualquer merdinha com curso de analista de sistema ganha mais? E os advogados? Pq igualar níveis superiores então?

Na verdade se um advogado (nível superior) ganha 7 mil, um administrador (nível superior) ganha 4800, devia ser considerado nível INFERIOR.

Eu li essa tabela da seguinte forma:

Advogado (Ser Superior), salário de R$ 7 barão;

Analista de Sistemas (Nerd com espinhas Superior), salário de 6 barão...

Administrador (bactéria), bolsa de 4.800 mirréis, hahahah otário.

E sem a porra da administração, todos teriam produtos disformes, uma tv de 40 polegadas nunca teria 40 polegas. Seria vendido assim: tv COM APROXIMADAMENTE 40 polegadas.

Afinal... padrão de qualidade é coisa de advogado ou analista de sistemas, né?

E se não fosse sua evolução, estaríamos apertando porcas na mão até hoje... caralho! (com exceção da china)  E se não fosse a merda do Drucker com sua de burocracia, nós teríamos que levar muito mais tempo pra fazer qualquer serviço na vida.

Alias... abrindo um outro parenteses (foi bom eu ter comentado da china. Nesse momento eu digo a mim mesmo. Bem lembrado Dodi.  pq na china, administrador ganha o mesmo tanto que  advogado mas não pq o país é comunista, mas pq os chineses trabalham tanto que não têm tempo para picuinhas, do tipo separar, processar e o caralho. )

Afinal de contas, não estamos falando dos profissionais que vão revolucionar o mercado, e sim os caras que vão bater ponto no serviço público.

Mas tudo bem... deixa isso pra lá... afinal de contas, nós administradores somos uns merdas mesmo, totalmente desnecessários, assim como os mamilos em homens.

Foi então que fui comentar minha indignação com minha namorada. Eu disse:

_credo linda, eu ganharei menos que esses moleques da TI.

_calma...quanto vc vai ganhar amor?

_R$ 4800.

 _Ah... mas isso não é bom? É o mesmo salário de um biólogo.

_nãooooooooooooooooooooooooooooooooooo!

Dei um tiro no pé.

Pronto... AGORA administrador ganha menos que os ETs da TI, os Vermes do Direito e ganha igual esses seres UNICELULARES da Biologia.

É p cabá...

Daqui a pouco, administração será parte da COTA de concursos públicos...

O crime não compensa

Alguém se lembra desse suco?

Então, lembro-me de uma vez há muito tempo. Algo em torno de 1987 e 1989 creio eu. Estávamos todos no Sul. Acho que no paraná ou sei lá. Mas lembro de irmos pro litoral na belina do meu pai. Um puta belinão azul metálico. Na belina estavam eu, meu pai, minha mãe, minha irmã e o namoradinho dela na época.

Logo mais a frente, um outro carro, um Escort preto, que tinha meu tio, minha tia e o Patrick. Sim, o Patrick que tinha de tudo.

Chegamos na praia... e logo que montamos as cadeiras e os guardas-sol, o Patrick ganhou um daqueles baldes com pazinhas para brincar com a areia e um suco de plástico. Eu já fiquei de olhão e fui pedir para minha mãe.

_Manhê! Mãe... Mãezinhaaa...

_Já vai começar Sam... Dani... rafa... joaqu.(carayo).. Gabriel?

_Mas nem falei nada ainda mãe.

_Ora... respondendo para sua mãe. Tá de castigo!

_mas...Buááááááá

_Engole o choro, senão te dou um motivo para vc chorar de verdade.

_snif!

E nisso, meu pai, minha irmã, o namorado dela, meu tio, minha tia, e um grupinho de argentinos que estavam ao lado riam como condenados em dia de visita íntima. Menos Patrick, que não ria, mas me olhava como um sádico saboreando sua vitória.

Foi então que fiquei com mais vontade de tomar aquele suco, e o Patrick tomando inúmeros sucos, e já estava ficando roxo de tanta groselha.

