Pizza de rúcula com tomate seco e um suquinho de abacaxi pra acompanhar

Uma breve passagem sobre o Homens do século 21 na era do sertanejo universitário e mídias sociais

_Oi mãe! Tchau Mãe!

_opa opa! já deu oi pro seu pai?

_oi papi...

_mas hey! Aonde vc pensa que vai uma hora dessas?

_ah... vou sair, por aí!

_na-na-não... negativo! Pode tirar seu cavalinho da chuva. Sair onde? com quem?

_Vou na boate Cuzco Night!

_"vou na boate cuzco night" com quem?

_precisa dizer? já não tenho mais 12 anos.

_é mas ainda tem 14 e enquanto morar debaixo desse teto vai me dar satisfação sim. Para mim e para seu pai. Não é mesmo Evandro?

_SIm sim... claro, amor. 

_Ah.. tá bom. vou sair com meu namorado.

_namo... o que?

_namorado... 

_ai meu deus... meu remédio... evandro... meu lexotan por favor... "pai nosso que est...".

_ah mae...

_que namorado? Que merda é essa de namorado? Ta comendo cocô? Como assim?

_Ah... desde que nos conhecemos numa open. Eu estava tomando vodka, e ele colocou energético e conversa vai, conversa vem... e vai, e vem, e vai... e vem... e nossa! dá pra abrir essa janela?

_mas quem é esse sujeito? o que ele faz?

_Ele é estivador e se chama Afonso. Posso sair?

_mas não vai mesmo. Que palhaçada! Ouviu isso Evandro? o rapaz chama Afonso e é estivador.

_sim sim amor... claro, pode ir.

_eba...

_não não não...Não vai mesmo. Só por cima de meu cadáver.

_mas pq mãe... a gente se ama.

_simples ora ora... pq vc é HOMEM!

_CRUZIS! isso é Detalhe e já superado!

_detalhe nada... se vc puxou seu pai, é um baita detalhe.

_queeeehhhh! o papiii? bafooooo!!!

_foda-se! não vai sair de pronto.

_ah... me maquiei atoa.

_ora seu moleque, se eu tivesse pernas eu te dava um chute agora.

_ah, mãe... eu to infeliz assim. Quero namorar, ter minha vida. Eu vou me mudar com o Afonso para Roma.

_Roma de cú é rola! 

_hum... delícia!

_meu deus! eu to perdendo a paciência.... Evandro faça alguma coisa...

_sim sim amor... deixa só terminar esse round aqui no paper view.

_nossa... mas é um bosta mesmo. Bruninho, meu bebê. Pq isso agora de Afonso?... vc sempre foi homenzinho...

_argh... nunca fui não. Pq vc acha que eu me dei tão bem na aula de piano, heim? Ilusão sua mãe... eu não saio da academia.

_mas meu filho... vc... hey!!! vc tá com uma argola no umbigo?

_ah... é piercing mae... gostou?

_vc tá de brincadeira... seu moleque! Já que seu pai não liga, vou chamar o Denzel para te dar um cacete. 

_JURA? chama por favor.

_larga de viadagem Bruninho! Eu sabia que esse negócio de ficar indo em open bar de sertanejo ia dar nisso. Primeiro começou com esse cabelo esquisito. Alto em cima e raspado dos lados... depois essas calças, e depois esse negócio de ficar fumando arguile. Poxa... onde foi que eu errei Bruninho?

_Primeiro... vc sempre soube. Bem antes de  nascer. Me dando o nome de Bruno.

_mas qual o problema de bruno?

_ah mãe... como posso dizer?... bruno é um nome para RAPAZES (se é que me entende)... que nem Tiago.

_mas filho... vc chama Tiago tb. Bruno Tiago!

_então mãe... não tinha como escapar. Além do mais... já tenho que ir, pois fiquei de passar na casa do Clovis para irmos nos encontrar com Afonso.

_Clovis? mas quem é essa pessoa meu deus? Na certa é algum pederasta...

_primeiro! mais respeito com o Clovis! pq ele é seu jardineiro.

_O Clovisney? vc tá de sacanagem...por isso aquele fliho da puta nunca me deu mor...

_que?

_nada! pensei alto. Ora seu moleque... eu vou apertar suas bolas.

_ah... não precisa... já vamos fazer isso daqui a pouco. E segundo que o Clovis não é Pederasta. Ele é g0y., que nem eu.