Era um daqueles sucos que vinha em embalagens de plástico, tipo carrinho, cacho de uva, pistola...

Foi então que eu comecei a observar o Patrick tomando o suco, e tomando o suco...

E tomando, e quando acabava, ele tomava mais, e mais...

E eu me via amarrado naquele guarda sol, e todos rindo, e eu suando, e o Patrick tomando, e o cara vendendo, e eu amarrado, e todos rindo, e eu suando, e o Patrick tomando, e eu suando, e o barulho do mar, e os argentinos hablando, eu suando, me queimando, o Patrick tomando, todos rindo...

HUAAAAAAAAAA - SPARTASSSSS!

Sai correndo como um louco, ROUBEI o suco do Patrick, e fui em direção ao mar... eu corria como um louco, e entrei no mar... e ria feliz, por estar liberto e com o suco. Fiz a dancinha da vitória antes de tomar o suco.

Tudo em uma questão de segundos...

Veio um caldo... e puft!

Sumiu com meu suco.

MALDITO MAR DOS INFERNOS. NETUNO FDP.

Perdi o suco, todos olharam feio para mim, menos o Patrick (que ria pelo canto da boca, mas muito discretamente), e ainda fiquei de castigo de novo.

De castigo na praia e cheio de queimaduras com a língua seca. 

Loucuras de amor 3 - parte pra outra

Conforme havia prometido em 07/02/2008 (veja aqui), Eis a história de Roberta

Mais uma tragédia em minha vida. Eu estava estudando no palhacinho de ouro, aquele mesmo que virou zona (veja aqui). Bom... eu reprovei e fui parar no colégio Machado de Assis. Fiz a minha segunda 5° série, e a sexta e passei direto. Daí voltei ao Palhacinho de Ouro. Quando eu voltei eu conheci a Roberta. Nossa... eu amei aquela menina desde o primeiro dia.

Me recordo que eu vi ela a primeira vez, no primeiro dia de aula e quando foi de noite que fui dormir, eu sonhei com ela. Sonhei que eu a beijava embaixo da mangueira do oficina mecânica que trabalhava lavando peças.

Eu tinha uns 13 anos creio eu!

E sim... eu já trabalhava. Meus pais diziam que o trabalho dignificava a criança.

E eu fiz a sétima série inteira, vendo ela de longe. Meu amor platônico dentro do minha infinita sétima séria particular.

Pra não dizer que eu era um bosta, eu digo que eu tive um contato com ela uma vez. Eu trompei nela sem querer no recreio e quando fui pedir desculpas, eu gaguejei. Ela piscou os dois olhos três vezes e vazou.

Cara eu acho que ela nem sabia que eu era da sala dela. Minha popularidade me espanta as vezes.

Enfim...

Por que razão eu não sei, mas na oitava série eu sentei ao lado dela. E pqp, aquela menina melhorava com o tempo. Era mais linda a cada dia! Toda vez que eu a olhava, seu cabelo se mexia sozinho e parecia que tocava o refrão de DREAM WEAVER (GARY WRITE).

Bom... foi então que eu conheci a Juliana... (a mesma que fez eu quebrar os chocolates na rua Brilhante veja aqui). E comecei a namorar ela....

Por um fenômeno inexplicável da vida, Roberta começou a falar comigo. De início foram coisas de leve, diria até  Tímidas, mas sempre doces aos meus ouvidos, tipo:

• Gabriel, vc pode ir mais pro lado? ta muito perto.
• Gabriel, vc pode ir lá embaixo na cantina e me comprar um pirocóptero?

Mas... em menos de uma semana começamos a se falar mais e mais.

Bom... ela começou me perguntando se eu namorava a Juliana, e foi numa dessas que eu deixei escapar uma fita K7 na mochila que tinha a música TOTAL ECLIPSE IN YOUT HEART DA BONNIE TYLOR.

Quando ela viu aquilo ela me disse:

_Gabriel, vc é romântico?