_Koi? 

_g0y!

_khooy?

_g0y... repeat... g0y!

_Goi? que porra é essa? ele é de Goiano?

_não bobinha. e quer saber? Aceita que doi menos.... já to atrasado. Tenho que ir, beijo, me liga e curte meu instagran @bruninho-ti-ti.

plaft! 

_Evandro... vc viu isso tudo? que palhaçada... nosso filho tá namorando um estivador, que tem pau grande e vc ta aí! Não faz nada... não diz nada.

_Ah! desculpe. Mas ele é só uma criança. Isso é fase.

_Vc acha mesmo Evandro? tomara.

_claro, claro.

_vc nunca me venha com uma história dessas heim Evandro?

_Hehe... claro amor... !

_uuuu mozão! meu ursão.

_hehe. A propósito. To com uma fome! que tal sairmos para come um sushi? ou uma pizza de rúcula com tomate seco? e depois um Daiquiri e saímos para dançar?

_Agora FUDEU!

Frases do chaves

Como eu gosto muito do pessoal do chaves, como dá para perceber nesse link http://goo.gl/MdkMMN
E aqui tb http://goo.gl/pwZfqL.

Então juntei algumas das frases mais fodas do chaves e do seu pessoal. El chavo del 8.


OS MELHORES MOMENTOS DO CHAVES

FRASE DO SEU MADRUGA

frase épica do professor girafales

Eu pirava quando a dona clotilde ficava gritando.... SATANAS...

frases do chapolin colorado

e o código secreto era patas de galinha

a sobrinha do chapolin apenas para dar ibope

cosplay chapolinety

O sentido da vida, da aposentadoria e do mocassim

Quer se aposentar? 

Nãoooooooooo faça isso... ah não ser que vc vá se aposentar com uma bela aposentadoria. Algo em torno de 4 mil até o infinito.

Se vc ganha menos que isso, não rola... é melhor continuar trabalhando.

_Ah, é mesmo? E pq sabichão?

SIMPIS... pq quem se aposenta e ganha salário mínimo morre na sequencia.

Você pode reparar... o cidadão se aposenta, e quando recebe seu primeiro salário ele vai na Riachuelo e compra umas 5 bermudas, algumas camisetas e um par de mocassim.

Bicho... comprou mocassim, fudeu!

O cara vai se vidrar em assistir tv e ficar sentado na frente de casa vendo o que lhe resta da vida passar pelos seus olhos. E o pior... normalmente, o cara se aposenta e já quer cuidar da saúde. RESULTADO... o cara aumenta sua expectativa de vida em mais 10 anos, para ficar na frente de casa, vendo a vida passar com seus mocassins novos.

Pqp...

Cara... atitude mesmo é o cara não se aposentar. Procurar algo para fazer... mas algo interessante. Algo que dê mais dinheiro, ou que pelo menos ocupe seu tempo.

Ficar na frente da TV não rola... nem para quem já ta perto de morrer.

Além do mais... precisamos manter nossas cabeça em constante movimento. Bem na real mesmo, se o cara comprou mocassin, tem mais de 60 anos... e pensou:

_que vontade de jogar dominó!

O CARA VAI MORRER DAQUI UMA SEMANA... pode esperar.

Veja o seguinte... somente os jogadores de sinuca podem usar mocassim.

Imagine a seguinte cena:

Vc entra no bar, e começa a jogar bilhar com alguém. Vc até da suas tacadinhas umas acerta e outras não. Então vc repara que entrou um senhor com mais ou menos 1,65m. Leve calvície, mas os poucos cabelos que lhe restam nas laterais são compridos e grisalhos. O tipo usa um relógio maior que seu pulso, um óculos ambervisio, tem uma camisa com os três últimos botões abertos e que mostra que tem pelos como o do tony ramos.

Esse cara... está de bermuda e sim... PASMEM... o mocassim.

E vc tenta identificar o que o velho carrega na mão.

Seria uma vassoura? Seria uma espingarda? Antes fosse... esse cidadão carrega seu próprio taco de sinuca.

Faça o que quiser, mas nunca, jamais em tempo algum o desafie para uma partida.

Esse cara vai matar vc, e depois revivê-lo para cozinhar seu fígado para comer com um prato de feijão gelado. E tudo em cima da mesa de sinuca.

Esses tiozãos que andam de bermuda e mocassim, são verdadeiros hércules da sinuca.

Vc pode reparar... eles provavelmente sairão em uma puta caminhonete, e que com certeza ganharam jogando sinuca.

Portanto, só há dois tipos de cidadãos que usam mocassim:

APOSENTADOS E JOGADORES DE SINUCA.

ENTÃO... quer ser um tiozão massa... afaste-se de cacheta, dominó, bozó, e pelo amor de deus... nunca vá na porra de um bingo.

COMPRE UM WISKY;

DEIXE O BIGODIS CRESCER;

COMPRE CHARUTOS

 e aprenda a jogar SINUCA. 

Viva o que lhe resta... mas viva bem!

Um vaso de madeira pra plantas

CAMPANHA MENOS UM "PALLETS" NA RUA
Obs.: leia pallets como se lê bigodis, shorts.

o projeto

Last Week... ops!  Na semana passada eu peguei um pallet na rua mas que ainda não tinha seu destino certo.

Mas e daí! Me senti como uma cara que tirou mais um cachorro das ruas. 

Foi então que eu estive num evento no hotel Zagaia (Bonito/MS), e vi um vaso de plantas feito de madeira. 

Ahá... pensei! (será que alguém pensa "ahá"... aliás... a-ha era uma banda muito boa nos anos 80)

Por que não pegar aquele pallet e fazer o tal vaso?

Foi então que o fiz!

Meu pai se estivesse aqui teria orgulho de mim mas diria algo do tipo:

Yo haria mejor!

Já minha mãe, que tb não está aqui mas não me pelo mesmo motivo, diria:

Que lindo filho, mas quando terminar seja um bom garoto e deixe tudo limpinho.

ou

Que lindo, é um vaso de tablet?

Bueno, chega de papo. 

MÃOS A OBRA

Aqui estão as fotos do vaso de plantas de pallets que fiz

https://www.flickr.com/photos/101624454@N05/sets/72157647275047706/

link para todos os projetos que fiz
https://www.flickr.com/photos/101624454@N05/sets/ 

Bueno... isso levou dois dias de trabalho, além de um saquinho de pregos e uma bela duma lixada na minha mão direita, o que com certeza agrega muito valor a obra.

Dica de como se dar bem num bar

Beber Cerveja!

Hum... mas como é bom cerveja. Nossa! das melhores coisas que existem no mundo, estão com certeza a paçoca, a mulher, a goiabada, a professorinha de inglês, churrasco e a Cerveja Gelada!

Por deus! Cerveja gelada é foda. Cerveja é um artifício para se socializar, ter ideias, e com certeza nos colocar no campo de guerra pois deixou aquela menina que está sentada na sua frente muito mais interessante e interessada.

Mas, vejamos isso pela minha ótica. 

Cansamos de ver em filmes o lado poético de se sentar na mesa de um bar sozinho e tomar uma cerveja gelada (se bem que em filmes elas nunca parecem geladas). O fato é que parece que é legal isso. Mas vejamos... em filmes, normalmente o cara que tá tomando sozinho está num bar massa. Num bar com balcão, e tem uma música muito boa tocando. Além disso, o cara (e isso é parte mais importante) não é um simples cara, e sim um ator/modelo que está ali apenas fazendo uma cena, e que volta para casa de lamborghini.

EL DIABLO

Ainda por cima, o cara da uns goles na cerveja e faz aquele olhar enigmático. Então, isso tudo faz com que fique legal e interessante, e a mulher esqueça que o cara ta com bafo de cerveja quente.

Bom... agora se voltarmos para realidade, nossos bares são cheios de mesas de sorveteria, com propagandas da skol. E a quantidade de consumidores de latinhas de cerveja só me leva a crer, que temos muitos tomadores de cerveja apenas para ficar socializando, pois o sabor nem de longe é o mesmo que o de uma garrafa.

Como se não bastasse, as músicas são simplesmente pavorosas com exceção de alguns bares aqui da capital como é o caso do Blues Bar.

Resumindo: Um cara sai do trabalho e senta num bar para tomar uma brela sozinho. O que a mina pensa?

• Forever Alone!
• Esse cara é muito sozinho. Deve ter um problema.
• Esse cara deve ser um pobre sem amigos.
• Esse cara tá com dor de corno.
• Esse cara caiu de moto e não estica mais o braço.
• Esse cara é alcoólatra.