Na hora eu pensei em lhe dizer: Sim... sou um espécime em extinção baby, e vc nem imagina o que poderia fazer com você e por você.

Mas na verdade eu só olhei eu seus olhos e mandei:

_É.

Porra... eu tinha tudo, mas mandei um "é". que caraio... 

#REPLAY

_gabriel vc é romântico? 

_é.

Enfim... deixando essa porra de lado. Nossa vida melhorou... o namoro com Juliana acabou, e roberta falava comigo todos os dias. Era lindo, ela cuidava de mim. Me comprava lanches, me dava balas, copiava minhas matérias. Estávamos namorando praticamente mas sem trocas de fluídos. 

Ela até enfrentou uma professora por minha causa. (e não era qualquer professora, era a professora Maria  Capeta do Carmo de Português).

Até que num maldito dia ela não falou direito comigo.

E nem no maldito dia seguinte,

E nem no maledeto dia após o dia seguinte...

E assim por diante até que uma semana depois, eu ouvi ela falar com uma outra menina... que o Sérgio havia dado uma volta com ela na quadra da casa dela de corsa.

CORSA.........

CORSA??????????????

SÉRGIO????? MAH SERÁ QUE PERDI ALGUMA COISA?

Pqp... ela tava apaixonada por um carinha que tinha um corsa? Eu ia de mula no colégio... PORRA...

tomei uma atitude!

FALEI PRA MIM MESMO, HOJE EU CHEGO NELA.

SOU HOMEM OU NÃO SOU, CARAIO? SOU MECÂNICO OU NÃO SOU?

E tomei a mesma atitude por uns 6 ou 20 dias.

Meus amigos, Sidney, Wander, Luis, me falavam...

SEU VACILÃO DO CARALHO, Chega no Roberta logo.

Até que eu cheguei nela de verdade.

Ajeitei o cabelo, arqueei a sombra-celha, coloquei um halls na boca e fui em direção a minha princesa da 8 série.

Estávamos na aula de educação Física, e eu chamei ela para conversar perto da piscina.

Falei:

_Roberta, eu tenho algo pra te dizer!

_fala...

_Eu estou apaixonado por vc! quero que namore comigo.

_COF! COF! Heim?

_Quer namorar comigo?

_cof cof arrout! Acúma?

_roberta.... vc sempre esteve ao meu lado e eu quero continuar assim. Namore comigo?

Agora Roberta se recuperando da crise de tosse que lhe deu, disse:

_Gabriel... vc demorou. Agora eu conheci uma pessoa.

(uma pausa de uns 4 segundos de olhos nos olhos e ela continuou, aquelas que seriam suas últimas palavras pra mim)

_Parte pra outra!

"Parte fucking WHAT????"

MAS CARALHO... QUE TIPO DE CRIANÇA MANDA UMA OUTRA CRIANÇA PARTIR PARA OUTRA?

Quando eu voltei me arrastando para meus amigos (os mesmos que pegaram o bombom na brilhante) perguntaram o que tinha rolado....

Eu falei que ela tinha me dito (Gabriel, parte pra outra).

Eles começaram a mijar na quadra de dar risada.

E então eu fui embora. Cheguei em casa e raspei a cabeça em protesto.

Cheguei no outro dia na escola  e toda hora um amigo meu ia do meu lado e dizia:

_Gabriel, que vc tá fazendo?

_ to fazendo esse exercício, mas ta difícil.

_ah... então... PARTE PRA OUTRA. 

e todos riam... AUAHUHAUHAUAHUAHUAHUHUAA. Menos eu é claro.

Até a Maria do Carmo Ria... e o Raul tb.

Fizeram isso até acabar o ano.

Eu fiquei conhecido naquela época como GABRIEL PARTE PRA OUTRA.

E eu só queria que o maldito Sérgio levasse o corsa na oficina que eu trabalhava.

Eu iria regular seus freios na faixa.

Mas sobrevivi.