Bom... se ele for alcoólatra é de boa. Pois somente os alcoólatras tem permissão para ficar bebendo sozinhos em bar sem que as pessoas que o observam façam um quizz para saber o qual o motivo dele estar sozinho.

_Nossa! Aquele cara ta bebendo sozinho na mesa desde ontem. Coitado? O que será que ele tem? Será que brigou  com a mulher? Será que ele ta triste pq anda de muletas? Será que é pq ele ta tomando brahma? Será que ele ta tentando se matar por causa dessa dupla horrível que esta tocando violão aqui?

_Não! Acho que ele é alcoólatra. Só isso.

_Ah... então ta de boa! Vc viu o preço da gasolina... (a vida continua)

Então, é o seguinte. Se for beber, não beba sozinho. Seja parceiro e convide. E se for daquelas que vc tem que encontrar a pessoa no bar, espere apenas o tempo de tomar 2 copos. E fique no celular, e de preferencia solte algumas risadas de leve do tipo: Tema Alguém no whatsapp que me querendo hoje a noite.

Caso contrario troque de bar. Se vc está indo pro terceiro copo, ou deu mais de 15 minutos, e a pessoa não chegou, troque de bar.

Não questione, e nem chame o garçom para pagar a conta. Seja digno. Simplesmente, coloque uma nota, de 10 reais e troque de bar. (a vida continua)

Importante: Não se esqueça que vc precisa sair como uma raposa. Não olhe para ninguém. Jamais faça contato visual. Segue seu rumo.

Agora, se vc tiver uma lamborghini, vc pode esquecer todos esses bisus. Alias, se vc tiver uma lamborghini, vc pode até se vestir que nem os viadinhos do sertanejo universitário que vc vai se dar bem. Com Lamborghini vc pode usar até mocassim. Veja histórica sobre mocassim.

Caso não tenha, siga essas minhas instruções e ande sempre com um halls preto no bolso.

AGORA UMA DICA DO QUE NÃO FAZER

Essas menininhas com os dedos levantado, pode. 

Ficam até bonitinhas. Mas vc não po!

• Jamais peça drinks. Drinks são para meninas, reis do camarote, pagodeiros e sertanejos universitários;
• Jamais saia bêbado do bar, isso são para funkeiros, pagodeiros e sertanejos universitários;
• Jamais tome cerveja com canudinho: isso é para meninas, reis do camarote, pagodeiros e sertanejos universitários
• Jamais tome cerveja com o dedinho levantado: isso é para meninas, reis do camarote, bla bla bla.

NÃO DEMONSTRE TODOS SEUS TALENTOS LOGO DE CARA. 

GUARDE OS PARA DEPOIS DE UNS 15 OU 40 ANOS DE CASADO. 

MAS SE POR VENTURA, VC MOSTRAR E ELA GOSTAR, CASE NA HORA.

E por fim, é feio pra caraio, chegar na mesa do bar e colocar carteira, chave, celular e os cambal em cima da mesa. A não ser que vcs seja Pagodeiros e Sertanejos Universitários. 

Alias... se vcs forem isso, vcs precisam realmente mostrar a chave do carro, pois não terão nada mais interessante para mostrar.

Ode para Minha Namorada

Carla Cerezoli [pankeka]

minha declaração de amor. poema para minha namorada

Meu passado me condena. 

Perdido por natureza.

Sou apenas um jovem perdido.

Há tempos eu me perco!

Já me perdi no sorriso de uma;

No abraço de outra,

No selo, 

Na pele, 

No pelo...

Mas o tempo passa, 

Em quem procura acha...

Dessa vez não procurei 

E nem me perdi, 

Mas fui achado.

Mas se o bom e velho português  me permite dizer;

Lá estava eu na seção de achados e perdidos;

Sempre pronto, com um sim, após o outro;

Fui achado para novas descobertas;

Fui achado para novos cheiros e toques;

Então me declaro para você

Que tem o cheiro do incenso;

E o sabor de meu último trago...

Você é minha,

E sou seu...

Dona de meus diários mentais

Portadora de meu Eu.

Muda meu tempo, e minha rotina

Meus mal hábitos  

E me entope de vinho tinto

E por isso quando eu falo,

Eu não minto

Eu te amo...

Pq tivemos nossas fases,

Entre reformas e jornadas, 

Entre brinquedos e escaladas, 

Piscina e mar,

No sereno e nosso bar,

Rios e riachos,

Fitnisses, eu acho.