  

Pra piorar... naquele mesmo ano eu tirei adivinhem quem no amigo secreto?

A roberta...

Mas ela não foi na revelação.

Veja também  Loucuras de Amor  1 [Renata] e Loucuras de Amor  2 [Juliana]

Só os clássicos

Porra... que saudade de um tempo massa. Tempo das Antigas... que a gente via com frequência certos clássicos por aí. Relatei aqui os que julgo serem eternos clássicos. 

ERA BOLINHA

 CG BOLINHA

Tão foda quanto uma teneré, ou DT. Simplesmente um clássico. Do tipo foda pra caralho. 

Se fosse uma música seria a sweet child o mine do guns and roses. Se fosse uma mina seria a Judie Foster.

E os caras fazendo altas manobras nela. Ainda terei uma.

GOL BOLINHA

PRIMEIRO CARRO ANTI FURTO DO MUNDO

Puta carro massa. Ainda mais sem calota e preto lacrado. Carro de polícia. Ninguem ousaria roubar um som desse carro. 

FAÇA O SEGUINTE TESTE:

HEHE

agora entramos na... 

...ERA TUBARÃO

O foda foda foda chevette TUBARÃO. Caralho... esse carro é de matador. Classicão, tal qual Laila do Eric Clapton... Se fosse uma mina, com certeza seria a megan fox.

bizu: ou é chevette tubarão, ou é melhor não ter.

MONZA TUBARÃO... 

tão foda quanto a bruna marquezine, e tão pesado quanto o album preto do metallica.

Quer pegar as minas, tenha um monza tubarão.

Nada de corsinha, celtinha, pejozinho...

e AINDA NA ERA TUBARÃO... O FODASTICO 

skate tubarão.

só na manobra... dizem que o chorão começou com um desses.

agora uma conversa de testosterona... caminhão para caminhoneiro.

o clássico FENEMÊ...

OU

FNM

Ou então o que dizer sobre o perigoso del rey diablo com adesivo de gosma?

só passando por cima mesmo.

hoje em dia, a galera usa uns adesivos paia...

Quando eu era guri, o que bombava era o adesivo de gosma.

AGORA... esse e novo e parece massa. o cachorro parece um diabo.

a tão foda, RODA ESFIHA

um clássico como o sargent pepper lonely heart club band dos beatles

e o PELIGROSO  volante 4 BOLAS.

O que nos diferencia dos animais - uma aula de biologia baseada na observação

Essa nem a porra do Darwin explica.

Olha só a conclusão que cheguei:

Há algum tempo, quando eu ainda tinha cachorros, me peguei pensando em algo e dai surgiu uma coisa foda que me intrigou.

Quando vc dá um tapa na testa de uma pessoa a mão fica em riste, na vertical.

Somente humanos têm testa

  

Mas... quando vc dá um tapa na testa de um cachorro, vc tem que fazer de cima para baixo

E PQ??? Pq??? Why???

SIMPLES...

Pq cachorros não têm testa!

cachorros não têm testa, foda né?

ou não teriam cabeça?

Ou na verdade eles têm a testa onde é a cabeça.

ou seja...

ele tem cabeça! pq não dá para não ter cabeça.

eles tem que guardar o cérebro minúsculo deles.

então... um tapão na teste de um dog nada mais é que um tapa na cabeça...

e se pensarmos direito, todos animais, não tem testa

ou seja... apenas nós temos!

Isso significa que o que nos diferencia dos outros animais não é a capacidade de usar o polegar como pinça (homo hábilis) e sim TERMOS TESTA.

Que tal?

Foto do darwin em 1875 quando questionado sobre "cade a testa do cachorro?"

Há realatos que dizem que logo após essa fotografia, ele baixou a cabeça e permaneceu imóvel por exatos 23 minutos. Acendeu um charuto e saiu dizendo...

"go fuck your self"

Saiu assoviando e só retornou para casa dois dias depois, com uma bíblia na mão e um Bulldog que carinhosamente o chamou de little LAMARK. 

ah... teoria da evolução de cú é rola.