Mitos e massagens

E nossas pavorosas fotos de paisagens

Gordisses, piadocas, Pizzarias

E se vier comigo, 

De novo eu faria.

e é claro...

Pq hoje é sexta,

Pq hoje é nosso dia;

E porque é você...

Simples assim.

Cachorros de rua de Campo Grande

Isso ocorreu em um dia de 2013.

o melhor amigo do homem é o vira latas

Assim que saí do meu trabalho, eu dei de cara com esses cachorros. No início achei que eram todos amigos. 

Apenas bons cachorros, livres e adultos, dando um rolê matinal com a galera em plena quinta feira. 

Eles iam alí, depois acolá... cheiravam um pouco... uns mijavam... outros apenas ameaçavam mas não saia nada. 

Daí... que tudo se esclareceu. 

O cachorro branco, que até então parecia o gorilão da bola azul, o macho alfa, pois sempre estava na frente e os outros o seguindo, na realidade,  não passava de uma "cadela"... 

ela parou e os outros chegaram junto. 

Menos o mais viralatinha que sempre estava por último.

Daí lembrei: “...no reino animal, ixeste muita putaria... ...eles ficam de quatro, grudado se amando em plena luz do dia.”

TUDO QUE VC PRECISA SABER SOBRE CACHORROS

Cara.. observar cachorros é muito massa. 

Defini seus comportamentos em algumas categorias

ATITUDE

Cachorros atravessam a rua sem olhar para os lados e com uma peculiaridade:  não corre e nem anda devagar. tipo... foda-se! Isso é atitude Punk!

ESCROTISSE

Eles querem comer a comida deles, e largam as deles para comer as dos outros, mas não deixam os outros comerem as deles. Como todos pensam assim, eles acabam por criar um paradoxo e ninguém come direito. Talvez por isso sejam tão mal humorados quando estão comendo.

BURRICE

Eles correm atras de carteiros

COMUNICAÇÃO

Eles correm atras de carros e latem para pneus. Essa mania idiota, deve ter começado quando um cachorro mijava em um pneu da vizinhança e o carro saiu. Daí latidos vão, latidos vem... um latido aqui, outro ali e em pouco tempo, todos os cachorros do mundo, começaram odiar pneus!

ARTISTA BARROCO

Cahorro é foda. Ele vai... e caga. Simples assim. Dai antes de ir, ele dá uma cheirada bem de perto. O limite é encostar o focinho de leve. Da aquela conferida na arte e sai como se tivesse orgulho do que fez.

PARCERIA

Já repararam que cachorros que mal se conhecem, ou até que se conhecem, mesmo que esteja ao lado da cachorra da vez, elas chegam e dão uma lambida no pau do cachorro? é uma boquete canina. 

Mas assim sem a menor cerimônia. Totalmente na moral... O cachorro ta lá, deitadão, de perna aberta, com o brinquedo pro ar, e vem uma cachorra do nada e dá aquela lambidaça. Por deus! isso para um  cachorro deve ser bom demais.

HIGIENE

Cachorros não suportam sujeira dentro de casa. Veja só! Quando vc derruba uma comida no chão, e vira aquela porcalhada, quem vc acha que vai limpar aquela sujeira?

a) sua diarista? (claro que não. Quase 12 anos de PT... diarista é lenda).
b) seus filhos adolescente adoradores do gustavo lima de merda?
c) Sua esposa com as unhas ainda secando do salão?
d) Seu cachorro?

Claro que seu cachorro.

Experimente derrubar uma panqueca no chão... em segundos o chão ta limpo.

Dentro de casa, o cachorro só não limpa o próprio cocô pois como vimos anteriormente ele o considera uma arte.

OBSERVAÇÃO

Cachorros podem ficar quase uma hora olhando para o mesmo lugar, Isso é uma concentração do caralho. Uma vez eu vi um cachorro meu tão concentrado, o XAMPU (RIP), que ele ficou olhando para alguma coisa e pousou um mosquito no seu focinho. Ele simplesmente não fez nada. FOCO É FOCO.

FLEXIBILIDADE

Cachorros tem a moral de lamber o próprio saco. E sabe pq eles fazem isso?

Pq conseguem! Meu... já tentei, mas não consigo. Nem quando fazia capoeira.

O melhor de tudo é que cachorro é poliglota, e nem precisa de mãos para viver. Perpetua a espécie sem dó e no fim do dia, lambe o próprio saco.