Darwin foi encontrado morto em 19 de abril de 1882, em Down House, Reino Unido, após de tanto observar aranhas, notar que elas não tinham pescoço.

Seres com Céfalo-torax intrigam a humanidade desde 1230 A.C., mas não tanto quanto as tetas das baleias.

Toca das Gatas

Há mais ou menos uns 6 anos, aqui mesmo em Campo Grande/MS eu estava na estiga, então eu liguei pro meu primo Patrick e disse:

_hey cabron, vamos pro crime!

Meu primo Patrick (sim o mesmo que teve de tudo na vida enquanto eu não tinha nada) me disse:

_Calma Cigano, vou te levar no Zica.

Duas coisas:

1. O zica é a melhor zona da cidade. É o antigo Enigma que ficava na Rua 14 de Julho e hoje fica na Saída de Rochedo.

2. Até hoje eu nunca entendi pq o Patrick me chama de Cigano.

Chegou no horário, não deu para ir no Zica, então ele falou:

_relaxa Cigano! Vamos numa outra zona aí que é ponta firme. Chama Toca das Gatas.

Então, fomos na bendita Toca das Gatas. O caminho não me era estranho. Parecia muito com o caminho que eu fazia de Mula para ir ao colégio Palhacinho de Ouro no Coophavilla 1, quando criança. 

Assim que eu ia para Escola Palhacinho de Ouro. 

Inclusive o guri da foto sou eu.

As ruas muitos parecidas, o bairro muito parecido, enquanto isso uma música bonita tocava em minha mente, tal como “Raindrops Keep Falling On My Head”... e pensava nas paçocas que tinha comido ali, goiabadas, aulas de educação física e...  opa! O TOCA DAS GATAS é o antigo Palhacinho de Ouro?

(sim... o mesmo Palhacinho de Ouro de minhas histórias de infância)

O Patrick soltou aquela rizada: 

_AUHAUHUAHUAHUAHA! cigano Inocente!

Entramos na zona, o Patrick chamando as meninas de meu bem, e eu com cara de quem não acreditava no que via. O Patrick foi falando que eu era Promotor Público. Como se precisasse, pois as mulheres eram horríveis. Nem num pagode de fim de mundo tinha aquelas beldades.

Eis que surge um homem, estatura media, uns 90 kg, direto da penumbra, bem ao estilo Tony Ramos, com um acordeon e com muitas correntes e anéis de ouro e falou quase que com uma lágrima nos olhos:

_ahhhhhh! Vcs aqui? 

E continuou dizendo para suas funcionárias:

_Esses aqui são meus meninos, cuidem bem deles.

E sai tocando acordeon, enquanto três meninas nos abraçavam.

Hauhauh... eu achei que já tinha visto de tudo na minha vida. Mas ver Raul, meu antigo diretor, que vivia me dando suspensão falar para aquelas mulheres nos darem do bom e do melhor, foi foda! 

Foi aí que senti que meu Primário e Ginásio valeram a pena.

Ele ainda voltou e brincou:

_Se vierem de uniforme, tem desconto.

E saiu de novo tocando a mesma música no acordeon. Hehe...

O palhacinho de Ouro virou a Zona TOCA DAS GATAS.

Mas não deu em nada aquele dia. A estiga passou, quando uma paraibana com bafo de caipirosca me falou que ia cuidar de mim gostoso, enquanto tossia um pigarro que parecia ter vida própria. E tudo isso em frente da mesma piscina que eu sempre via minhas antigas paixões da 5º e 6º série.

Se olhar bem, no fundo da sala, ainda tinha um abecedário de cartolina com bordas de papel crepom, com A-zinhos, B-zinhos e C-zinhos felizes de mãos dadas.

Hehehe.

Bom... o Toca das gatas ainda funciona a todo vapor, é só chegar na coophavilla 1 e procurar a luz vermelha.